太自由的教育，让孩子在风中失速，陷入虚无和不安；太严格的教育，又会亲手剪断他们的翅膀。

前段时间跟几个朋友聊天，大家有类似的困惑：

有位妈妈说，自己受西方观念影响，很愿意给孩子自由和选择，甚至跟孩子相处就像朋友那样，但为什么孩子依然陷入心理危机？

当孩子能自己做主、选择时，他们并不如设想那样飞往他们的山，反而在半途就跌了下来。这到底是为什么？

大家逐渐意识到，对孩子的成长而言，如果不能为自由设置边界，为尊重筑起围墙，那他们很有可能会因为缺乏引导陷入虚无。

为什么这么说？看看今天的文章。

“我那么尊重她，

她为什么想死？”

在刻板印象中，孩子情绪问题的根源在家庭——往往是父母专断独裁，强势打压的结果。

但朋友琴的故事，却颠覆了这个认知。

琴是一位高知女性，读过很多育儿书。二十年来，她严格遵循「开明和尊重」的教养方式。

她不强迫女儿上兴趣班、允许她安排课余时间、选择专业方向。只要不是原则性的错误，她几乎不会说教。

女儿也长成了所有人都羡慕的样子：她成绩优异，而且非常懂事。

直到今年，情况发生了变化。

大二开学没多久，女儿就确诊了重度抑郁和焦虑，伴有严重的躯体化症状，不得不休学住院。

住院的第三天，医生把琴叫到办公室说：“你女儿刚刚跑来问我，在这里住院会不会花很多钱？如果太贵，我还是早点出院吧，我妈妈赚钱很辛苦。”

转述女儿的话时，医生眼中的心疼让琴崩溃了。她想不通在尊重和爱中长大的女儿，怎么活得那么累？！明明给了孩子宽松的土壤，为什么她却长成了一株弱不经风的枯草？

琴的困惑并非个例。

我在社交媒体上，看到一位妈妈分享了自己的故事。

她的女儿24岁，待业在家，同样深陷抑郁。这位妈妈说：“女儿24岁之前，我一直把她当最好的朋友。我们聊明星八卦、一起逛街，跟她吐槽我和她爸爸婚姻摩擦。”

直到女儿得了抑郁症，她在痛苦中不断反省。她在帖子中写道——

事实上她是你的女儿。她需要的是你的支撑和托底，而不是你的倾诉和依赖。很多事你以为她懂，她似乎也表现得很懂，但实际上她根本装不下成人世界的复杂。

家庭中的“平等”，不代表社会也是如此。她在家里拥有无限话语权，可一旦进入学校和职场，这种巨大的落差就会瞬间失衡。

这条留言获得了近万的点赞。

大家意识到，孩子在成长时更需要父母的引导，她需要看到成人是如何处理困难、如何设立边界的，而不是任由自己像无根的浮萍，随意飘零。

过度尊重，

是另一种“忽视”

要理解这个现象，我们先从养育的四种方式说起。

美国著名心理学家戴安娜·鲍姆林德（Diana Baumrind）进行过一项长达十年的跟踪研究。她根据“回应（爱与接纳）” 和“要求（控制与规范）”这两个维度，将父母的教养方式分为了四类，分别是：

专制型（Authoritarian）：高要求、低回应。“听我的，没得商量。”——孩子容易自卑、顺从或极度叛逆。

放纵型（Permissive）： 低要求、高回应。“你想干嘛都行，我都爱你。”——孩子容易以自我为中心，缺乏自控力，且内心脆弱。

忽视型（Neglectful）： 低要求、低回应。“别来烦我。”——这是最糟糕的养育方式。

权威型（Authoritative）： 高要求、高回应。

研究结果显示， “权威型”父母养育出的孩子，在心理健康、学业成就和社会适应能力上表现最优。

请注意，这里的“权威”，不是“独裁”，而是温和而坚定”的掌控力。

很多父母，包括前文提到的琴，误把放任自流当成给孩子自由，误把“溺爱”当成了尊重。父母给予太多“高回应”（爱、倾听、满足），却弄丢了“高要求”（规则、界限、压力承受）。

于是，制造了一批“温室里的抑郁症患者”。

孩子，尤其是青春期以前的孩子，需要父母明确边界来确认自己是否做对了，他们寻找规则或限制，绝对的自由反而会让他们感到不安。

其实，琴的女儿在表现出「过于懂事」时，她就该提高警惕了。

我的一位心理咨询师朋友反复挂在嘴边的一句话： “哪有天生懂事的小孩？每个‘太懂事’的孩子背后，都有一个被压抑的灵魂。”

他们或许捕捉到了父母潜意识的期待——一个开明的父母，养育一个自主的孩子。为了迎合这份期待，维持这个家庭民主的氛围，孩子学会了把攻击性转向自己。

要么在沉默中爆发，要么在沉默中抑郁。

在心理层面，边界缺失可能对孩子有更深层的伤害。

1. 没有围墙的荒原，最让人恐惧

父母开明、凡事好商量，听起来很美。但这往往意味着孩子不知道边界在哪里。边界不仅仅是“不能做什么”，更是“我可以安全地在哪里撒野”。

当一个孩子无论做什么，父母都说“没事，我们尊重你”、“你自己决定，自己承担后果”时，孩子就像置身一片没有围墙的荒原。

没有限制，由于意味着没有方向；没有权威，也就意味着没有安全感。

他们必须紧绷神经去探索世界的底线，这对于一个未成年的孩子来说，心理负担太重了。

2. 角色错位：孩子扛不起“朋友”的重担

父母与子女成为朋友，实际上权责不对等。

朋友关系意味着双方的权利、义务、甚至情感支撑是均等的。但孩子在心智、阅历、经济能力都远弱于父母，他们没有肩膀去承担这些压力。

当你把孩子当朋友，向他倾诉工作的烦恼、婚姻的不幸，甚至让他参与家庭重大决策时，你强行把孩子拉到了成人高度，将成人世界的焦虑传递给了他。

这难道不是一种推卸责任吗？

3. “伪尊重”背后的精神偷懒

我说一句得罪人的话： 很多时候，父母口中的“尊重”，其实是一种“偷懒”。准确地说，是回避了对孩子进行精神引导的责任，看似尊重，实则甩锅。

一句“尊重你的选择”，让父母瞬间免责，将来孩子后悔了，说“这都是你自己选的”。

比如当孩子想放弃学琴时，真正的引导是什么？是大家坐下来，去了解孩子为什么想放弃？是遇到了瓶颈？是不喜欢老师？还是单纯的畏难？是和孩子分析放弃的后果，是鼓励他再坚持一下跨过难关，还是确认这真的不适合他。

相比之下，轻飘飘说一句“你自己定”，确实太容易了。

你的孩子，

不需要你做他的好朋友

几年前网上有篇文章，采访了一对培养出12个学霸的美国父母。

关于亲子关系，他们说了一句让我印象极深的话——

“无论孩子做了什么，我们都爱他们，但不会替他们承担后果。我们以前不是、现在也不是孩子们最好的朋友，我们是他们的父母。”

写到这里，我知道很多家长会说：“这年头父母真是太难当了！管严了是伤害，管松了也是伤害，到底该怎么办？”如何给孩子定规则、提要求，而不会让他们感觉受限呢？

1. 哪怕被孩子讨厌，也要做那堵“墙”

心理学家比昂曾提出“容器”理论。父母应该是孩子的容器。当孩子的情绪（焦虑、愤怒、恐惧）满溢出来时，父母要能接得住，并帮他们消化。

当孩子在生活中感到迷茫、或者试探底线时，父母必须站出来做那堵墙。这堵墙告诉孩子： “这里是安全的，但那里不行。”

比如，当孩子作息混乱、沉迷游戏时，不要用“尊重”来掩饰你的无能为力。你需要温和但坚定地制定规则、管理手机。

在这个过程中，孩子可能会哭闹，甚至讨厌你。没关系，所有人际关系都是博弈的结果，父母子女也是如此。

但你此刻坚定的规则，是给孩子对抗混乱秩序的力量。在试探父母底线的过程，孩子其实是在确认： “我是安全的，我的父母是有力量保护我的。”

2. 停止“伪民主”，替孩子做那个“坏人”

很多时候，孩子所谓的“我想...”并不是真正的意愿，而是对困难的逃避。这时候，如果父母说“那你自己决定”，是屏蔽了孩子发来的求助信号。

在孩子心智尚未成熟的领域（如健康、基础学业、道德底线），父母需要替孩子做主，有适当的独断。

你可以告诉孩子：“我知道练琴很枯燥，我知道你现在很想放弃。我理解你的痛苦，但我们不能因为一点困难就当逃兵。今天我们先坚持练20分钟，妈妈陪你一起。”

这种“我理解你的感受，但我们必须执行规则”的态度，是真正的权威型养育。

你要让孩子知道，天塌下来有高个子顶着，而不是让他觉得，天塌下来，得他自己决定往哪跑。

3. 退出“朋友”的位置，回归“父母”的本位

请把那些属于成人的烦恼，留给你的伴侣、你的心理咨询师或者真正的朋友。

父母可以和孩子嬉戏打闹，可以听他们聊八卦，但在关键时刻，你必须是那个能做决定、能定乾坤的 Leader，而不是一个只会附和的 Follower。

比起朋友，孩子的成长更不可或缺的是父母角色，而且最好这个角色是由父亲来担任。

结语

写完这些，我不由得感慨：这届父母真的太难了！我们拼命学习，摆脱原生家庭影响，用先进的理念去浇灌花朵。

太自由的教育，往往会让孩子在风中失速，陷入虚无和不安；太严格的教育，又会亲手剪断他们的翅膀。

真正的富养，不是物质的堆砌，也不是无底线的“尊重”，而是精神上的“看见”与“托举”。

宽严并济，灵活应变。在自由中设定规则，在规则中适当放手。

这很难，但这是我们必须完成的修行。愿我们都能成为那个“温和而坚定”的守望者，而不是那个只会说“你自己决定”的隐形人。