作者：主创团·瑾山月

这几年，青少年的心理健康，备受大家关注。

不知道从什么时候起，我们的孩子变得越来越情绪化。

要么脾气很大很叛逆，要么就闷闷不乐封闭自己。

很想走进孩子的内心一探究竟。

可他们紧闭的心门，始终不愿为任何人打开。

到底怎么做，才能知道孩子在想什么？

一些心理研究者认为：

孩子最常挂在嘴边的话，往往是他心理状态的外显。

如果孩子常说这4句话，可能不是故意气你，而是在释放求救信号。

无论问什么

都是“随便、都可以、无所谓”

心理咨询师@徐慢慢，接待过一家三口。

咨询室里，爸爸妈妈说个不停，孩子却默不作声。

实在被问急了，孩子才说一句：“我随便，都可以。”

“你看看，像个闷葫芦似的，问他啥都是随便！”妈妈气呼呼地说。

随着后续了解，咨询师发现，在这个家里，妈妈“做得太多”，爸爸“做得太好”。

孩子的吃喝拉撒，玩耍学习，妈妈没有不管的，甚至穿哪双袜子都妈妈说了算；

至于上什么兴趣班，和谁交朋友，去哪读高中这类大事，则由爸爸全权负责。

也就是说，孩子不需要有自己的想法，即便有，也被爸妈各种理由拒绝。

久而久之，孩子的口头禅便成了“随便、都可以、无所谓”。

更糟糕的是，孩子整个人看起来很蔫，还有了自闭倾向。

爸妈无数次歇斯底里地问：“你到底想怎么样？”

但孩子就像丢了魂似的，回答不出个一二三来。

这家人的相处模式，让我想起最近网上热议的“假性民主”。

很多父母，看似民主地征求孩子意见，其实是变相地施加控制。

比如，他们问你想吃啥，你说想吃汉堡。

但为了让你吃排骨米饭，他们就一个劲儿地否定你的选择。

说汉堡不健康啦，排骨米饭更好吃啦之类的，直到你乖乖听从他们的建议。

表面上征求孩子意见，实际上就是绕了个弯地通知孩子他们的决定。

当孩子被父母一次次安排，他就渐渐丧失了自己的看法与行动力。

美国心理学协会发布过一项调查：

超过76%的青少年表示，因父母过度干涉而产生焦虑情绪；

其中42%的孩子成年后长期存在自我否定、缺乏独立决策能力的问题。

管得太宽，看得太紧，父母自己很累，也剥夺了孩子与生俱来的勇气。

孩子嘴上说着“无所谓”，内心呼唤的，却是：请把选择权，还给我。

碰上一点问题

就急着承认“都是我不好”

生活中，有两类孩子，面对同样的问题，做出的反应却是截然不同。

比如搞砸了事情，遭遇了挫折，有的孩子会马上反思，找出问题各个击破；

但有的孩子却过度反思，认定“都是我不好”，陷入深深的自责中。

前者愈挫愈勇、不断尝试，后者自暴自弃、胆小怕事。

为什么孩子会如此不同？

究其根本，就像作家阿兰·波德顿说的：

“孩子自我意识和自我认同，完全受制于父母对他的评价。”

没有人生下来就会定义自己，孩子是通过父母来确认自我价值的。

若是父母在孩子出错后，一味指责、批评，给孩子负面评价；

孩子就会认定，出了问题都是他自己的错，都是他不对。

时间久了，这种自我否定会让一个人配得感极低。

看到过一个故事，十分痛心。

一个叫凉子的女孩，在妈妈的指责中长大，内心非常自卑。

长大后，但凡出什么岔子，她都忙着往自己身上揽。

租房的热水器坏了，她向室友道歉“都是我不好”；

办公室饮水机没水了，她满脸歉意地说“都是我不好”；

就连结婚后，遭受丈夫殴打，她也觉得是自己不够好……

而别人呢，一看她如此，往往就更加轻视、怠慢她。

就这样，凉子在“全是错”的生活里，痛苦又无助地活着。

世界上，没有一个法官比自我更严苛，也没有一种痛苦比自我否定更痛苦。

不想孩子活在这种痛苦中，父母就不要只是批判，要多鼓励多赞美。

孩子失败了，就一起帮他找原因，想办法；

孩子成功了，就痛快地夸奖他，欣赏他。

用积极能量滋养孩子的心，他才会成长为“很好的人”。

明明遇到麻烦

还只说“我很好，没关系”

前几天刷剧，看到一个情节。

《故乡，别来无恙》中，女孩吴芸被室友锁在门外。

就在她不知所措之际，忽然接到妈妈的视频电话。

按理说，她该立刻向妈妈求助。

但她却故作轻松，强挤出笑脸，谎称自己正要出门吃大餐。

为了骗过妈妈，她又去饭店点了好几个菜，摆拍了一下。

看到这，我不免想到很多孩子，对父母向来是报喜不报忧。

哪怕自己处境艰难，也不会向外求助，直到彻底崩溃，才瞒不下去了。

还看过一个案例。

男孩小帅，读初中后去了寄宿学校，每周给家里去个电话。

回回都是说“我很好，不用担心”，父母也就没再多想。

可半年后，学校忽然联系家里把他接回去，说是有明显的抑郁倾向。

他父母一听，怎么也不信，但事实就是，孩子出现了心理问题。

经过反复调查沟通，父母这才知道孩子在宿舍被孤立，学习也跟不上。

那他为什么不告诉爸妈呢？

原因就在于，在小帅很小的时候向父母求助时，听到最多的就是“你要独立，不要给别人添麻烦”，再就是一些“软弱无能”的评价。

个体心理学家阿德勒曾说：

一个人出现一些问题行为的时候，我们不能头痛医头、脚痛医脚。

不想把孩子推入无助的境地，就要从小鼓励他向外借力。

每天和孩子谈谈心，问问他的困惑，包容他的胆怯。

拿出实际行动，切实地帮到孩子，让他知道：

父母，是他永远的依靠，值得全然信赖。

总是爱撒谎

问急了就会说“信不信由你”

心理学家塔尔瓦，做过一个“说谎实验”。

他找来一批孩子，分成两组，进行不同的管教模式。

对第一组孩子，如果犯错，就口头批评一下，引导他们纠正错误；

对第二组孩子，一旦犯错，就坚决地实施严厉的惩罚制度。

结果，第二组孩子，为了避免惩罚开始撒谎，有的甚至成了“谎话精”。

你家有没有爱撒谎的小孩？你有没有考虑过孩子说谎的动机是什么？

作家东野圭吾说：

“人之所以会撒谎，是为了隐藏内心的脆弱，保护那些不可取代的东西，逃避那些挣脱不了的痛苦。”

从表面看，孩子撒谎好像是品质问题，但深入分析，就不难发现：

每个说谎的孩子，都有他的害怕与担忧。

要么怕父母责备，要么怕承担后果，要么怕被人讨厌……

正因为内心缺乏安全感，孩子才会谎话连篇。

博主@郑爸爸，从事教育行业多年，他就曾感慨：

不要把说谎当作一个道德问题，它是孩子使用的一种不怎么有效地解决问题的方式。

说谎肯定不对，但不要只从表面上要求孩子诚实，还得从心理层面找更有效的办法。

首先，你要给孩子吃颗定心丸：我们都会站在你这边，帮你一起打败问题。

其次，你要告诉孩子，谁都会犯错，没必要撒谎，坦诚做自己，爱你的人会永远包容你。

最后，要让孩子明白，谎话说得越多，漏洞就越多，会让自己陷入更多的麻烦，得不偿失。

一定要相信，没有生下来就喜欢说谎的孩子。