昨天，跟娃相处非常愉快，孩没刺毛，说啥都很配合。

跟前天的刺毛相比，简直是天壤之别。

复盘了下自己的做法，感觉不讲道理，闭嘴都是很正确的选择。

减少了很多冲突，也不因为口舌之争，而让大家都陷入情绪之中。

不过，我觉得讲道理这种下策的选择，还是不要做了。

闭嘴，有时候只能算是中策，有时有用，有时没用。

尤其是孩子浮躁的时候，即便家长闭嘴，也会被孩子挑刺。

家长闭嘴了，懒得跟孩子争对错的时候，孩子会指责家长冷暴力。

也会持续挑衅家长的底线与忍耐力，忍不住时，也可能再次爆发。

一般情况下，跟孩子意见不一致时。

我会优选闭嘴，从来不讲道理。

如果闭嘴还没有用，那就迈开腿，跟孩子不在一个空间。

让自己置身到额外的空间后，这时真正的上策也产生了，它是一个自我疗愈闭环。

首先，空间隔离带来的是暂停与缓冲。

这时，家长可能还会很生气，有情绪在。

觉得自己辛苦为孩子付出，孩子还不领情，恩将仇报的做法，实在心寒。

允许家长自己的负情绪，自由流淌，倾泻出来。

不用评判，不用加以限制，也不用说服自己。

流动起来就好，哪怕是愤怒，哪怕是怨言，哪怕是觉得养出一个白眼狼的心酸。

该骂骂，该气气，别憋着自己。

让情绪流动，不加任何评判，不贴任何标签，是自我疗愈非常有效的一步。

其次，该吃吃，该喝喝，找点事先把自己哄开心。

因为孩子做得不好，因为孩子犯了错。

家长去惩罚自己，吃不下，睡不好，是最没用且自虐的方式。

放下必须要为孩子负责和兜底的责任感，放下必须要纠正和拯救孩子的使命感。

给自己做情绪按摩：

我只是一个普通的家长，有很多都做不到，接纳自己的无能为力。

接纳家长的局限与普通，不要去内疚和自责。

觉得自己不是一个合格的家长，都是自己坑了孩子，这种想法完全不要有。

作为家长，为孩子做得已经足够好，付出得已经足够多。

每个家长，都在力所能及的范围内，都已经给了孩子最好的。

其它做不到的部分，放过自己。

家长也要先对自己慈悲，才能去爱孩子。

最后，将“我要为孩子多点什么”转变为“我要为自己多做点什么”。

家长先有一桶水，才能给孩子一瓢水。

可是很多家长，明明自己都透支了，还要逼自己为孩子付出。

如果孩子管不了，如果孩子的状态，让家长伤心了。

家长要做的事，不是为孩子千千万万遍。

而是先后退一步，为自己做一百件事，让自己开心舒坦，松弛和安慰。

并不是只有孩子好了，家长才会觉得幸福。

而是家长的幸福能力和自洽力，从来不取决于任何人。

更不会跟孩子深刻绑定。

所有家长的执念与放不下，所有的痛苦与无力，都是因为自己想要为孩子做得太多。

做不到又怎样呢？比不过其他父母又怎样？

是家长，是责任，更是自己。

只要先把自己过好了，才能孩子赋能，托举与帮助。