父母爱孩子是一种本能，想对孩子好是不由自主的决定，任劳任怨，不求回报。

但负责地说，最坑孩子的方式就是父母过度信任孩子和过度共情。

这样的养育方式之下，会让孩子既自大又自卑，会变得眼高手低，又很玻璃心。

01

在答疑父母的过程中，发现父母太爱孩子，太共情孩子，会有很大的副作用：

孩子会相当任性，自己想怎样就怎样，一旦父母不满足自己，就会发脾气和东西，父母一看到孩子这样又生气又害怕孩子，不得不妥协；

孩子会相当依赖父母，无论是情感上还是心理上和生活上，一旦遇到困难，就会立马启动逃跑模式，烂摊子交给父母收拾；

孩子在家当小霸王，出门变得沉默和不敢反抗，太在意外部评价，而压抑自己的情绪。

父母对孩子有多溺爱和包办，有多过度共情和心疼，反过来都变成了孩子在处理问题上的拦路虎。

太过用力托举的父母，会变相让孩子变得无能和逃避责任，这样的爱只会坑了孩子。

当父母之爱变成溺爱与纵容时，孩子就会变得又任性又胆怯。

02

在养育孩子的过程中，父母都想为孩子多做一点，再多做一点。

都希望用多操心和多帮孩子一点，让孩子少走点弯路，少受点挫折，少浪费点时间。

这样直升机父母，在孩子幼年的时候，的确起到了托举和帮助的作用，孩子的成长过程非常顺畅，一路耀眼。

可是到了青春期，尤其是到了初高中时，遇到了更多优秀的人，即便有父母的帮衬，孩子也没办法做到轻松地脱颖而出。

这时孩子就会变得自卑和落差，但高傲的孩子有着一种天然的自负感，既不愿意承认自己的胆怯，又无法接受现实的落差。

所以会在父母面前表现得很自负，让父母差点相信孩子是自信过度，所以从来不会怀疑孩子情绪上会出现问题。

久而久之，孩子就会出现一些情绪问题，会厌学，会隔三岔五请假，也会变得浮躁。

过度信任和过度共情，会让家长陷入一种虚假繁荣，也会跟孩子边界不清，共生关系过于密切。

03

在我养育孩子18年的过程中，走过很多弯路，也做错过很多选择，才明白：

对孩子爱的最好方式就是温柔有边界。

曾经我也是一个全然包办和高控的妈妈，孩子的一举一动都在我的视线范围内，不允许孩子有任何偏差。

对孩子有时过度信任，有时过度共情，对孩子的所有事比他自己还要上心。

这样爱孩子的方式，只有苦劳，但从长远看并无功劳。

即便在短期内会有一个比较好的结果，但从个人体系发展上来说，会踩坑更多。

这两三年来，我一直在温柔有边界的路上靠拢，大部分时间跟孩子之间的边界感还是清晰的。

像学习方面，几乎做到了99%的放手，不再干预孩子怎么学，学什么，也不在乎成绩和排名。

像生活方面，只提建议，不再强制要求，孩子想听就听，不听就算了，不勉强，也不游说。

但在心理和情感方面关系还是比较密切，这也会造成孩子有问题就会直接找我，而产生依赖关系。

即便我是做家庭教育，我懂心理学，但也不能随时帮孩子解决所有问题。

因为习惯性依赖，所以孩子很难一时半会去自适应，更多是有解决不了的情绪与卡点，第一时间找妈妈。

这也有两面性，一方面是孩子在最短的时间内解决问题，另一方面是产生过度依赖。

但家长总有解决不了问题的时候，家长也不总是全能的。

所以这时的过度共情，短期会起到有益作用，但从长期和体系来看，会起到反作用。

因为孩子并没有真正长大，也没有学会独立面对和自主处理。

妈妈对孩子过度的帮助，也会产生边界不清，共生过于密切，反而会做出错误的决定。

因此，后退一步，保持课题分离，通过不断的觉察，找到“这到底是谁的问题，是家长的问题家长负责，是孩子的问题家长就不能越俎代庖”。

课题分离，因需而爱，才是帮助孩子构建人格体系完整的重要一步。