人物简介

焦丽丽，高级心理咨询师，高级家庭教育指导师，亲子互动分析师，全国“百名优秀家庭教育指导师”，河南省新乡市妇联家教服务团讲师。

教育孩子时，家长最容易走进四个误区，自以为是为孩子好，其实是在伤害孩子、消耗家庭

记者：你觉得现在家长在家庭教育方面存在哪些误区？

焦丽丽：教育孩子时，家长最容易走进四个误区，自以为是为孩子好，其实是在伤害孩子、消耗家庭。

误区一：家庭关系错位——把孩子放第一，把配偶放最后

这是最核心、最致命的误区。太多家庭把孩子当成中心，全家一切以孩子为先，妈妈围着孩子转，爸爸被边缘化。

我一直跟家长强调一句话：亲密关系永远大于亲子关系。一个家庭里，排在第一位的，应该是夫妻关系，其次才是孩子、老人。很多妈妈把孩子当成精神寄托，把老公抛在一边，结果孩子压力巨大，夫妻关系越来越疏远。家里经常气氛紧张，孩子怎么能安心成长？

正确的做法其实很简单：在孩子面前，爸爸妈妈自然地表达爱，牵手、拥抱、说关心的话；让孩子清楚地知道，爸爸妈妈都爱他，但爸爸最爱的是妈妈，妈妈最爱的是爸爸；保持仪式感，节日、生日、出差回来，记得送一个小礼物。

爱不能藏着掖着，要让孩子看见、感受到。孩子在充满爱的环境里长大，安全感足、性格稳、情商高，根本不用家长多操心。

我和老公经常会在孩子面前拥抱、牵手，每天睡前都会跟孩子说“我爱你”。我家孩子从小就懂得表达爱，心态很阳光，跟我们也很亲近。道理很简单，父母相爱，是给孩子最好的教育。

误区二：爸爸隐形缺席，妈妈单打独斗

很多家庭里，妈妈一个人管孩子的学习、生活、情绪，爸爸要么忙工作，要么觉得“带孩子是女人的事”，当甩手掌柜。

爸爸缺席，对孩子的影响很大。男孩缺少榜样，没有规则意识、没有力量感；女孩缺少安全感，将来在亲密关系里容易受伤。妈妈一个人扛起所有，累到崩溃，还不被理解，最后变成怨妇，亲子关系、夫妻关系一起受伤。

很多妈妈问我，怎么才能让爸爸愿意带孩子，我教了她们3招，非常管用。

1.适当示弱：不要什么都自己扛，偶尔告诉爸爸“我不行，我需要你”，让他感觉到被需要。

2.明确分工：把理科、运动、逻辑类的事情交给爸爸，跟孩子说“妈妈不会，找爸爸”，让爸爸有成就感。

3.及时肯定：爸爸只要做一点点，就大力夸奖，让他尝到陪伴的甜头。

我老公原本也是甩手掌柜，我用了上面的方法后，他现在主动陪孩子运动、管孩子学习，完全变了一个人。

误区三：妈妈活成保姆，丢失自己

这是我最心疼的一类妈妈。为了家庭和孩子，她们放弃工作、形象、爱好和朋友，天天围着孩子、老公转，把自己活成了免费保姆，还不被孩子尊重、不被老公珍惜。

我一直告诉所有妈妈，千万不要做保姆，要做孩子的榜样。你连自己都不爱，怎么指望孩子爱你？你自己都不发光，怎么照亮孩子？你天天蓬头垢面、抱怨叹气，孩子怎么可能阳光自信？

当然，妈妈活出自我，不是非要赚大钱、当大官，而是从最小的事情做起：每天把自己收拾干净，衣着得体，妆容舒展；有自己的爱好、运动、朋友，不要把所有希望都寄托在孩子身上；无论收入高低，一定要有自己的工作，保持经济和精神独立。

我坚持早起运动十几年，不是为了减肥，是为了保持状态。再忙，我也会留时间给自己学习、成长、做公益。女儿受我影响，热爱运动、自信独立，羽毛球、乒乓球、跑步样样出色。她常跟我说：“我要成为像妈妈一样的人。”

孩子不会听你怎么说，只会看你怎么做。你活成一束光，孩子自然会追着光走。

误区四：只盯成绩，盲目内卷，忽略孩子本身

现在的家长，很多困在内卷和焦虑里，整天比孩子的成绩、排名、学校和才艺，把自己的焦虑全部压在孩子身上。

我有一个发小，小时候考试经常考第一。有一次考了第二名，她高高兴兴拿着奖状回家，她妈妈却问：“什么时候能考第一？”这句话，她记了几十年，现在想起来心里还很不舒服。

很多家长经常说为了孩子好，却从来不问问孩子好不好、快乐不快乐，只看孩子的分数和排名，不管孩子的身心健康。

我想对所有家长说，我们不要因为孩子优秀、听话、考得好才爱他，哪怕他成绩普通、性格普通、没有特长，他依然值得被爱，因为他是我们的孩子。

我女儿成绩一直很好，但从来没考过第一。我也为此纠结过、内耗过，后来想通了：没考第一又咋了？她的成绩照样很优秀！我教她课题分离，教她不被别人的评价左右，教她遵从内心。现在她12岁，面对老师的误解、同学的议论，都能从容淡定，内心强大。

一个内心强大的孩子，比考100分重要1万倍。

几乎所有亲子冲突都逃不开这四个阶段，家长看不懂，就会一直跟孩子对抗；看懂了，问题就解决了一大半

记者：面对孩子的不听话和叛逆，家长应该怎么做？

焦丽丽：孩子行为偏差的根源，只有一个——家长没有理解孩子行为背后的真正动机。孩子不是故意要跟家长作对，只是不知道怎么正确表达需求，所以用捣乱、对抗来引起家长注意。

这些年，我讲课讲得最多、家长最受用的，就是“孩子偏差行为四阶段”。几乎所有亲子冲突都逃不开这四个阶段，家长看不懂，就会一直跟孩子对抗；看懂了，问题就解决了一大半。

第一阶段：获得关注

这是最轻微、最好纠正的阶段。就像婴儿饿了会哭、尿了会闹一样，大一点儿的孩子，故意拖拉、吵闹、顶嘴、犯错，目的只有一个：让你看见他、关注他。

很多家长一看到孩子这样，上来就是批评、指责，觉得孩子不懂事、无理取闹。其实你只要停下来，抱一抱孩子、认真听他说几句话，他马上就安静了。

举个最常见的例子，叫孩子起床。很多家长都说，家里每天早上鸡飞狗跳，越催孩子越拖，越骂孩子越不起。其实，孩子不是起不来，而是在用这种方式争取家长的关注。

这个阶段，家长最关键的做法，不是讲道理和立规矩，而是看见孩子、回应孩子。家长只要愿意多花几分钟，认真了解孩子在想什么，孩子的偏差行为很快就会消失。

很多家长说，我天天陪着孩子，为什么还是不行？那我想问，你是不是人在心不在，陪孩子时玩手机、不耐烦？这种陪伴是无效的。

我说的陪伴是高质量陪伴：放下手机，不处理工作；看着孩子的眼睛，认真听他说话；不批评、不指责、不讲大道理；只倾听、只共情、只陪伴。

孩子只有感受到被重视、被看见，才会愿意改变。

第二阶段：权力斗争

孩子第一阶段的求关注，家长如果一直看不见、不理解，甚至用打压的方式对待，孩子就会进入第二阶段——权力斗争。

这个阶段的核心表现是：你让他干啥，他偏不干啥。你让他写作业，他拖到半夜；你让他少玩手机，他藏起来玩；你让他上课认真听讲，他故意走神；你让他礼貌待人，他故意顶撞。

最典型的情况，就是父母教育观念不一致。妈妈觉得要多报班、抓成绩，爸爸觉得要多玩、放松，孩子立刻就会选边站，会主动靠近顺着自己的一方，联合起来对抗另一方。

还有一种很常见的情况：孩子不想写作业，家长觉得这是原则问题，必须马上写。亲子之间就这个问题长期争吵、消耗，家长累，孩子更累。

到了这个阶段，家长越强势、越控制、越讲道理，孩子对抗得越厉害。很多家长说“我家孩子越来越叛逆”，其实不是叛逆，是他在争夺属于自己的掌控权。

家长最容易犯的错就是管太多、说太多、做太多。我常说一句话：你越强，孩子越弱；你越弱，孩子越强。适当放手，才是最好的教育。

第三阶段：报复

这是一个让人心疼的阶段。孩子在前面两个阶段没有被理解、被看见，心里积攒了太多委屈和愤怒，就会开始报复。

他不会直接说“我生气了”，而是用最戳家长痛处的方式，让你难受、后悔。

我遇到过一个孩子，他妈妈在学校是名师，教好了无数学生，回家喜欢给他讲道理。孩子厌烦至极，便用一种最伤人的方式反抗：故意不好好学习，故意考差，故意让妈妈没面子。他心里想的是：你教别人那么厉害，怎么教不好我？

还有一个孩子，他爸爸是警察，常年用执法的态度对待他，严肃、强硬、讲规矩。孩子被压得喘不过气，就用极端方式反抗：偷东西、打架，专门往爸爸最在意的“原则”上撞。他不是坏，而是在说：我很痛苦，我需要被看见。

到这个阶段，孩子已经不是在争对错和输赢，而是在发泄内心的愤怒。家长再用权威压制，只会把孩子推得更远。

第四阶段：自暴自弃

这是最危险、最让人惋惜的阶段。孩子放弃反抗、沟通，封闭内心，甚至出现离家出走、自残、轻生的严重后果。

到这一步，问题就非常严重了。前两个阶段，家长只要调整态度、改变方式，孩子很快就能好转，但到了第三、第四阶段，家长除了调整，还要配合专业的家庭教育指导或心理咨询，难度大得多。

每次在学校、检察院、妇联讲课，我都会提醒家长，一定要提前自检，不要等到第三、第四阶段才后悔。

简单的自检方法有这些：孩子只是求关注、闹小情绪——第一阶段，多陪伴、多看见；孩子总跟你对着干、抢主权——第二阶段，放下控制，尊重孩子；孩子故意气你、戳你的痛处——第三阶段，先道歉、共情，再修复关系；孩子沉默、封闭、不说话、有极端想法—第四阶段，立刻寻求专业帮助。

家庭教育最忌讳的就是滞后。小苗歪了，轻轻一扶就正；长成大树再矫正，就难了。

END

作者：李瑞辉、殷永亮

编辑：壮青青

部分图片来源AI生成

文章来源：

《妇女生活·现代家长》2026年第6期