好多父母都希望“和孩子做朋友”，这是个美好的目标，但事实常常是，大人和孩子之间，连最起码的愉快聊天都做不到。

一些爸妈和孩子的对话是这样的：

“今天上学都干啥了？”“上课。”

“有什么好玩的事没有？”“没有！”

一问一答，再无下文。更有好多父母困扰于：“我这孩子，啥都不跟大人说。”

那么，孩子怎么才能乐意和大人说话，父母和孩子如何才能愉快地聊天呢？

两个人或者几个人之间，要聊得起来，首先得有“共同话题”，一个人说的，别人恰好也感兴趣、有观点、能贡献内容，而且能表达态度、引起共鸣。

要是对彼此的话题兴趣全无，说话的人就不免觉得是鸡同鸭讲、对牛弹琴，自然就没什么兴致再聊下去了。

大人和孩子之间也是一样，要和孩子愉快聊天，父母先得和他有共同话题，孩子不爱和大人说话，常常正是因为他们觉得：反正我和你也聊不到一块去！

真心爸妈没有和孩子做朋友的奢望，孩子会有他们真正的同龄朋友，会彼此分享属于朋友的小秘密、小话题、小兴趣，这是父母和孩子之间很难达到的。

我们觉得，孩子能信任爸妈，愿意和父母说一些他们觉得有趣的事，愿意常常和父母聊天，就已经很好了。幸运的是，我们在这一点上，还做得不错，一家人经常聊得热火朝天，无比嗨皮。

我家的技巧是：

1、由孩子主导话题，大人跟着孩子的兴趣走

如果大人只想和孩子聊自己关心的事，那就很难聊得起来。

“我们来谈谈你这学期如何提高学习成绩。”——孩子一听这个，马上知道大人要说的是啥，哪里还有聊天的兴致。

要和孩子有共同话题，大人一定得跟着孩子的兴趣走，要让话题来自孩子，而不是大人。

“我们今天3D打印课学了……”、

“嘿，今天我同学某某……”、

“xxx发表了一个败选演讲，我们老师给我们看视频了……”

无论孩子如何开场，大人都马上表现出兴趣：“学了啥？”“你那同学发生啥好玩的事了？”“xxx怎么说？”

孩子的话题可能五花八门，天马行空，没关系，大人就随着孩子的兴趣聊。聊什么都没关系，重要的，是这种聊天本身。

2、对孩子的话题表现出兴趣，不泼冷水

孩子感兴趣的，大人未必感兴趣，甚至有的话题，可能父母还持反对态度，比如好多父母就不喜欢孩子谈论电脑游戏。

但要想孩子愿意和大人聊天，大人就需要做到，遇到不感兴趣的话题，也不要给孩子泼冷水：“这有什么好说的？！”“又说游戏，你关心点别的好不好？！”遇到这样的聊天对象，遇到这样的反应，孩子怎么可能有兴致再继续和你说点啥？

从孩子小时候起，做个不泼冷水、不煞风景的聊天对象，一家人才能养成常常在一起聊天的习惯，这样到了孩子青春期，他才不会成为“和你没什么好说的”的孩子。

3、大人不了解的话题，赶快去“补课”

孩子的兴趣，往往和他们的阅读进程有关，而且常常持续很长时间，比如有一阵子真心家俩孩子读《三国演义》、看三国电视剧，餐桌上谈论的就全都是三国故事和三国人物，后来孩子迷恋《三体》，就整天聊“三体”，又下一阶段看《明朝那些事儿》，话题就又变成了明朝各位皇帝和大臣。

孩子谈论的事，大人未必都了解，孩子读《三体》之前，真心爸妈就对什么是“三体”一无所知，孩子读《明朝那些事儿》之前，明朝也是真心爸妈最不了解的朝代。

那怎么办？为了跟上孩子的节奏，大人赶紧去“恶补”。恶补之后，孩子发现爸爸居然能头头是道地说三体了，妈妈也能讲一两个明朝皇帝的小段子了，马上聊天兴致大增。

4、虚心向孩子请教

无论大人多勤奋、多有好奇心，有些话题，还是专属孩子或者特别专门的，大人想“恶补”都补不来，那就虚心向孩子请教：

“这事儿爸爸妈妈真搞不明白，你给我们说说？”

孩子看大人虚心求教，马上成就感倍增，会吧啦吧啦给你讲上半天。

我们从孩子那里，就知道了好多以前概念全无的事，比如乐高生化战士玩具里包含的世界观、在变形金刚迷的眼里日版变形金刚和美版变形金刚的差异到底在哪儿、游戏主播的生存方式、电子竞技为什么会有职业选手，等等等等。

5、对话题内容有所贡献

聊天是互动方式，大人在聊天中对话题内容有所贡献，既能鼓励孩子继续聊下去，也可以帮助孩子获取更多他所不了解的信息、知识、观点。

比如上周末我们全家外出吃饭聊天，大人说到他们历史课上讲到上世纪九十年代之前，好多东西需要“凭票供应”，像是冰箱票啊、电视机票啊，我们就给孩子讲了自己小时候家里要凭“粮本”到“粮库”领粮油、上大学时要有“粮票”才能从学校食堂买到“饭票”、上学时女生用富余的粮票跟小贩换丝袜、鸡蛋的事，对那段和现在全然不同的生活，孩子们听得津津有味。

6、偶尔引导话题，但避免向孩子说教

和孩子聊天，大人如果确实想借聊天的机会给孩子一些教益，偶尔也可以引导一下话题，把自己希望孩子了解到的内容分享给孩子，但需要注意分寸，避免把聊天变成大人的说教或者批评。

比如孩子聊到班里某同学特别淘气特别闹，可能会表现出不那么认同的态度，但是我们希望孩子能够正确理解每个孩子是不同的，而且孩子不同的表现也各有原因，就会跟孩子讲：

“妈妈最近在看一本心理学家的书，正好讲到这个问题，你想听听不？”

孩子表示有兴趣听，真心妈妈就把阿德勒讲到的每个人都会追求被重视、都会追求成就感，特别淘气特别闹的孩子，是用他们的方式追求这种成就感，虽然不是太好，也可以理解，给孩子们解说了一番。孩子们虽然还不能完全理解，但也明白了一点，“哦，原来是这样。”

真心爸妈理解，经常和孩子聊天，是亲子之间建立良好沟通的最佳方式，而愉快聊天的基础，是父母和孩子之间的共同话题。父母能够有技巧地和随着孩子的兴趣，和他分享他感兴趣的话题，大人和孩子之间，就会聊得越来越多，越来越愉快，父母也就会很少遇到想和孩子聊天，却不知该说什么好的尴尬状况。

和孩子说话这件事，我们是从孩子一出生就开始了。

在他们开口说话前，是爸爸妈妈在照顾他们的时候，把接下来要做的事说给孩子听。“咱们去换尿裤咯！”“咱们找妈妈吃奶奶去！”“今天咱们穿这件连体小衣服，像小海豚一样，真好看呀”……

在他们开口说话之后，就变成了对话，然后又变成了“一家人聊天”，十几年来，我们家的聊天就没有间断过。

这样做的收获是，两个孩子虽然开口说话的时间稍有差异，但是开始说话后，很快都成了用语丰富、语言表达特别清晰的孩子，上学之后，又变成了虽然不多话，但回答问题、上台演讲都毫不怯场的孩子。

而且两个孩子，也都特别温和、理性、善于沟通。

我们坚持和孩子多说话，其实是源于直觉，不过后来遇到了一本书，得到了科学的佐证。这本书叫《父母的语言》，作者的发现是，在父母经常对孩子说话、与孩子做充分的语言交流的家庭，和父母很少跟孩子说话的家庭，到孩子上幼儿园之间，就已经累计了高达3200万的词汇学习差异，这些个差异，直接影响到孩子大脑的发育和孩子的智商。

我们经常遇到父母烦恼自家孩子快三岁了，还不怎么说话，只能说很少的词，表达也很不清楚。我们的建议都是，父母多和孩子说话。