设立家规时获得孩子的认同，关键是让孩子从 “被动遵守” 变成 “主动参与”，让他们觉得 “家规是保护大家的规则，不是束缚我的枷锁”。以下是具体做法，从 “共同制定” 到 “灵活执行”，让家规落地时少些抵触、多些认同：

一、从 “问题场景” 入手，让孩子明白 “为什么需要家规”

家规不是家长凭空制定的 “命令”，而是解决家庭中实际问题的 “约定”。先让孩子看到 “没有规则” 的麻烦，他们才会理解 “规则的必要性”。

• 具体做法：

1. 全家围坐在一起，聊 “最近家里哪些事让大家不舒服”（家长引导孩子说出真实感受，不评判）：

• 孩子可能会说：“哥哥总抢我的玩具，我不开心”“妈妈总看手机，不陪我玩”；
• 家长可以说：“爸爸发现大家吃饭时都看手机，说话的时间都没有了，有点可惜”。

1. 把这些 “不舒服的事” 写在纸上（如 “抢玩具”“吃饭看手机”“睡前吵吵闹闹”），告诉孩子：“我们一起定些规则，解决这些问题，让家里更舒服，好不好？”

• 实例：二胎家庭中，孩子常因 “抢电视” 吵架，家长可以说：“你看，因为没规则，你们每天为看电视吵架，两个人都不开心。如果我们定个‘看电视规则’，大家轮流选节目，是不是就不会吵架了？”

二、让孩子 “参与制定规则”，赋予 “话语权” 和 “选择权”

孩子对 “自己参与制定的规则” 更有认同感。家长要放下 “我说了算” 的权威，给孩子 “表达想法” 和 “投票选择” 的机会，哪怕是低龄孩子，也能感受到 “我的意见被重视”。

1. 规则内容 “具体、可操作”，避免模糊的 “大道理”

• 不说 “要懂礼貌”（太抽象），而是针对具体场景定规则：“别人帮忙后，要说‘谢谢’”“进别人房间前先敲门”；
• 不说 “要按时睡觉”，而是约定 “周一到周五晚上 9 点上床，周末可以晚睡 30 分钟”（明确时间，留弹性）。
• 制定时的小技巧：
• 让孩子用 “我希望……” 的句式提出规则，家长帮忙完善：
• 孩子说 “我希望哥哥别抢我玩具”，家长可以引导：“那我们可以定‘想玩别人的玩具时，要问 “可以借我玩 5 分钟吗”’，你觉得这样可以吗？”
• 孩子说 “我希望妈妈别催我写作业”，家长可以说：“那我们定‘每天放学后先玩 30 分钟，再写作业，妈妈不催，但要在晚饭前写完’，这样你觉得怎么样？”

2. 用 “投票” 决定规则，少数服从多数（家长也参与投票）

• 对有争议的规则（如 “周末要不要睡懒觉”），全家投票决定：“同意周末可以睡到 9 点的举手”，让孩子感受到 “规则是大家共同的选择，不是爸妈强迫的”。
• 低龄孩子可以用 “举玩具” 代替投票（如举汽车玩具表示同意，举娃娃表示不同意），让他们觉得 “自己也有决定权”。

三、规则要 “保护所有人的需求”，不偏袒任何一方

孩子抵触家规，常因为觉得 “规则只约束我，不约束爸妈”。好的家规应该 “对全家都有要求”，让孩子看到 “爸妈也要遵守”，从而减少 “不公平” 的抱怨。

• 具体做法：

1. 规则中包含 “孩子需要遵守的” 和 “家长需要遵守的”：

• 孩子的规则：“玩具玩完后放回原位”“晚上 8 点后不大声吵闹”；
• 家长的规则：“陪孩子时不看手机”“答应孩子的事要做到（如周末去公园）”。

1. 明确告诉孩子：“规则对每个人都一样，爸妈没做到也要受惩罚，比如妈妈陪你时看手机，就多陪你 10 分钟作为补偿。”

• 实例：制定 “吃饭规则” 时，不仅要求孩子 “不挑食、不玩食物”，也约定 “家长吃饭时不看手机、不批评孩子”，让孩子觉得 “这是保护大家的规则，不是只管我的”。

四、用 “温和的后果” 代替 “严厉的惩罚”，让孩子明白 “规则的意义是承担责任”

规则的 “惩罚” 不是为了 “让孩子害怕”，而是让他们体验 “不遵守规则会带来什么自然结果”，从而主动选择 “遵守规则更划算”。

• 适合孩子的 “自然后果” 和 “逻辑后果”：
• 若孩子不遵守 “玩具归位” 规则：后果是 “下次想玩时找不到玩具，只能自己慢慢找”（自然后果，家长不帮忙）；
• 若孩子不遵守 “按时睡觉” 规则：后果是 “第二天早上起不来，上学可能迟到，错过早餐”（自然后果）；
• 若孩子不遵守 “轮流玩玩具” 规则：后果是 “接下来 10 分钟不能玩这个玩具，让给对方”（逻辑后果，与规则直接相关）。
• 关键原则：后果要 “温和、相关、提前约定”，不翻旧账、不人身攻击。
• 比如孩子抢玩具时，不说 “你怎么这么自私，上次也抢”，而是说：“我们约定过‘抢玩具要暂停 10 分钟’，现在你需要等 10 分钟再玩，弟弟先玩。”

五、定期 “复盘调整”，让规则 “与时俱进”

家规不是 “一成不变的铁律”，孩子在长大，家庭情况在变化（如添了新成员、孩子上学了），规则也要跟着调整。定期和孩子 “回顾规则”，让他们觉得 “规则会为我们服务，不是僵化的束缚”。

• 具体做法：

1. 每 1-2 个月全家聊一次：“现在的规则有哪些好用？哪些觉得不合适？”

• 孩子可能会说：“‘每天只能看 20 分钟电视’太短了，能不能改成 30 分钟？”
• 家长可以说：“如果你们能做到‘看完后主动关电视’，我们可以试试改成 30 分钟，观察一周，好不好？”

1. 对孩子提出的 “合理调整”，及时采纳并肯定：“你提出的这个想法很好，这样规则更公平了，谢谢你帮我们完善规则！”

最后：家长的 “以身作则” 是获得认同的 “隐形密码”

孩子最在意 “家长是否说到做到”。如果家长自己 “吃饭看手机” 却要求孩子 “吃饭不能玩”，孩子会觉得 “规则是假的”，自然不会认同。

• 当家长不小心违反规则时，主动道歉并承担后果：“妈妈刚才答应陪你玩，却忘了，是妈妈不对，现在补上 20 分钟，专门陪你搭积木，好不好？”
• 这种 “家长也会犯错，但会改正” 的态度，会让孩子觉得 “规则面前人人平等”，从而更愿意遵守规则。

其实，家规的终极意义不是 “约束”，而是 “让每个家庭成员都被尊重、被爱护”。当孩子从规则中感受到 “这是保护我的，也是保护大家的”，认同就会自然产生 —— 因为他们知道，家规不是 “爸妈用来管我的工具”，而是 “我们一起让家更温暖的约定”。