我家娃磨蹭的习惯，从他小学时候持续到初中，再到高中，尤其是在学习上。

一直磨蹭和拖延，想要能屁股坐在书桌前，那得费老鼻子劲，需要非常多的前奏。

就像小猫钓鱼一样，一会摸摸头，一会抠抠手，一会喝个水，一会上个厕所，一会再发会呆，一会再逗逗弟弟，就是始终进入不了学习的状态。

从准备开始学习，到真正开始学习，得磨蹭好几个小时，有时真能把我急炸。

我自己是一个急脾气，也是一个行动派，从我想做一件到再到开始做一件事，基本是瞬间决定，瞬间就去行动。

像我这样一个喜欢利索，说干就干的习惯，遇到孩子这样磨蹭老半天，是真的着急，有一段时间我很迷茫：

像我这样知行合一的行动派，不管做什么都不会拖泥带水，优柔寡断，怎么孩子就没有受我一点影响；

我已经竭尽全力去催孩子，去盯孩子的磨蹭，试图去改变孩子，自己给孩子做榜样，他怎么就没有一星半点的改变呢；

到底是哪个环节出了问题，孩子才会跟我预期的样子，变成了背道而驰？

有很多年，我都不理解，觉得自己无论是思维意识，还是行为引领，我都给孩子做了足够多的榜样，可是孩子为什么一点没改变呢？

直到我读到乔治·S·格拉斯和戴维·塔巴茨基在《放手的勇气》中的一句话：

以爱为名的过度保护，只会扼杀孩子的生存技能。父母都无比爱自己的孩子，希望他们幸福，成功，但成功不能被设计。

这句话就像一个棍子一般，敲醒了迷茫中的我：

不是我为孩子做得太少，孩子才会拖延磨蹭，缺乏积极主动，而是我为孩子做得太多，过度养育了，孩子才会变成这样。

当读到《放手的勇气》中这样一句话：

过度养育是不顾孩子的意愿和能力，过于努力地掌控孩子的生活结果，将自己的期望强加给孩子，而且这些期望往往是不恰当的。

这说的不就是我嘛，是的，过度养育会损害孩子应对困难和失败的能力，也会阻碍孩子咨询心和自信心的发展，还会让孩子产生自卑和不胜任感，以及深深的挫败感。

如果孩子认为自己努力也做不好时，就干脆选择更轻松的事情来逃避，明白孩子拖拉磨蹭的底层逻辑后，根据书中的建议，我用了三个方法进行调整。

所幸的是，当我明白过度养育的弊端，并且果断放手孩子的生活和学习时，孩子反而一天比一天勤快和进步，也不再磨蹭了。

第一个调整方法：觉察自己的养育方法，剔除过度养育

孩子不是自己的私有财产，同理家长也无需整天围着孩子转圈圈。

不再牺牲自己的精力，无限满足孩子，也不会因为孩子不开心，而让自己忧心忡忡。

相反，当孩子不开心时，家长要积极的自我调整，用家长的稳定和温和来做好孩子的心理容器，而不是跟着孩子一起跌宕起伏。

家长要保护孩子，但不要溺爱和包办孩子的一切，更不能像一个消防员一样整天想着为孩子的麻烦而救火。

第二个调整方法：不做焦虑的制造者，不再控制孩子朝自己想要的方向发展。

所有的教育都应该是浑然天然，而不能带着强烈的功利性和目标驱动。

教会孩子正确的方法，引导孩子勇敢面对和自我承担，不意味着要给孩子设定所有的路径，要求孩子必须要按这个路径走。

家长的焦虑，会形成对孩子的过度控制以及反应过度，这时也会将孩子卷入焦虑不安中。

同时父母和孩子之间会形成信任危机，控制和为孩子好，这些理由无论多么充足，无论家长爱孩子的心多么强烈。

也要问问孩子的实际感受以及孩子的需求，为孩子做得太多未必是爱，要求孩子速度快点，别磨蹭，更多时候是孩子不符合自己的期望值。

第三个调整方法：用正念养育来替代过度养育

过度养育是拿家长认为对孩子好的方式，无私过度付出，不管孩子要不要，只要家长觉得是为孩子好，就会一股脑付出。

而正念养育，有着明确的边界，孩子需要时再伸手，孩子不需要时就退回原地。

放手让孩子做出选择，允许孩子试错，也允许孩子失败，而家长在孩子不求助时，只是袖手旁观。

这很难，但这是最真诚且有效帮助孩子的办法。

过度养育等于缺乏信任，也相当于扼杀了孩子的生活技能和自信心，减少孩子创造力。