我自以为自己是个开明的妈妈，却养出了厌学、沉迷手机的儿子。

他才15岁，就已经不想上学，几乎每天都要请假在家。

在家也不干别的，就是玩手机，昏天黑地的玩。

我哄几句，儿子视若无睹，我要是训他，他就冲我吼：

“你怎么什么都管啊！我自己爱干什么就干什么！”

01

我对儿子尊重，他却不领情

我在小时候，曾经被爹妈管得很严。

所以生下儿子，自己当妈以后，一直很尊重儿子的意愿，凡事跟他有商有量。

不管是吃什么穿什么，还是辅导班兴趣班的选择，我都会尊重他的想法。

但我却发现越是尊重儿子，反而他越来越得寸进尺，放纵任性了起来。

一点不称心就闹情绪，发脾气，对我态度特别差。

我越不让他做什么，他非要做，故意跟我对着干。

期末考试前的周末，儿子提出要去和同学露营过生日。

因为正值寒冬，我担心露营在外容易感冒，影响复习和考试，就没同意。

儿子大发脾气，又吼又闹，说我什么都不懂，还说我影响他交朋友了。

不管我是好言安慰，还是提出其他的补偿方案，他都不买账，一个劲地说我，什么难听说什么。

看着一直被我宠爱的儿子，用那么难听的词抱怨我，我也被惹恼了：

“平时跟你好言好语的，惯的你不知道自己姓什么了！

就你这个熊样，就知道蹬鼻子上脸，我看你就是欠骂！

嫌我这个妈不好，你去找别人当妈！别再这跟我甩脸色！”

儿子被我吓住了，但又不肯认错，最后用力摔上门，把自己锁在房间里。

周一叫他起床，他把闹钟砸在门上，大吼了一句“闭嘴”，不肯去上学。

之后的好几天，儿子对我都是一张冷脸，让我觉得又受挫、又生气。

我那么重视儿子，他的心愿我都满足，他有想法我也尊重。

他难道不应该对我感恩戴德吗？怎么会变成这副任性、叛逆、没分寸的熊样呢？

02

原来我是“假性尊重”？

家里的冷战持续了好几天，我看见儿子就来气。

直到我在网上看了许多资料，还找过专业的指导师，终于知道：

儿子出问题，根源就出在——我对他“太过尊重”“太过包容”了！

专业指导师告诉我：

“凡事征求孩子的意见，不是真正的尊重。”

我凡事尊重、包容儿子，什么都问他的想法，其实是我作为大人，单方面的“民主”表现。

决策和选择，都是需要认知储备来完成的。

儿子还小的时候，他的脑子根本就发育不完全。

如果大小事件都让他来做选择，选择过载就会导致决策疲劳，很容易做出更差、更失控的决定。

在他长大后，我还是事事遵循他的意见。

表面上看，我确实不会被是贴上“专制”的标签，是个开明的好妈妈。

但对儿子的过度尊重，也意味着我放弃了很多必要的引导和规则。

这不仅会让儿子失去规则感，还会“喂养”他的任性和自大，让他缺乏界限感，不断踩踏父母的底线，最终变得更加叛逆、躺平。

就像之前我儿子叛逆厌学、或者是一味沉迷手机……

都是他把自己的感受放在第一位、不愿意接受父母合理建议和批评的表现。

指导师纠正了我过去十几年的教育理念：

“没有家长能永远尊重孩子的想法，次次满足要求。”

孩子的真实想法永远是享受，想放松，想爸爸妈妈什么都顺着自己。

而我们作为父母，肯定是期待孩子自律努力、懂得感恩。

这两种心态是完全相悖的。时间一长，亲子之间就会出现冲突：

要么是父母没做到跟孩子“商量”，孩子就会生出埋怨，认为家长不尊重自己，进而采用逃避、厌学、沉迷手机等方式来进行对抗。

要么是孩子习惯什么都自己说了算，变得越来越骄纵，父母再想教育，也已经为时过晚。

给予孩子自主感，并不等于放纵孩子。

在指导师的话里，我慢慢想明白了一件事：

父母必须要有权威。

这不是为了控制孩子，而是一种有原则的爱。

我的儿子应该在正确的约束和引导下，成长为一个有判断力、自我管理能力和尊重他人的个体，而不是恃宠而骄，把我的退让和尊重看成理所应当。

03

学会正确的尊重方式

找到了问题根源，下一步就是采取措施。

我看网上说，父母应该适度“摆烂”。

什么都不管，让孩子有压力，就愿意自己好好生活、好好学习了。

指导师对我想改变的心态表示了肯定。

而且为了避免矫枉过正，她还和我聊了很多，确定了很多小细节：

“尊重本身没错，错的是没掌握好尊重的力度和方法。

‘摆烂’也不是什么都不管，而是把生活的自主权还给孩子，用更聪明、更松弛的方式陪着孩子长大。”

一、不越界：把孩子的事还给孩子

指导师说：

“家长要明确区分自己的责任和孩子的责任。

作业是否完成、上课是否认真听讲、兴趣班是否坚持……

这些属于孩子的成长课题，不必事事插手。”

我恍然大悟。

以前总觉得关心孩子就是事无巨细地过问，现在才明白，过度干预反而让他失去了自主成长的空间。

从那天起，我试着收回放在儿子学习上的“紧箍咒”。

以前他只要放学回家，我问的话题都是“作业写了吗”“今天上课听懂了吗”……

现在我只在晚饭时随口提一句“今天在学校有没有遇到什么有意思的事”，其他尽量不催。

有一次，儿子放学回家就抱着手机玩，作业一点没写。

他第二天满不在乎的去上学，结果回来的时候跟我说：

“老师检查作业，全班就我和另一个同学没交，站在那还挺丢人的。”

心理学上有个“自然惩罚法则”，就是让孩子在自己的行为后果中学习成长。

这次的经历让儿子真切感受到了不规划时间的代价，比我唠叨一百句都管用。

而且我始终记得指导师说的：

“不越界”不代表“不关心”。

之后只要是儿子主动跟我聊学习上的困惑，我都会放下手里的事，耐心听他倾诉，和他一起分析问题。

二、不越界：把孩子的事还给孩子

没有规则的尊重，就是放纵。

以前我总怕拒绝会伤害孩子，却忽略了他需要通过规则建立界限感。

我温和地对儿子说：

“妈妈知道你喜欢玩手机，也理解你想放松的心情。但无节制地玩会影响学习和健康，我们一起定个手机使用规则好不好？”

儿子起初很抵触，我知道他的心情是复杂的：

他也不想一直被手机影响学习，他也知道应该好好读书，为自己学出一个好前程。

但懒惰贪玩的本能，又让他难以主动从游戏的快乐中自我挣脱。

所以我一定要为他树立起一个边界。

从心理学角度看，清晰的规则能给孩子带来安全感，让他们在边界内自由探索，同时学会自我约束。

我告诉儿子，约定玩手机的规则不是想管束他，而是帮助他更好的自律。

我们互相约定：

每天正常上学，可以在放学后可以玩一个小时手机；

饭后把手机放在客厅，如果能正常完成作业，第二天就能增加十分钟自由时间；

周末可以适当延长到两个半小时，时间随意定。

但要是哪次没做到，第二天就不能玩手机。

刚开始执行规则时，儿子还能“装一下”，过了三天就开始耍赖。

不是找借口拖延交手机的时间，就是跟我吵架，总是不舍得交手机。

我鼓起勇气“铁石心肠”了几次，不管儿子怎么撒泼打滚，就是没收手机不给他，甚至反锁房门，就让他在外边摔东西。

慢慢的，儿子发现那些招数对我没用，也就不折腾闹脾气了。

三、巧放手：用“摆烂”激发内在动力

以前家里的事我都大包大揽，儿子衣来伸手饭来张口，根本没有责任感。

现在我开始适度“放手”，把一些家务和生活琐事交给儿子负责。

我对儿子说：

“你已经长大了，家里的一些小事也可以帮妈妈分担了。

以后每天的碗筷就由你负责收拾，晚上帮我去楼下接水，能做到吗？”

儿子好面子，一开始答应了，但洗了几次碗就不高兴：

“黏糊糊的，还有味，烦死了，我才不洗呢！”

我笑着说：

“你能拿着碗吃饭，就需要承担刷碗刷筷子的责任。

这本来就是你作为家庭一份子应该做到的。

不然你能保证每天做饭的话，那碗筷让妈妈来洗也可以。”

儿子无言以对，拉着脸不说话，但手里的活没再停下。

慢慢的，儿子做得越来越好了。

有一次家里来客人，客人夸奖房间收拾得干净，儿子骄傲地说：“这是我打扫的！”

更让我惊喜的是，儿子在学习上也变得主动了。

以前都是我催着他复习，现在他会自己制定学习计划。

04

最后我想说的话

育儿从来不是一场“单向付出”的苦旅。

正确的“摆烂”，本质上是家长对孩子的信任。

现在的儿子，不再是那个厌学、沉迷手机的叛逆少年。

他变得自律、有责任感，也懂得了尊重他人。

而我也明白了，教育孩子不是一味地尊重或控制，而是在尊重与规则之间找到平衡，用智慧的方式陪伴他成长。

适度的“摆烂”和放手，反而能让孩子在自主探索中激发内在动力，成为更好的自己。

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