亲爱的儿子，当我写下这封信时，我已经暗自下定了决心：

放弃纠正和改变你，也逐渐淡出你学习的课题。

这是一个无奈又深思熟虑的决定。如果说之前有很多次说不干预你的学习，但又因为你画的无数饼，燃起了我对你的信心与期待。

这个暑假，我一直在践行不吵，不催，把学习的课题交还给你自己。全力配合你的计划，在你需要我提醒的时候去帮助你。

可是，我发现理想很丰满，现实很骨感。

即便你说让我收了你的电子产品，我照做了，你也照做了。

这是一个特别好的改变，但是我发现即便没有电子产品，你也没有投入学习。

很多时候我劝自己，要用正向思维来看待你，要用正反馈带给你更多积极的动力。

关于你的学习，我已经做到了放手和尊重接纳：

哪怕你学习30分钟，磨蹭3个小时，我都保持不批评；

我们商量的每天至少5小时学习，你说自己肯定能做到，理想状态可以做到8-10小时学习时长，哪怕你只做到不到2小时，最多不超过3小时，我也没有多说；

你说不去补课，不去自习室和图书馆，在家让我监督下自律，我也允许和尊重；

你说每天出去运动，然后回家早读和学习，践行了几天就中断了，我亦没有上纲上线追究。

我劝自己，要看到你的改变，要用放大镜看你的优点与进步：

毕竟之前暑假是不学习和不写作业，更别说听课了，现在能比之前多学2小时，得知足；

之前从来不做家务，现在包揽了洗碗和家务，比之前勤快了不少，要知足；

之前9点前根本不会起床，现在能8点叫起来，已经是不小改变了；

之前上午根本不会学习，现在磨蹭到10点多，中午前还是能学一个小时；

之前一言不合就跟我怼，现在温和了很多，母慈子孝的时间越来越多。

可是，亲爱的儿子，我还是想告诉你：

作为高三的孩子，一天2小时的学习时长，不足以支撑你的高三与梦想。

时间花在哪，心沉在哪，结果就出在哪。

如果你只是付出了蜻蜓点水般的努力，只会有一般的结果，而不可能会有大的进阶和突破。

如果你只是心动不行动，把自己的计划都当成感动自己的一瞬间，那只能自欺欺人。

如果你只是想享受玩的痛快，不想让自己那么辛苦，那么就要接受当下意难平的结果。

没有人能做到既要，又要，还要。付出极少的努力就想摘结果，或者不付出任何努力，就想心想事成，是白日梦。

因为努力也是幸运的前提，每一个恰似幸运都是背后集聚的聚少成多的努力与辛勤的汗水浇灌。

曾经我说过很多次，不管你了。但这些都是气话，我不可能做到不管。

但经过暑假两个月的磨合，我终于发现自己还是有无力为力的时刻，我根本管不了你，那么我就后退一步放手你的学习了。

你已经是高三了，已经18岁了，是个成年人了。

即便我想管，我也没有能力再继续了。你总要离开我，总要自己完全掌控手机以及安排你的生活。

如果你克服不了惰性，如果无法学会延迟满足，总是拿各种理由来拖延，我根本无计可施。

能做的，我都做了，不能做的，我无能为力了。

配合你每天收掉手机，以防干扰你的学习，这是你自愿让我辅助的。

但收掉手机，不熬夜，不玩游戏，还是无法保持专注和沉浸学习，这是我无法控制和难以干预的。

即便我再怎么提醒，即便我再怎么紧盯，效果也微乎其微，而且这也不是长法。

你总要长大，总要离开我的视线，也总要自己面对人生与学业。

如果什么都要靠催和督促，才能进步，这样的方式也很可怕。当没了外力时，该怎么办？

是摆烂？还是疯狂的自我放逐？

所以，放手可能是我不得不又必须要做的唯一选择。

放手并不是完全放任，也并不是不管了，而是管不了的不再管了。

像学习的专注度，像进入学习状态的准备，这些我试图干预了几十次，发现半点都不起作用。

会失望，会让我有着深深的挫败感，会引发焦虑，也会让我难过到哭泣。

我终于明白：

有些事情，不是我能改变和掌控的。眼泪和咆哮都太廉价，或许我能改变的只有自己。

生活的苦，妈妈已经吃饱了，所以才会想让你在高三最后一年沉下心，克制浮躁，把更多心思放在学习上。

最终，人只能为自己的一生负责。是悲是喜，都只能各自经历。

控制是因为爱，放手也是因为爱。最后一年相处时光，各自多点慈悲之心，多点说做就做的行动力。

因为，仰望星空需要勇气，但实现梦想需要脚踏实地。

妈妈对你的爱，比海更深，比无私更无私。

但我尊重你最终的选择，也尊重命运，悦纳未知的结果。但仍然希望，你可以在更广阔的天地飞翔。