“妈妈，我不想学钢琴了。”

“不行！隔壁美美都考到六级了，你怎么能半途而废呢？”

“爸爸，这道数学题我不会……”

“笨死了！照着公式套都不会吗？”

亲子间这样的对话，大家有没有觉得很熟悉，像极了咱们小时候的噩梦。可谁能想到，如今咱们当了父母之后，竟然又让噩梦重演。只不过这一次，咱们成了制造噩梦的那个人，让孩子体验。

父母打着“为娃好”的旗帜，然后逼娃听话，想想都觉得压抑。因为逼迫，让娃不得已成为一个不敢有想法的人，只能照着父母设定好的路去走。看似是为娃好，实则在一点点消耗娃的创造力、内驱力。

很想问问父母：你们逼娃听话，到底是爱，还是控制欲呢？

直到现在，还有很多父母觉得听话就是省心，只要孩子越听话，未来就越有出息。可事实上，那些听话的娃，未来反倒很平庸，有些甚至连养活自己都困难。

长期被剥夺自主权的孩子，他们不是变得逆来顺受，就是在青春期里疯狂反抗。因为父母的逼迫让娃觉得压抑，终有一天要把这些情绪发泄出来。

健康的亲子关系中，父母和孩子都应该是独立的个体，有各自的感受和选择权才对。很明显，父母逼娃听话已经超出了这个范围，和爱没有任何关系，更像是以爱的名义控制。

听话的代价很沉重，会毁掉娃的这些核心能力：

1）创造力

孩子天生就是问题制造机，他们有太多好奇、疑惑的事情，要是父母非得让娃按照自己设定的标准答案去做，那时间久了他们就不敢再创新，更不敢去质疑。

2）内驱力

为了让娃听话，很多父母设定了诱惑人的奖励机制，从零食到玩具再到零花钱应有尽有。短时间内，孩子会为了奖励各种努力，可要是没有外部奖励后就会变样。

3）抗挫力

听话的另一面，就是父母替孩子解决所有问题，不用娃去承担任何的困难和挫折。到最后，孩子被保护得太好，遇到挫折的时候压根没有能力承受，只想着求助。

想不到吧？让娃听话的背后竟然藏着这么多的坑。一想到要把娃教育成听话的机器，很多父母就坐不住了，迫切地想要知道改善方法。

别着急，父母只要调整一下教育思路，把听话换成合作，结果就会大不一样。孩子不是谁的附属品，他们未来的人生很长，有权利决定自己的事情。而且，还需要从小培养他们的抗挫力，不然长大后遇到挫折怎么办呢？

聪明的父母不逼娃听话，只做好这些小事

第一件：给孩子选择权

一定要把孩子当做独立的个体，哪怕只有两岁，也要尊重他们的想法。

从现在开始，孩子穿什么衣服、吃什么早餐、是先玩还是先写作业……生活中这些常见的小事情，请务必把选择权交给孩子，让他自己考虑和决定。

看起来好像是不起眼的小事情，但是自己的意见被倾听和采纳之后，就会让孩子觉得特别高兴，因为他感受到了父母的尊重。时间久了，他就会变得独立，慢慢积累更多成功经验。

第二件：用提问代替命令

为了让孩子做得更好，很多父母喜欢用命令式的语气对娃说话，这个习惯要改改。

孩子不写作业的时候，别再说“必须现在写”这样的话，而是用提问的方式代替：“你觉得什么时候写最合适？需要帮你定个闹钟吗？”。同样是想让娃写作业，但提问会用引导的方式让娃参与到决策中，自己决定。

退一万步讲，就算孩子的选择不对，那后果由他们自己承担，跟父母有什么关系呢？作业没写完被老师批评、罚站，相信也会让娃长记性。

第三件：允许试错

谁的成功不是靠一次次的小错误，慢慢积攒出来的经验呢？

孩子犯错一点都不可怕，这是他们的权利，因为犯错的过程是在积累经验。父母要做的，就是给孩子试错的机会，甚至是故意给娃挖坑，让他们犯错。

很简单的道理，只有多犯错的孩子，才能知道哪些是错哪些是对。这样的话，以后遇见错误的事情，他肯定就不会在做。重要的是，娃知道如何规避错误，未来成功的几率会更大。

写在最后：一直坚信，父母给娃最好的礼物不是物质，也不是自以为是的爱，而是让他成为他自己。所以，做个开明的父母，让娃有权利做选择、做自己，总比培养一个听话的提线木偶要好吧？