你是否看过这样的事：

孩子写作业时，父母坐在旁边紧紧捏着橡皮擦，眼睛牢牢地盯着孩子下笔，有一个字不合格就马上擦掉，让孩子重写；

吃饭时，孩子刚夹了一块肉，马上纠正不能光吃肉，要多吃菜。

孩子在玩时，父母在一旁时刻提醒孩子衣服要放下来、跑慢点别摔了……

父母总是在孩子做任何小事的时候，不停指导哪里出了错、应该怎么做。

殊不知，已经陷入了“纠错型父母”的陷阱。

总是在小事上不停地纠正孩子，会让孩子陷入无尽的焦虑和内耗，甚至还会让孩子丧失自信。

罗永浩老师说过，不要站在问题的一边打败孩子，我们要重整和孩子的关系，我们是要站在孩子一边打败问题。

为人父母，能在精神上滋养孩子，就是对孩子最好的教养。

01不断在小事上揪着不放，是孩子一生的阴影

心理学里有个概念，叫“直升机式养育”。

意思是：父母像直升机一样“盘旋”在孩子头顶，对孩子的学习、社交、生活进行全方位的高度关注和干预。

心理咨询师武志红曾在访谈中提到了这样一个案例：

女孩是学历、外表等各方面都很优秀的一个成年人，但奇怪的是她认为自己没有活着的资格，以至于生活非常痛苦。

深入女孩的过去后发现，她的母亲在童年时期不停地纠正女孩的行为。

放下一个水杯，母亲会拿起来重新摆放；

回到家换拖鞋，母亲也会过来重新归置；

换一件衣服，会被母亲指出不好的地方，要重新换上指定的搭配……

无论这个女孩做再微小的事，母亲都要进行修改。

这意味着，在母亲心中，女孩没有做好任何事的能力。

父母往往处于好心，不停地对孩子的行为进行纠错，可是在孩子的世界里，他们感受到的是指责和否决。

那一刻，才理解了儿童心理学家哈伊姆所说：

“孩子就像没干的水泥，什么东西落上去都会留下印记。”

父母说的都是批评教育，在孩子心中也会留下“我不行”的烙印，影响孩子的一生。

曾看过这样一个故事：一个年轻人毕业后不去找工作，也不和人来往，天天躺在家里，打游戏吃泡面。

母亲对他束手无策，在多次教育后，拉着他去看了心理医生。

深度沟通过后才发现，问题出在离世多年的父亲身上。

原来，父亲是一个控制欲很强的人，小时候不管他做什么都会来干涉。

小到选择什么兴趣班、交哪个朋友，大到报考哪所学校，都是父亲一手包办。

可父亲的突然离世，让他没有了方向，一下子不知道应该做什么，导致人生被按下了暂停键。

所以，父母与其用纠错来控制小孩的成长轨迹，不如引导孩子内心强大，让TA自己生长出适合的方向。

02习惯性纠错，只会养出“笨”小孩

北京市某重点小学的心理健康普查中发现，有68%的焦虑症学生家长存在过度纠错的行为。

家长不停地紧盯孩子的一举一动，这时焦虑情绪会传染给孩子，影响孩子的正常成长。

教育家奈德在《自驱型成长》中，分享了一个焦虑环境的小测试：

第一次，他给学生们留过练习题后，只是安静地陪在学生们身边，什么都不做。

第二次，还是这批学生，他留了同样的题，但全程营造了紧张的气氛。

结果显示，学生们第一次的整体成绩最高。

很明显能看出，环境的紧张程度，对学生的能力发挥是有影响的。

当学生们感到了放松和安全，就会有更多的经历投入到思考中。

而如果学生需要把一部分精力放在担惊受怕的时候，就没有办法集中注意力，状态会开始消极。

在家里也是一样。当孩子能处在放松的环境中时，自然能高质量完成作业。

而如果家长在旁边一点一点的纠正孩子的错误时，孩子自然要花精力对抗父母，没有办法全情投入到作业中。

更糟糕的是，这样的纠正其实剥夺了孩子发现问题的机会，掐断了他们从问题中学习经验的途径，甚至会让他们不敢犯错误，一步步丧失自信心和行动力。

复旦大学附属儿科医院的一项研究也证实了这个观点：长期在过度纠错中生活的儿童，大脑中的一种神经元的活跃度与普通儿童相比，低41%。

而这种神经递质失衡会直接导致记忆力下降、过度焦虑、肢体动作不协调等后果，严重的更会影响孩子的生活。

北青网曾讲述了一个女孩思思休学背后的故事。

在学习和生活中，父母对思思要求一直很高，不管是作业的正确率，还是房间的整洁程度，都要她尽力做到完美。

长期的高压环境使思思逐渐出现了躯体化症状：

初二下学期起，她头疼、嗜睡，每周请假2、3天，甚至9月的一场数学考试中，思思焦虑发作而昏睡，结果交了白卷。

父母找到思思的日记，发现她反复写道：“我是个废物”、“活着毫无价值”。

父母的严格要求，本意是为了孩子能有一个良好的习惯。

但过度纠正，只会让孩子接收到来自他们最爱的人的否定。

这不是纠正习惯，而是否定孩子存在的意义。

失去了后盾，孩子又怎么能勇敢向前，面对这个世界。

心理学家埃里克森在他的人格发展理论中提到：在儿童成长的特定阶段，积极地自我认同和外界鼓励是构建健康人格的关键。

如果在孩子人格形成的关键时期频繁纠错，其实就是给出了负面反馈，会让孩子怀疑自己，进而产生自卑心理，认为自己特别差劲。

可以说，父母的过度纠错就是在否定孩子的自我。

在纠正和放手之间，父母们要学会平衡，让孩子在充满安全感的环境中尝试犯错，就是对孩子最好的教养。

03智慧的父母，从不在小事上纠正孩子

斯坦福大学心理学教授卡罗尔·德韦克提出了“成长型思维”：

把焦点放在错误上，孩子会认为自己“天生笨”，从而放弃挑战；

相反，鼓励过程，强调“努力和策略”，才有助于培养孩子持续学习的心态。

网上一位宝妈就做得很好：每次她分享女儿画画或者写作业的照片，都有读者留言让她纠正下女儿的握笔和坐姿。

但博主的理念是不想在她认真搞创作的时候，突然过去打断她，让她握对笔，坐端正。

而且等年级升高后，家长也不再关注姿势，更多的开始关注成绩和结果。

其实就拿大人来说，谁能一直保持端正的坐姿或者正确的握笔姿势呢？

所以根本没有必要在这种小事上消耗孩子，年级越小，越要保护孩子专注力，保护孩子创作的放松状态以及对自己的积极评价。

孩子的内在成长，远远比一些外在的有形的框架重要。

与其用一些规则不断束缚孩子的成长，不如和孩子一起理解规则，建立规则。

曾在网上看到过这样一段视频：

男孩在答应了妈妈只吃一片芒果干就睡觉的前提下，还想再吃一片，于是在客厅的芒果干旁来回打转，妈妈三番五次叫孩子睡觉都不成功。

这时妈妈走到客厅，才意识到孩子是因为想吃芒果干才不去睡觉，同样也意识到，连大人都有嘴馋的时候，何况一个三四岁的小孩。

于是妈妈跟孩子谈判，再吃一片就睡觉。

在这个事件里，妈妈没有因为一片芒果干就指责孩子不听话、不遵守承诺等等性格上的缺点，而是平静的当做一个小事解决。

这样对小孩子来说，他能感受到妈妈的爱，同时也接纳了自己对零食的感受。

妈妈接住了孩子，孩子便能更好的成长。

心理学家高普尼克的“园丁式育儿”，就是支持孩子随着本心发展，家长给孩子提供安全有爱的环境，只在有明显问题时纠正。

培养孩子的内核稳定，比培养出一个外表标准，但内心空心的标准人来的更重要。

智慧的父母不是完全放任，而是有选择地不纠正。以下7个实践方法可以一试：

1.区分“大事”和“小事

大事：涉及安全、价值观、健康或道德原则的问题。小事：影响较小的日常生活。

2.放手与指导并存

在“小事”上，给孩子一定的自由探索空间，让他们在试错中学习；

在可能造成重大影响的情境中，给予温和的引导，而不是命令式纠正。

3.关注长期影响而非短期表现

把注意力从“是否符合父母期待”转移到“对孩子的长期发展是否有益”。

4.培养自然后果意识

允许孩子承担“自然后果”，用实践代替纠正，让他们从实际体验中吸取教训。

5.增强自主性：提供选项而非命令

通过开放式选项，引导孩子自己做决定，而不是直接指出对错。

6.以身作则示范而非唠叨纠正

孩子的行为往往受到父母榜样的潜移默化影响，通过父母的示范，孩子自然学会良好的习惯。

7.平等沟通，倾听背后原因

多倾听孩子的想法，尝试理解他们行为背后的逻辑，而不是立即判断对错。

让孩子在探索中学会承担后果、发展独立思考和解决问题的能力。

既能减少了家庭矛盾，又能更好地塑造孩子的人格和责任感。

04写在最后

为人父母，不就是带着孩子体验这世界的奇妙。

人有千万种感受世界的方式，没有什么标准化的姿势和规则。体验到错，才知道什么是对。

允许孩子犯错，就是给孩子成长的空间。

与其不停地纠正孩子，不如做个聪明的父母，小事放手，加点耐心，相信孩子都会成为让你惊喜的样子。