前两天，在小某书上听到一位班主任的语音，心里久久不能平静。

她说，初一刚进校时，孩子们个个蹦蹦跳跳，有点什么新鲜事都迫不及待地跟她分享，眼睛里闪着星星。

可到了初三、高中，很多孩子就沉默下去了，眼里的那份光，不知不觉就黯淡了。

她语重心长地提醒家长：在学校，孩子是一条条“数据”，各科老师要成绩，学校要排名，压力无处不在。

如果回到家，我们当父母的，也只会盯着分数和排名继续施压，那孩子的情绪，就真的没有出口了。

心理健康，永远是第一位的。请多夸夸孩子！

在我家，情况还算温和。

初二的孩子不用上晚自习，比起那些晚上八九点才能拖着疲惫身躯回家的孩子，她已经轻松不少。

可即便如此，每天放学回来，她挂在嘴边的还是那个字——累。

这声累里，有刷不完的题，有背不完的书，有同学间无声的竞争，更有青春期敏感心思里的千回百转。

初中生的父母也不容易！

我们深知孩子的不易，所以想表扬，但又怕她骄傲；偶尔要批评，又怕她压力太大。

就在这种左右摇摆的纠结里摸索着。

前两天，我看了首师大心理学教授邢淑芬所著的《表扬的陷阱与智慧》这本书，有些困惑豁然开朗。

表扬要有尺度，批评要有温度。

无论是表扬还是批评，都是一门深奥的学问。

01

这些表扬可能是个坑

书中有一些观点，家长的很多表扬其实不当的。

1. “你真棒”是温柔的陷阱。

我们平时脱口而出的“你真棒”、“你真聪明”，在心理学家看来，其实是温柔的陷阱。

这种对天赋和结果的笼统表扬，容易让孩子陷入“表扬依赖”和“表扬膨胀”。

他们努力，可能不再是为了自己，而是为了换取家长的那句“真棒”。

一旦得不到外界的认可，他们就容易失去动力。

而且，被“聪明”标签贴大的孩子，为了维持这个形象，可能会畏惧挑战，因为失败意味着“不聪明”。

2.不当的表扬，对孩子而言是一种惩罚。

那些在过度赞美中长大的孩子，就像一直生活在无菌温室里，他们的“心理免疫系统”从未被激活。

当他们终于要独自面对真实世界的风雨和挫折时，心态极易崩溃，因为他们的抗挫力，根本没有机会生长。

3.任何试图通过表扬迫使孩子迎合父母期望的行为，本质上都是一种操控。

还有一个也是妈妈们容易踩的坑。

比如“今天知道主动看书了，妈妈知道你不会摆烂！”

将主动看书等同于不摆烂，剥夺孩子的自主权，本意是激励，实则激发逆反心理，孩子偏摆烂给你看。

被过度操控的孩子，内心容易充满焦虑、抑郁和巨大的空洞感。

本想通过表扬激励孩子，没想到却踩了一个又一个坑。

02

到底该怎么夸？

答案是指向努力。

当孩子取得好成绩时，把“你真聪明”换成“我看到你为这次考试付出了很多努力，真为你高兴”。

这句话在于，它让孩子明白：努力比天赋更重要。

这就在帮孩子建立宝贵的成长型思维，他们相信能力是通过努力可以提升的，因此在面对困难时，会显得更从容、更坚韧。

书里还区分了鼓励与表扬。

对孩子的健康而言，父母的鼓励至关重要，而表扬则需要更谨慎。

一个经常得到有效鼓励的孩子，其内驱力、认知力和创造力，会远远优于那些依赖外部表扬的孩子。

鼓励，是关注过程、是看见努力、是给予信任；而单纯的表扬，常常只针对结果和天赋。

03

批评，更需要智慧

当然，养育孩子不可能只有鲜花和掌声。

恰当的批评不可或缺，它能激发孩子的成长动机，帮助他们明辨是非。

但批评的首要原则是：不过度。

我们要努力成为接受型父母，扩大我们能接受的行为范围。

不要事事指责，处处挑剔，这会让孩子对批评产生免疫，以后你说什么重要的话，他也听不进去了。

更高级的，是学会将批评转化为 非暴力沟通 。

放下指责的姿态，清晰地告诉孩子：

我看到了什么，描述事实，而非评价。

我感受到了什么，表达你的感受。

这对我有什么影响，陈述你的需求。

比如，把“你怎么又把房间弄得这么乱！”

换成：“我看到书本和衣服都摊在地上（事实），我感觉有点烦躁（感受），因为我们需要一个整洁的环境来休息（需求），我们一起收拾一下好吗？”

当这样沟通时，孩子会从防御和对抗中走出来，开始学会理解、负责与合作。

教育的入口，永远是尊重。

那位班主任说，你给孩子存下的爱，决定孩子能走多远。

这份爱，不是无原则的溺爱，而是带着觉察的鼓励，带着尊重的批评，是努力去看见那个在重重压力下依然在努力成长的生命本身。

我们需要收起那些随口的评判，多用心看看我们的孩子。

保护好他们眼里的光，需要我们共同的努力。