“哭哭啼啼上学，开开心心回家”，这是很多孩子上了幼儿园后的真实写照。

园所不错，老师不错，孩子过得也不错，他们咋就是不想上幼儿园呢？

一、放学时很开心，是因为学龄前孩子的情绪本来大部分时间都应是快乐而积极的。

按照很多家长的想象，不太想去幼儿园就应该是这样的:早晨哭哭啼啼不想去，到了幼儿园门口不想进;晚上来接的时候，一头扑进妈妈的怀抱，并委屈地抱着妈妈哭起来说“妈妈，你怎么才来啊!快回家吧!”

然而往往不是这样的，很多孩子是一进了教室眼泪就干了。完全忘记了两分钟之前自己在幼儿园门口是怎么跟妈妈难舍难分，无语泪两行。

这也符合孩子的特点，他们的情绪本来就是变化多端，以秒计量前后变化的。

另外，孩子在幼儿园一天，大多数时候都是快乐的，这一点我们基于这是一个正常环境推论的。而不是极端的:老师批评，惩罚孩子，忽略孩子，排斥孩子等等。

然而孩子每天说“不想去幼儿园”，一定会成为我们心头的结。

因为我们作为成年人会推理、会想象：孩子不适应幼儿园；孩子受委屈；发生了不愉快，孩子不喜欢老师，或者……这些推理可能没错。

接着就会想:孩子在幼儿园得有多难过？她一天都要在这样的氛围下生活，对她的身心多么大的伤害？

这一点就可能不符合孩子的心理特点了，他们绝不会一直想着那些不愉快的事情，他们会迅速投身于快乐的玩耍，玩高兴了什么都会抛在脑后。

当然了，不排除有非常敏感和脆弱的孩子，他们一直会被不愉快困扰，以至于一直闷闷不乐，也不想去幼儿园。这样的毕竟是少数。

二、孩子为啥玩的挺高兴，却还是不想去幼儿园？

我想这里有几个原因：

(一)首先，在“幼儿园玩的挺开心，第二天又不肯去”的孩子，我们可以这样推理和猜测：家庭给孩子比较多的自主性，也就是：

允许孩子说一些“所谓叛逆”“所谓不听话”的想法允许孩子很多自由的选择，包括怎么玩，玩什么

他们可以躺在地板上，也可以歪在沙发上

他们可以大喊大叫，跑来跑去

他们可以说:我想出去玩儿。然后就出去了

他们饿了翻冰箱就可以拿到一颗奶酪棒

这些情况，在幼儿园几乎是不可能的。因此，当幼儿园的生活并没有百分百成为第一选择的情况下，如果能在家，孩子为什么要选择幼儿园?

我儿子最开始上幼儿园的时候，每次放学到车上，都会非常潇洒地扔掉书包，解开外套，在地上躺5分钟，尖叫2秒钟。

程程上了幼儿园之后的梦想：

建一个没有房子的幼儿园，大家都在操场上跑啊跑的，不能回教室。

小朋友必须跑来跑去，不可以安静下来谁要是安静下来就会被老师说。

幼儿园没有中午饭，饿了必须吃零食。

真实的幼儿园：要安静，不可以跑，要坐在椅子上，不可以随意站起来，幼儿园的饭必须要吃完，而且不可能有零食！

这些都是孩子以往时光里最动人之处，现在却不可能实现，也是现阶段大多数幼儿园不能改变的现状。

幼儿园VS自由自在的生活。他们只是在幼儿园玩耍一天之后、睡了一觉，恢复了对幼儿园的“稳定评价”——不舒服。(距离，让孩子忘记幼儿园的美，只想到了可能会失去在家的自由和舒适)

(二)其次，孩子能够区分此时的体验和喜欢不喜欢的，想去不想去的差异。我曾经问我儿子类似的问题，大家可以参考我和我儿子程程的对话：

• :儿子，你今天高兴吗?
• :高兴
• :开心吗?
• :开心
• :玩的愉快吗?
• :愉快
• :幼儿园舒服吗?
• :不舒服
• :啊，为啥?
• :一整天都要坐在椅子上，一点不舒服，而且还要坐端正
• :一直都不舒服吗?
• :不是，活动区的时候不用坐椅就舒服，但是除了美工区，美工区要坐椅子。
• :那，总结起来，还高兴吗?
• :不舒服，但是高兴。

竟然全✅，非常准确的情感表达。

我们要为孩子鼓掌。他们可以把玩的开心和舒服不舒服分开的！

(三)再者，如果孩子坚持不肯去幼儿园，还说明幼儿园没有提供一种“吸引力”，帮助孩子克服对“不舒服”的畏惧。

能帮助孩子克服掉内心抗拒感的是什么呢？

1.与老师亲密的关系

2.与小伙伴愉快地玩耍，也许是专属的好朋友

以上两项都是要说明，当孩子离开家去上幼儿园，他们带着对家人100%的依恋。这种依恋浓烈而且具有排他性。他们甚至不喜欢跟老师和孩子亲近，并不是因为他们不善社交，不喜接触，而是他们不习惯与家庭之外的人建立亲密关系，甚至有些些抗拒和敌意。

他们与不重要的他人保持着距离。

可是，孩子上幼儿园最重要的成长之一，就是建立新的社交圈，逐渐转移依恋，把关注和爱投注给老师和同伴，老师和同伴的重要性逐步取代家长的一部分作用。

如果孩子并没有建立这些新的关系，却要在满是老师和同伴的环境中生活，当然会情绪上会缺少温暖和亲密感啊。

3.让孩子好奇、产生无以伦比的认知突破的课程和活动

幼儿园之所以不同于家庭，是因为它是有系统的对孩子进行早期教育的场所，有目的的、有计划地开展教学，让孩子的认知得到发展，好奇得以发挥。

如果孩子在幼儿园没有找到自己喜欢的活动、有兴趣的游戏、可以维持专注的爱好，情绪上很难保持稳定和自我调节。

三、怎么帮助孩子克服这些焦虑和畏惧感呢?

(一)从“人”开始——求得班级老师的帮助。

1.你可以找到老师，跟老师聊聊孩子的情况，跟老师说说孩子的在家的一些表现、性格、有趣的小事，让老师了解孩子。人际互动的规则是，适当释放个人信息，增进双方的社交亲密度。老师进一步了解孩子有助于在教室里跟孩子沟通，让孩子感觉到被关注。

2.你也可以问问老师有什么好办法。也许老师会提出一些很好的方法。

3.在接纳老师建议的同时，你也可以采取有趣的互动。比如你做一张表格，让孩子带到幼儿园，请老师帮助完成表格上的小任务，例如——今天男孩子和女孩子的人数;今天玩了什么玩具;今天跟哪几个小朋友玩儿了。

4.你也可以准备一点小软糖或者小饼干给老师，请老师在一个特别的时候单独奖励给孩子，让老师和孩子之间有了小秘密——独特感，让孩子感觉自己很重要。

(二)从“人”开始——交朋友

有可能的话，可以申请把几本书带到幼儿园，让小朋友分享，在分享中结交共同爱好的小朋友。

放学时候在幼儿园门口多停留一会，孩子可以跟班级的小朋友一起玩儿，妈妈爸爸在一起聊聊天，加加微信。

这个做法可以让孩子迅速交到好朋友。有了好朋友孩子就有了归属感，每天盼着跟谁玩。早上起来你就可以问了“今天跟谁一起玩儿呢?”

孩子也会期盼去幼儿园了。

(三)家长对情绪的引导，让孩子能自我调节

1. 当孩子说“不想去”的时候，不要大惊小怪的。

我们每天都有不想上班的时候，很多大人每个星期都有离婚的念头。然而，生活都在继续。虽然这个是无法瞬间化解的矛盾，你仍然可以用同理心去理解和接纳孩子这种不情不愿。

像我上面那样帮孩子澄清自己的感受。让孩子不会因为说了不中听的话而被批评和否定。你可以说：

“妈妈理解你……”

“妈妈有时候也不想......”

“你不想去.…..说明你小脑袋在思考”

2.其次，积极地帮助孩子调节对幼儿园的信念。

总是帮孩子找到幼儿园有趣的事情，给孩子一些任务让她把幼儿园的信息带回家。或者把家里的信息带给幼儿园。

跟孩子聊聊幼儿园的食谱。

说说幼儿园里上了什么课，自己在家可以继续延伸。

3.给孩子解释幼儿园条条框框的意义。

不是为了约束小孩，而是为了……(说明理由，非常重要，孩子自己对事情有自发的解释，但往往是偏差的，需要大人帮助解析)

为什么饭要吃干净?

为什么老师会说小朋友?

为什么一定要坐在椅子上?

为什么要学小猫走路?

为什么不能一直玩玩具?

为什么干啥都要排队?

如果你不解释，这些事情孩子只能被动接受，他会解释成:幼儿园不舒服，老师太凶了。如果你解释并演示。

如果好多人一起上厕所，不排队会怎么样呢?

答：混乱、推挤、危险，费很多时间等等，于是人们就想到了用排队的方式，节省时间、公平还安全。

“你是不是觉得排队也挺好的?“当孩子积极地认识一个规则的意义，就不会被动地成为被约束的对象。他们会给这件事一个合理的自我解释。

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