假期跟青春期孩子相处，真是不太容易。

理论门清，要少说，少唠叨，要情绪稳定。

但遇到孩子说话不算话，再一再二都能忍，再三再四时，是真的会冒火。

这时候，闭嘴远离是非常难做到的，讲道理和数落就成了自动化思维与反应。

并不是家长情绪管理能力不够强，而是事情来的太突然，家长的大脑还来不及反应。

杏仁核就占了上风，愤怒，抱怨和指责，就成了自动化反应。

习惯的力量是强大的，仅凭理智脑是无法做到快速降火。

如果孩子的表现不符合预期，家长发火了，没控制好情绪，也没关系。

家长要有这个意识，发火也不要内疚和自责，怪自己没做好情绪管理。

而要接纳自己不是一个完美的家长，同时也要接纳孩子不是一个完美的孩子。

既然家长和孩子都不完美，也意识着大家都会犯错，彼此放过就好。

不要一味的责怪自己不是一个完美的家长，也不要一味的责怪别的孩子能做到的，自家孩子为什么总是做不到。

在家长和孩子都很生气时，讲道理是没有用的，闭嘴有时候也很艰难。

孩子在做得不像话时，允许家长会生气，会难过，会失望，会疲惫和心累。

家长先允许自己，有时候做不到闭嘴，有时候做不到不讲道理。

这时就做到了接纳和直面骨感的现实，接下来要接下暂停键，遵循两个原则

第一，优先稳定情绪，不让冲突升级。

孩子有时候说一套做一套，自律性不强，计划好的内容都不做的时候。

家长难免会情绪稳不住，会着急上火，会情绪失控。

这是非常正常的反应，不用内疚和自责自己不是一个好家长，做不到不发火。

是人都有脾气，都有情绪，一点都不发火，一点都没有情绪浮动。

要么是神仙，要么是与自己无关的事。

但凡是自己比较重视的人和事，都会产生情绪。

我们无法控制情绪，但可以调控冲突不继续升级。

如果你觉得孩子让你非常生气，那一嗓子不得不吼出来时，可以吼出来。

但要点到为止，当自己恢复理性时，就刻意的暂停，而不是继续唠叨与指责。

这是避免两败俱伤的最好时刻与止损方案。

所以说，不是不能发脾气，而是发脾气之后，启动冷处理和暂停后退。

给家长自己留空间，孩子也会用留白的时间来反思和调整。

第二，就事论事，降低要求，暂停用正念思维转念。

家长之所以对青春期孩子动怒，本质还是因为爱孩子。

表象是孩子没有做好事情，不达家长的预期，所以家长才会心急如焚，才会给孩子讲道理和发脾气。

觉察表象背后，也蕴含着家长对孩子的要求没有达标，而引起家长的恐惧与不安全感。

这部分是与孩子无关的，是家长潜意识的担忧与不安全感。

换句话说，一个有安全感的家长，不会因为孩子不符合家长的预期，就会大发雷霆和感觉失去掌控。

想控制又控制不了的孩子，这时家长才会着急和担忧。

如果家长换一种思维，即便孩子没有做到自己所承诺的，家长反应也没那么激烈，是不是彼此的体验感会更好一点。

这是一个另一个正念逻辑：

孩子做得好坏，跟家长内心的安全感与期待没有绝对的正相关。

如果家长能有这样的意识与正念思维，那么就是满心欢喜的看待当下：

孩子做到一点是一点，做得不完美总比一点不做强；

孩子能想到就说明进取心是没有问题，允许意识与行为暂时还做不到知行合一；

只盯着孩子已经做到部分，自己消化掉孩子说到做不到的部分。

这非常考验家长的心理灵活性，也非常考验家长的接纳度。

但是做到这两个方面，孩子的状态，心态以及行动力都是缓慢向上的。