父母爱孩子，无可质疑，都是出于最真心的爱。

但也会因为爱而不自觉为孩子操心。

当然，家长为孩子操心，肯定是为孩子好，也是无私付出的表现。

但家长也需要思考和觉察另一个问题：

家长为孩子过度操心，除了是发自内心的爱，更重要是的对孩子的不信任，也源于家长自身的恐惧。

家长可以做以下觉察与自我反问：

你是否在孩子做事不符合预期时，感到绝望和失望，以及满满的担心；

家长自身的状态是否有空洞，以及对现实有挥之不去的纠结；

家长有没有时不时觉得自己不够好，很失败，既赚不到太多钱，又没教育好孩子；

家长是不是经常也陷入负情绪，尤其是在情绪低落时苛责自己不够坚强；

家长陷入担心与恐惧时，总是忍不住去消灭问题，想去说教和纠正孩子；

家长总觉得孩子的时间来不及了，自己再不出手管教，孩子就要完蛋了。

只要家长陷入这种僵化思维，必然会引发灾难化思维，必然会唠叨和控制以及说教。

家长的这些想法与情绪，已经悄然激活了无意识的恐惧。

在家长不知不觉中，就陷入了自我局限与失控模式。

为孩子操心，初衷是对孩子的爱。

只不过在家长的焦虑与恐惧中，对孩子的爱，慢慢演化成控制与纠正。

控制，纠正，评判，都是出于家长的自动化思维。

也可以说在家长的焦虑与失控之下，思维进入了“自动驾驶“模式。

根本不受理性的控制，也受理智的驾驭。

理智脑被情绪脑替代，说出的话，做出的事，并不是出于解决问题，只是发泄不满。

因为只有这样做，才会稍微好受一点，以为孩子能听进去，能懂家长的苦心。

却往往事与愿违，孩子只会被动激活防御模式。

亲子关系变得疏离，家长和孩子站在了对立的局面。

家长觉得孩子不理解自己的苦心，非不听劝，要作。

孩子觉得家长太焦虑，控制欲太强，管自己太多，不给自由和不懂尊重自己。

当双方都陷入情绪时，有的只是攻击，而不是好好商量。

家长想消灭孩子的问题，原本就是不可能的。

家长此时更应该去换一种思维，想一想自己有什么问题？自己的情绪卡点在哪？去觉察自己的潜意识。

有情绪的时候，不要总想着去振作，去赶紧消灭问题。

这根本行不通，尤其是情绪糟糕的时候，越这样着急和迫切灭火，越容易深陷情绪漩涡。

很多时候，让家长痛苦并不是孩子问题本身，而是孩子的态度与回应方式。

这跟家长的反馈方式也有关，家长用不友好的方式对待孩子，孩子必然会更不友好。

如果想打破糟糕循环，就要刻意回避导致绝望和自责的思维习惯。

孩子不听家长话时，家长首要的是后退，不要太操不必要的心了。

不需要徒劳为孩子付出那么多的苦口婆心，先允许孩子就是不够好。

一方面让家长的坏情绪流动，一方面允许孩子有作的行为。

暂停一下，彼此冷静一下，让坏情绪流动和自然消散。

很多时候，愤怒是对自己无能的恐惧。

愤怒时，先后退一步，觉察自己内心的恐惧，以及是否有失控又想掌控的局面。家长的失控，往往来源于孩子的失序。

如果家长能做到倾听和闭嘴，能了解孩子80%的日常，包括学习和内心真实想法，大方向上不会大翻车。

不过这很考验家长稳定性，洞悉孩子情况越细致，越容易恐慌和失失序。

尤其是对于情绪化，安全感不足的家长，更重要的是置身事外和保持理性思维的能力。

我有时候也处理不好自己情绪，尤其是焦虑和恐惧时。

区别在于，我失控时，调整和修复速度会比较快。

学习正念的意义，在于懂得与践行情绪不能被消灭，但还可以通过转念来转化。

流动的情绪，松弛下来的节奏，是解决问题的万金油。