以前我儿子挺黏妈妈的，我说去哪里玩，他就屁颠屁颠地跟着，我说啥，他就照做；但现在他大不一样了，周六的时候，他总是早上五点多就跟同学去爬山了，一回家就躺着，叫他出去玩也不肯。

有时候叫他写作业也当没听见，即使答应了也一直不行动，很多时候要拖到周天的晚上才开始动笔写作业。

你说他两句吧，他能回十句，还在本子上吐槽我的“恶行”。

我生气归生气，但仔细一想，这不是好事嘛，证明孩子有主见了呀。

我不求儿子全听我的，只要他知道自己在做什么就行，我会尽量放手，让他成为一个独立的男子汉，我可不想养出一个“妈宝男”或者“巨婴”来。

我有个朋友小雪前几年生完孩子没多久就离婚了，原因就是婆婆和她前夫“畸形的母子关系”，让她再也忍受不了啦。

没结婚前，小雪前夫什么都依着她，很会照顾人，但结婚之后就像变了一个人似的，事事都要听他妈妈的话。

婆婆在他们小两口结婚后，依旧让前夫把工资卡交给她保管，说是替他们存钱，这让小雪的心里很不舒服。

小雪让前夫要回工资卡，但直到怀孕，工资卡都没要回来。

小雪前夫总说：“我妈妈都是为了我们好，存钱给我们以后用呢，你就听她的吧！”

小雪生孩子的时候要打无痛，婆婆一句“打麻药对孩子不好”，她前夫硬是拖着不签字，这让小雪失望至极。

好不容易把宝宝生下来，小雪要去月子中心坐月子，婆婆一句“太贵了”，她前夫就来劝说小雪：“即使你花的是自己的钱也不行呀，我妈说太浪费了，这以后还怎么过日子啊！”

小雪气不打一处来，赶紧让爸妈把自己和宝宝接回了娘家，坚持要离婚，一刻也不想在“妈宝男”身边待着了。

小雪对前夫说：“以后你就跟你妈过吧！”

本来一个好好的家庭，却被这畸形的母子关系给毁了，真的好可惜呀。

“父母之爱子，则为之计深远”，如果妈妈想要儿子好，千万不要养成畸形的母子关系。

1、事事替儿子做主，男孩会被养废。

有些妈妈比较强势，认为“自己吃过的盐比孩子吃的饭还多”，所以事事让孩子听自己的，不断打击孩子，只允许他按照自己设计的路来走。

我能理解妈妈们对于孩子的那种期望，初衷肯定也是孩子好，想让他们少走弯路，但有些路还是得孩子自己去走，这样他们今后才能独当一面，生活才更有动力。

如果男孩总是当妈妈的提线木偶，什么都做不了，要么被彻底“养废”，要么就可能会患上心理疾病。

就上文中的小雪前夫就是如此，他从小就做不了主，小到吃什么东西、穿什么衣服，大到读什么大学、交什么女朋友，都得问妈妈的意见，一旦妈妈反对，他就无条件妥协。

最后不仅工作上毫无建树，连婚姻都没保住。

听小雪说，她前夫好像后来得了抑郁症，跟他母亲的关系也不好了。

儿子越长越大，咱们当妈妈的要学会放手，尽量让孩子自己说了算，即使有些事情孩子不能完全做主，我们也得让孩子“有选择”。

2、用自己的“牺牲”强迫孩子听话，只会让孩子形成讨好型人格。

妈妈生完孩子后，确实要付出更多，可能要牺牲自己的工作照顾孩子，可能要放弃很多东西才能托举孩子。

但不管妈妈如何“牺牲”都是自愿的，不能以此胁迫孩子听你的话。

“我当初要不是因为怀了你，根本不会跟你爸这个窝囊废结婚，你可要好好学习，以后赚了大钱，要孝顺我……”

“我牺牲自己的事业，还不是为了你，你可得给我争气啊，一定要考上清华北大！”

诸如此类的话，会让孩子用一生来赎罪，仿佛他的出生就是一个大错。

他因为内疚事事讨好你，为了得到你的认可，只能不断讨好你，结果变成了“讨好型人格”，在外面也容易压抑自己的真实想法，讨好别人。

不得不说，这样的孩子活得真的很累很累，很难获得幸福。

我们可以跟孩子分享我们的经历和感受，但请不要强求孩子，我们可以说：“妈妈选择不上班陪你，是因为爱你，但学习是你自己的事，你可以自己做主！”

只有孩子卸下负债感，他们才会主动发力，拥有属于自己的精彩人生！

心理学有个“刺猬法则”：妈妈和孩子就像两只刺猬，靠太近会扎伤，离太远又会冷，所以妈妈和孩子要保持不近不远、刚刚的距离。

我想真正的母爱，不是把孩子捆在怀里，而是教会他们自己穿“铠甲”，你认同吗？