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文｜李永远 编丨Sherry

一位著名的教育专家曾说“没有比一堂大汗淋漓的体育课更好的心理健康教育”。

这句话说得非常有道理。可接下来的问题是，父母（也包括老师）如何能真正“唤醒”孩子，让他们参与到一堂大汗淋漓的体育课？

这个发问引出的是一个非常普遍的问题： 当下越来越多的家长发现他们对孩子，尤其是进入青春期之后的孩子的“影响力”越来越弱。而这种教育“无力感”的背后其实深层次的原因是：教育影响孩子的方式变了，但绝大多数的家长却没有跟上。

如图所示：

传统的教育模式用公式可以概括为：命令+劝说=服从。这个公式背后隐藏的前提是“我为了你好，你就得听我的”。

但在具体的教育实践中，我经常听到许多父母抱怨这种传统的，曾经在他们自己身上经常使用的教育方式已经很难奏效。身为父母，他们似乎很难再具有天然的“权威”。那该怎么办呢？

既然我们已经清楚地看到教育的对象——也就是我们孩子们发生了改变，这就倒逼我们的教育方式也得跟着改变。

那什么样的教育方式才能起到真正的“唤醒”作用呢？在上图的右侧，我们看到了一种新的公式： 爱+信服感=驱动力。

“爱”似乎是容易理解的一个必要条件，尤其是现在的孩子们防备心理都很强，“爱”是一个能让他们感觉到安全的前提。 但是要注意，这里的“爱”必须是“无差别的爱”而不能是“有功利心的爱”。

什么是“无差别的爱”，比如我们一定要避免对孩子说“因为你考试得了100分，妈妈特别爱你”之类的话，因为这就是一种有差别的、带有功利心的爱。父母应该让孩子们感觉到无论孩子们表现如何，父母都深爱着他们。而且这种爱是可以给孩子“兜底”的爱，让孩子一时感到无力、挫败的时候能有一个避风的港湾。

在正面管教创始人简·尼尔森的著作中，“坚定而和善的爱”被列在第一节课，里面强调了“无条件的爱”，可见其重要性。并且在所有坚信正面管教的教育专家的著作中，都可以看到对“无条件的爱”的重要性的强调。

这一点理论谈起来的时候感觉特别地简单，很多人都感觉这有什么难理解的吗？

但是实际上作为真实经历的父母和教育者，日常实践是非常具有挑战的！我们很少遇到可以放下自身所有情绪，永远坚定而和善地面对自己的子女的父母。父母也是活生生的人，那份爱再伟大，也抵不过自己有各种情绪的需求——

当一个单亲妈妈为了孩子付出一切，每天很累很疲惫的时候，面对一个不停发脾气叛逆的孩子时，她能说对孩子毫无脾气吗？

当一个妈妈为了孩子牺牲了自己本该辉煌的事业后，孩子没有被培养成自己想要的样子时候，她能欣然接纳这一切吗，能毫无怨言吗？

当父亲为了孩子付出了那么多辛苦劳动，而换来孩子屡教不改做出越界的事情的时候，他能说“不论发生什么，我都爱你”这样的话吗？

所以 做父母真的是一场身心的修行！

当父母说我们都懂那些理论，也都做了，怎么还是效果不佳的时候，我建议父母可以反思一下，自己是否真的做到了呢，我们理解的“无条件的爱”是真的“无条件”了吗？

而“信服感”来自哪里？它来自两个方面，第一是 作为教育者的父母自身的“成功”。

这个“成功”不是指父母的事业有多大，或者职位有多高，而是能有热情地投入到自己喜欢的事情中并且尽力去做好。

这是“信服感”的第一个前提，就像作为任课老师要想教育学生首先得把自己的专业课备好讲好，否则学生就会质疑老师连自己的课都讲不好，有什么资格来教育我？作为父母也是一样的，如果父母自己的工作和家庭的人际关系一团糟，孩子们看在眼里是很难对父母产生“崇拜”感的，这也就让父母对孩子的教育很难信服。

“信服感”的另一个来源就是“言行一致”。也就是说，父母告诉孩子的道理，自己首先要做到。

曾经有不少家长因为孩子每天沉迷于手机或者其他电子产品而向我寻求建议，我问了他们几个问题：

你们平时下班回家之后多少时间使用在刷手机或者PAD的视频？

平时一家人聚餐的时候是不是能把手机放在一边，专心地吃饭和面对面交流？

周末会不会选择不宅在家里玩游戏、看视频，而是陪孩子们一起读书或者和他们一起外出运动？

听到这些问题，家长们有些汗颜了…

身体力行的效果往往是惊人的，但身体力行的挑战也是惊人的。这就意味着父母必须在绝大多数时候让孩子们相信，他们深刻地相信自己所传递的价值观和理念，并且能够被践行。久而久之，孩子们对他们的信服感就会建立起来。

有了“爱”，加上“信服感”，父母对孩子们的教育就会有驱动力，不过这时真正的“驱动”可能还没有发生，或者只是准备着发生，当孩子们真的遇到自己感兴趣的事情的时候，真正的“驱动”就会发生。

当然，很多家长会觉得，这也太难了吧？是的，没错，做家长真的不容易，尤其是做Z时代成长起来的孩子们的家长更加地不容易。教育越来越像农业，越来越像“在泥土里播种”。不过，换个角度，其实如果我们不把教育孩子看成一项任务，而是自身迈向有意义且快乐的人生的一场修行，似乎也不是很难。

父母在脆弱时的担当

是唤醒孩子最好的良药

作为父母，大都不愿意把自己工作挫败或者困难展示给孩子，不想让孩子为自己担忧或者家庭的困难让孩子受到影响。

这样的想法当然可以理解，不过如果家庭确实出现比较大的变故，并且孩子已经过了儿童期， 那么适当地把父母的艰难和脆弱展示给孩子，可能会有意想不到的唤醒作用，尤其是对于长期没有学习动力的孩子。

我曾经在面试一组家庭的时候，看到一个10年级的男孩子的简历非常奇怪，因为他在9年级之前的学习成绩都非常不好，可是从9年级开始整个人像变了一个人似的，学习成绩有了显著的改善，而且活动列表里的内容也变得丰富了。

于是，我先问了孩子发生了什么，他说“我以前沉迷于打游戏，每天要打3-4个小时，也没什么学习的动力，对很多事情都提不起兴趣。然后突然有一天，爸爸突然对我说‘爸爸的公司破产了，在未来一段时间里要经常往返于天津和上海之间，你没什么事也跟着我一起吧。’

在之后的一段时间里，我跟着爸爸去到上海，亲眼看到他怎么被债权人为难，亲眼看到爸爸怎么跟他们沟通，然后我就突然觉得自己以前真的太不懂事了，不理解父母的难。

在这之后，我就不再打游戏了，我开始努力学习，然后通过参加活动让自己填补不打游戏的空缺，慢慢地我整个人的精神状态就好了很多……”

还没等我提问，爸爸就接着说道：“我的公司确实因为一些原因破产了，但我跟我的所有债权人承诺，他们的钱我一定会一分不少地还上！经过了一年多的努力，我把债务都处理完了。我告诉儿子‘做人要讲信用，要有担当！’”

看着这位爸爸和这个男孩，我在想：这不就是最好的言传身教吗？这位父亲用自己在脆弱时的坚强和担当，不但救赎了自己，也救赎了孩子，救赎了整个家庭。

父母的动力来自哪里

有的家长会说，既然教育孩子这么地耗费心力，唤醒孩子这么的困难，那么我们为什么还要这么做？父母持续性的动力又来自哪里呢？

当然我们可以反过来考虑问题，那就是如果我们不这么教育孩子，无法对孩子产生任何唤醒，那么孩子会出各种各样的问题。或者已经出了问题的孩子，我们也无法唤醒挽救，那么孩子的问题只会越来越严重。

借用一句很流行却很真实而残酷的话“如果父母觉得教育孩子太苦太难了，那么请试试不教育孩子的代价有多高！”

但是，反过来想这个问题，总会给人一种“被迫感”。而人类作为生来就有“生存节俭基因”的物种来说，即使可能觉得什么事情有潜在的风险，但依然会因为有惰性（或者在某些阶段有惰性）而不去做耗费精力的事情，所以这种“被迫感”显然无法成为父母开启新的“唤醒方式”的持续动力。我们需要正面去想，或者去帮助众多父母寻找到这种持续的动力。

第一个角度来自“投资回报”的逻辑。其实任何事情都有可能从“投入-产出”或者“成本-收益”的角度去分析，这也没什么不好意思的。

父母如果把孩子培养得好，可以让父母省心，少惹麻烦，长大了能考到好大学，能找到好工作，减轻父母的负担，甚至回报家里。孩子培养得好，以后能孝顺，能照顾陪伴老人……这些都是作为普通家长非常正常的想法，没有什么错。

不过从“投资回报”的角度作为动力的话，容易让父母产生“付出感”，而这种“付出感”往往会给孩子带来困扰，也会给亲子关系带来困扰。

有一个曾经认识的女生的家庭经历给了我许多思考。

她的母亲对她特别好，从高中她为了准备高考而补课母亲总是陪着，甚至为了激励她学习英语，母亲有的时候也会和她一样背单词。

后来她考到北京上大学，父母有的时候会因为孩子过生日或者只是想给孩子送些好吃的东西而开车好几个小时来北京看女儿。女儿毕业工作后，父母也是担心女儿刚工作生活费不够，定期会给孩子汇钱，似乎一切看上去都没什么问题。

不过不知从什么时候开始，母亲开始不断要求自己的女孩接待老家来的朋友，甚至在女儿解释了工作忙不方便之后，母亲依然会要求女儿抽出时间接待。女孩只要两三天内没有给家里打电话，母亲就会追问。

母女聊天过程中只要女儿稍有不耐烦，母亲就会发脾气，甚至会莫名其妙地来一句：“我就你这一个女儿，我什么都可以给你，我现在还没让你养我呢，你就开始嫌弃我了！”

女儿每次想到从小母亲对自己的付出，都会忍着自己的情绪，耐心地跟母亲解释，妈妈似乎每次也都能被哄好了。可是下一次妈妈又会提出新的要求，比如让孩子一有假期尽量回老家，或者妈妈时不时就会来北京住跟女儿住在一起，在女儿不上班的时候陪她逛街。

可以说，除了经济上不需要女儿来负担以外，母亲向往女儿给予陪伴，希望女儿提供情绪价值，希望女儿按自己的方式去做，而完全没有顾及女儿自己的情绪。女儿在自己快要受不了时，总考虑也许是妈妈快要退休了，加上自己又是独生子女，没有人陪在身边所以才会这样。尽管她不停地说服自己，但自己内心里却感到很痛苦。

这也许就是“投资回报”式逻辑的父母有可能发生的情况吧，尽管从这位母亲的角度来看她对孩子的付出不求任何经济回报，但其实不管她承认与否，她都在内心里有着强烈的“付出感”，而这种“付出感”让她不自觉地要求女儿也以相同方式对她。

而当女儿的行为没有达到自己心理所预期的那样的时候，她就会异常敏感，而这种敏感反过来又让自己的女儿非常苦恼。

那么父母对孩子的付出，如农夫般播种地付出，究竟为什么呢？或者说哪来的动力呢？前段时间跟一个多年未见的好友见面交谈很受启发。

记得十多年前这位好友一直是“不生孩子”的坚定支持者，这次遇见她，她说自己的女儿已经10岁了。我当时听了很是惊讶，不过更让我惊讶的是这位好友以前是一位完全不爱运动的宅女，现在居然是一位深度的瑜伽爱好者和登山爱好者。

我很好奇地仔细听她讲述自己的经历：原来在孩子4岁那年，她和爱人送孩子去学艺术体操。一开始孩子怕疼，动作也不是很标准，教练教起来也很累。身为母亲，她既心疼又着急，有的时候教练做示范的时候，她也跟着学，想着回家再能帮着指导孩子。

有一次自己学动作时，被教练注意到了。教练还表扬她动作很标准，鼓励她也练起来，而且一定也能学好。她也不确定教练只是客套，还是自己真的有些潜能，总之为了能给孩子做好示范，她也就听从了教练的建议，开始跟着练起来了。

再后来，她就自己报了瑜伽的课程，而且一打她开始接触就再也没有停下来，她从来都没想到自己这个一开始单腿站立都站不稳的人后来无论燕式平衡还是高难度的孔雀式自己全部都能完成下来，她现在可以和女儿一起上台表演。

同时，自己的女儿很喜欢在户外登山，她也会经常一起，虽然她现在已经跟不上女儿的步伐，但她还是很喜欢和女儿一起登山，一起聊天。

用她自己的话说： 她很享受和这个让她生命重启的好朋友一起的时光，从此她不再对自己因时光流逝而老去而恐惧，而且她在女儿身上似乎看到自己的影子，而且是似乎更多彩的影子。

其实，父母和孩子最佳的关系是“独立而又相互倒映的湖水”。

所谓独立，是指虽然我们都觉得孩子是父母生的， 但自从生下来，孩子就是一个独立于父母的个体，父母不是孩子的完整依赖，而孩子也从来不是父母的附庸。这一点对于很多家长来说还没有真正意识到。

无论是“我能保护好我家孩子一辈子，我努力积累的财富可以让孩子一辈子生活不用愁了”还是“我没有实现的理想需要孩子去帮我实现、我生命中的缺憾希望孩子帮我去弥补”这两种想法其实都是不合适的，它们没有看到并尊重这种父母和孩子关系中的独立性和相互的边界感，而这也一定会在对子女的教育中出现问题。

与此同时，父母和孩子又是紧密联系的“相互倒映的湖水”。 孩子是父母生命的影子，孩子身上传承了父母的很多东西会让父母觉得自己青春和生命的延续。当然这种影子有的时候还会有令人欣喜的新的色彩。

比如曾经听到有一位不太喜欢电子产品、对计算机和IT非常不灵的父亲当看到自己的儿子在这些方面很擅长的时候非常兴奋，而且似乎内心少了很多恐惧。

另一方面，父母的生命也一定会被孩子的成长所映射和影响，就像那位练习瑜伽的母亲所感受到的生命的重启和不再因岁月流逝而老去的恐惧。

如果我们的父母能认识到并且找到这种“独立而又相互倒映的湖水”的舒适感，那么我们也就找到了教育孩子的动力。我们就会明白我们要孩子，并且教育好他们不是为了家庭的稳定性、也不是为了孩子成功之后回报我们，更不是为了自己老了必须要让孩子尽照顾和陪伴的义务（也许这些本身会是相伴而生的东西，但不应该成为出发点），而仅仅是因为我们享受那种“相互倒映”的感觉。

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本书在教育变得越来越难的背景下，探讨了父母影响和唤醒孩子的方式急需变革，并将孩子成长的过程比作“生物运动”，就像农业一样有“时令”，探讨了不同阶段应该侧重培养孩子什么方面的能力和素质。

同时，本书在结合心理学大师卡尔·荣格的理论基础上做了发展和创新，阐述了保持心理健康的“平衡和补偿机制”。

另外，本书还讨论了青少年“佛系”、“拖延症”问题背后的深刻原因，并且给出了可操作性的解决方案。最后，本书分析了社交媒体对青少年的影响，给家长们提供了实用可行的解决问题建议。