文丨鱼爸 图片来源美素图库

1

前几天，一位朋友留言说写写关于用爱威胁孩子，会有什么影响的文章。

因为家里的老人有时跟孩子说，你如果不这样，那就不爱你了。

或者孩子哪一天不打招呼，就问孩子，你是不是不爱我了啊？

其实这样做，会让孩子没有安全感。

也让做妈妈的很为难。

因为都是亲戚朋友，有时不好说什么。

而且我们中国人好面子，一言不合就伤感情的事，太多了。

可这样的事，很多父母都遇到过。

还记得有一次，带小小鱼去老家的一个亲戚家玩。

有好几个长辈在那。

我自己都想了半天才弄明白怎么叫。

可家里老人要小家伙叫人。

他第一次见到，就扭头不叫。

奶奶就说：“你不叫人，奶奶就不喜欢你了啊！快点叫。”

孩子就扑到我这边。

“他第一次来，有点紧张，过会就好了。”然后我恭恭敬敬地跟长辈打招呼。

这事就算过去了。

没想到，玩熟了一会后。

他们就跟小家伙开玩笑。

“你最喜欢你妈妈还是爸爸呀？”

这个问题，直接让小家伙懵了一会。

“都喜欢！”他想了一下回答。

“你刚刚不叫我，是不是不爱我们呀！”

这个问题他回答不上了。

对小家伙来说，怎么做才算爱眼前的长辈，真的是个问题。

他们还打算继续追问。

我赶紧拉着他出门找蚂蚁去了。

这些玩笑，真的别开了。

聊点别的可好？

2

有时，一个小的玩笑会伤害孩子的安全感。

很多大人不相信，这也是这样的玩笑或者威胁层出不穷的原因。

大人觉得是一个玩笑或者随随便便的气话。

所以你会看到很多时候，一群哈哈大笑的大人，围着一个一副窘迫的孩子。

孩子越窘迫，他们就觉得自己越成功。

孩子越害怕，越听话，就觉得自己的方法越有效。

假如你是那个孩子，想想看，你当时的内心会如何？

成功的让孩子难受一次，真不知道这样做有什么意义。

和大人开开玩笑是调剂氛围和增进感情的方法。

但是你这样做，估计没有哪个孩子的爸妈会喜欢的。

因为在孩子的内心里，他们面对大人的话，无法辨明是玩笑话呢，还是真实的呢。

很多的玩笑或者威胁，会让孩子无所适从，甚至做出极端反应。

比如有的大人威胁孩子：

你如果不认真做作业，我就不爱你了。

如果你不听话，我就不要你了。

如果你不叫人，就不喜欢你了啊

……

为什么要把爱标上这些“价码”呢？

而且还种类繁多，廉价。

孩子跟父母之间的爱，应该是非常宝贵的。

而不是靠这些东西来衡量。

大部分父母都明白，孩子本身并非需要用自己的行为来换取父母的爱。

可你这样做，却是告诉孩子。

我的爱是有条件的，你得满足我的条件，我才爱你。

这样做的结果，会让孩子内心没有安全感。

因为不是每件事都能做好，而且不是每件事都能得到父母的满足和认可。

那就意味着自己得不到父母真诚而稳定的爱。

孩子的内心就不会产生稳定的安全感。

3

孩子永远都喜欢听父母跟他说“宝贝，我爱你！”

因为美好的亲子互动会产生安全依恋，这种依恋是孩子一生中最需要的心理营养。

记得小小鱼小时候，有一次在我讲完睡前故事后。

跟我说：“爸爸，我真的好想回到很小很小的时候。”

“你现在也不大啊！”

“我是说1岁的时候，那时我是什么样的？”

“哦！1岁的时候，我想想啊！你好像还会吃拳头，走路也走不稳，要扶着沙发，慢慢走。那时候你特别喜欢车子，每次有车子过路，都要抱着你去窗户那看，要么就追着附近工地的挖机吊车，我就给你买了很多车车书，后来你喜欢恐龙了，到现在你还喜欢呢。”

“为什么那时候我这么喜欢车车啊！”

“是啊！我也不知道，你就是很喜欢，就如同爸爸妈妈一直很爱你呀！不管你是1岁还是6岁，我们都很爱很爱你。”

他安心的睡了。

还记得给小小鱼读亲近母语这本书的一年级部分时，前面部分有睡前童谣。

我给他唱了外婆桥，也唱了瞌睡来，还有奥地利的一首摇篮曲。

听上去就爱意浓浓，“我亲爱的宝贝，妈妈爱你，妈妈喜欢你。”

我唱的时候改成了爸爸妈妈爱你，爸爸妈妈喜欢你。

他听了好几首，就指定要重复听这首。

那天就给他唱了两三遍，看到他闭着眼睛听，很幸福的表情。

爱需要发声练习。

平时可以跟孩子说出自己的爱。

孩子总是在等着爸爸妈妈说“我爱你。”

我们要常常开口说，而不要羞涩地不敢开口。

我们上一代父母，给孩子一个拥抱或者说一句我爱你，是非常为难的。

但到了我们这，应该有所改变。

要学会说爱，经常拥抱，也要学会说对不起。

4

长期被威胁的孩子，更容易感受到“威胁”的力量。

他们会觉得这个有效果，是达到目的的好东西。

所以你会看到一些孩子特别喜欢说：

“你不听我的，我就不喜欢你啦！”

“你不把玩具给我，我就不跟你玩啦！”

跟爷爷奶奶在一起，很多孩子更是把握了这件武器的重要性。

甚至成为搞定大人的杀手锏。

不给我买，我就不爱你啦！

你不听我的，我就不吃饭！

还有很多老人笑呵呵地满足孩子。

心里还乐滋滋地，觉得自己的孙孩真聪明，会这样说。

这样的教育，往往教出更加自私的孩子。

因为孩子只会站在自己的角度，去索取，去威胁。

而无法学会分享、感恩。

5

遇到孩子不当的行为，除了威胁，有什么更好的办法吗？

当然有。

我们先区分承担后果跟威胁的区别。

比如孩子磨蹭着不去洗澡，你告诉他，“如果磨蹭着不洗澡，那就会浪费掉你自己的时间，那时你的睡前故事时间就没了。”

听上去像是威胁，但这不是威胁，这是提醒孩子需要承担什么后果。

而如果孩子磨蹭着不去洗澡，你发脾气说：“你还不去洗澡，我就不喜欢你了!谁叫你这么不听话”

这就是威胁了。

当孩子的行为偏离的时候，你可以告诉孩子：

“我不喜欢你这样做！”

“但是我不会因为你的行为就说不爱你，因为我仅仅是不喜欢你过分的行为而已。”

比如孩子打人，我们仅仅告诉孩子不要打人，立下不能打人的规矩就行，其他威胁的话打住不说。

或者孩子不去做你安排的事，你先弄懂他不做的原因，再告诉他去做的方法就行，没必要加一句不爱他的威胁话去推动他。

父母有责任纠正孩子的错误行为和观念。

所以需要规矩，我们可以就事论事就好，不要把爱作为武器。

因为爱是恒久的、宝贵的精神内核，不是威胁孩子听话的武器。

那只会损害爱，伤害孩子。