孩子最近几次有一些情绪波动时，我都选择了后退一步，闭嘴不多说，只听孩子说。

不再像之前一样，一听到孩子心情不好，情绪有波动，我就立马开启灭火模式，觉察孩子的情绪背后动机，梳理孩子情绪卡点，告诉孩子调整方法。

之前，我是特别热衷于做这些事情的。

只要听到孩子情绪有问题，立马开启预防和疏导以及解决问题模式。

直到有一次，我很着急帮孩子分析原因，想去疏导时，孩子一句话点醒了我，孩子说：

妈妈，我并不是想要你给我解决问题的方案，我只是想告诉你而已。在我没有问你怎么办时，请你不要打断我的话，这是对我的尊重。

听到孩子这样说，我并没有受挫，反而很开心孩子有了自主意识，对不舒服的交流说出自己的感受。

同时，我也觉察到了自己太好为人师的急切灭火的心态。

爱孩子，也不意味着要帮孩子搞定所有的情绪问题。

即便在情绪疏导上，我比孩子更专业，我更擅长，也不意味着我可以着急的给出建议，帮孩子解离，分析和疏导并给出建议。

这是另一种越界和深层的自恋，觉得孩子离开我不行，在这个专业领域孩子就要听我的，才会少走弯路。

当我觉察到这一点的时候，我就刻意提醒自己后退和闭嘴。

以做到不求不应，有求必应。即便我是对的，即便我给出孩子的方法既精准又高效，即便我分析孩子的情绪，觉察孩子情绪背后的动机非常到位。

也不代表着我立刻就要去接住孩子的情绪，立刻去灭火。

这也跟我在跟糖糖交流的一次过程中，她指出我跟孩子的共生关系过于密切，我有着深层的自恋，反而会跟孩子的边界纠缠不清。

我一直谨记着糖糖的提醒，也认真倾听孩子的诉求与内心感受。

尤其是孩子已经高三了，再有不到一年的时间，他即将离开我去读大学，他需要自己长出翅膀飞翔，无论是在情绪管理和自我疏导方面，我都要提前放手。

再说孩子在高一下学期通过情绪日记，运动与自我觉察，正念反馈已经有了很强的情绪自我调整与疗愈技能。

经过长时间的情绪训练，孩子已经自己能解决很多情绪问题，即便情绪还是会跌宕起伏，但他修复的速度与能力也与日俱增。

在孩子不知道怎么疗愈自己和自我调整时，我是要做好向导和教练的角色。

但眼下孩子通过读书，运动，觉察和做正念，像一些日常情绪波动，比如考差后的挫败感，写题不会的自我否认，一堆棘手问题的难以平衡等内耗。

是不需要我多插手和多说的，他自己是有情绪的自我调节能力的。

而我只需要在场，倾听孩子的想法，感受，并不去给建议，也不去分析，更不去评判。

但我会在听孩子描述问题时，同步觉察孩子情绪背后的动机，然后分辨这些情绪修复的难度指数以及应对的方法。

最多，我会问孩子这些问题和情绪，你准备以什么样的方式面对和解决，有没有接下来调整的思路。

当孩子告诉我他的想法时，我就给予正面反馈：

可以按你的思路去试试，我感觉还蛮不错的。你现在的心理韧性还不错，复原力也很强，妈妈想给的建议跟你想的大差不差。

当我这么回应孩子时，他还是蛮开心和放松的，我也始终保持着松弛感，等待孩子践行后下一次反馈。

敢于放手孩子，不是不负责任，是笃定和信任孩子。

当然信任并不是盲目信任，而是在倾听孩子的过程中，已经做过预判，难度指数是在孩子的能力范围内的。

即便超出了孩子的能力范围，最多也只是走一点弯路，孩子撞墙了要么会回头，要么会来让我帮助分析一下。

这时家长的出手相助，才是雪中送炭，而不是急切证明孩子不行，没家长不行的深层自恋。

保持松弛，保持观望，保持耐心，可以觉察但不可以多嘴以及过度共情与关注。