今天我要跟大家说一个大逆不道的话题。

上来就放句狠话—— 千万不要养出一个道德感太强的孩子。

如果你有一个孩子，那你一定要告诉TA：

同意是可以收回的；

答应的事是可以反悔的。

在三观尚不成熟的童年阶段，家长的这份告知，很重要。

虽说在人与人的相处中，说话算话、信守承诺确实很重要。

但对三观还不完善的娃，如果把这个信念用到极致，反而会给孩子未来的性格埋下隐雷。

一、 什么情况下，同意是可以收回的

事情是发展中的，生活是充满变数的，当变化出现时，你就可以重新考虑，收回同意。

比如： ‍

1、条件变了

答应陪好朋友见校外的朋友，结果发现人家约的是晚上的饭局，而且还叫了一桌陌生男生；

跟朋友约好了周末一起玩，但到了当天朋友却提议到河面上去滑冰；

同学请求你帮忙你答应了，但最后发现他是想考试时让你帮忙递小抄；

朋友被欺负，答应帮她“讨回公道”，结果发现是霸凌他人。 ‍‍

被对方激将，答应自己也敢逃学、抽烟，事后清醒，觉得自己当时上头了。

2、误判自己的能力

答应妈妈玩完玩具立马收拾；

答应寒假第一周就写完所有作业；

答应永远不挑食，妈妈做什么饭都吃。

3、完全不对等的情况

在幼儿园被大孩子诱惑，答应了对方用一个奥特曼贴纸，交换新买的机器人。

答应朋友送她一个生日礼物，对方开口就想要自己一千多的电话手表，自己过生日时对方只送了一个玩具小熊；

他答应你的事情从不放心上，你随口应的一件事就都上纲上线。

4、承诺本身就不合理

答应朋友偷拿妈妈手机出来，一起打游戏到天黑。

答应朋友跳墙逃课出去玩；

答应朋友永远和他第一好，不会跟别人玩

……

看到这，是不是就恍然大明白了？

道德感是个好东西，但不能让它成为绑架孩子的工具。

如果一味要求「说到就要做到」，孩子就会默认“反悔=不守信=被讨厌”，那么他就会不敢收回同意，被迫履诺。

“你答应过借我玩具，不借就是骗子！”孩子即使不愿意，也可能被迫交出玩具。

“你都说了会帮我写作业的，怎么能说话不算数！”实际上孩子可能只是随口一说。

“你答应过永远站在我这边，有事儿你一定帮我出头的。”孩子即使不想上手，最后还是选择了一起霸凌 群殴他人。

社会本就是复杂的，人心更是。

所以，一定要从小让孩子知道： ‍

「同意也是可以收回的，答应的事也是可以反悔的」

当条件变了，对方变了，或者你变了，这些同意都是可以厚着脸皮收回的。

如果真的是自己的原因反悔，那就诚恳地沟通、道歉，并积极地承担后果。

诚实沟通 + 补救措施。

• “我答应陪你见男友的时候，并不知道要晚上去，以及并不清楚还有其他陌生男生，这让我觉得不太安全，抱歉，我不能陪你去了”

• “我确实答应帮你办件事，但我不想干明知道错误的事。作弊违反校规，我确实干不了。”

• 我真的不能下手，我妈要知道我霸凌了别人，真的会打死我的。

说到做到很重要，但前提是双方心智成熟、势均力敌、三观都正确。

说话算数很重要，但它不是被别人道德绑架的工具，保护自己的感受、维护自己的权益也很重要。

比起一味要求孩子“说到做到”，我们更应该教会孩子区分“诚信”与“盲目妥协”。

而不是被道德感绑架，做出自己负担不了的牺牲，违背内心做自己不愿意干的事情。

二、 生活中该怎么引导？

对外社交，我们可以提醒孩子，同意是可以收回的。

对内养育，咱也不能随意套路孩子。

越想要孩子“说话算话”，越不要用歪路子套路孩子。

仔细想一想，孩子说话不算话的情况，一般会出现在什么时候？

是娃会上赶着说，“来，妈妈，我今天必须给你一个承诺，我一定要周五写完作业，我这回拿出来玩具一定放原处”吗？

肯定不是！

大多时候，承诺其实来自于，父母想让孩子答应一些事的时候。

比如，周末爸爸妈妈都有时间，如果你能提前把作业写完，我们就出去郊游。

比如，你想做手工，那做完之后，你要自己把东西收好！

比如，那你说玩多久？你自己说的哦，一个小时到了你必须主动回家写作业！

一旦发现孩子没做到或没做好，就立马拿出之前的“承诺”给孩子上价值，站在道德制高点“教育”孩子。

• “你自己答应的，怎么又说话不算数了”

• “说好了玩一个小时就回家的，你又想耍赖”

• “你答应的事永远做不到”。

这不就是给孩子设了个套，给孩子钻嘛。

说实话，挺不厚道的。

没有人能够永远「说到」的，就能「做到」，更别提孩子了。

你觉得自己能“套住”孩子，为自己省点麻烦，也期盼培养出一个说到做到的孩子。

但这事儿，其实怎么怎么算都是赔本买卖。

孩子对自己的能力和自制力根本没有清晰的认知，甚至可以说是盲目的自信。

不然为什么叫初生牛犊不怕虎呢？

答应时，是真的觉得自己能做到，至于能不能做到，就像薛定谔的诺言一样，充满不确定。

所以，这事儿有一半的概率，是失败。

你可能觉得，失败了让孩子知耻后勇，下次他才有动力做到啊。

可拉倒吧！

羞耻感，才是自律最大的天敌。

一个人只有感受好的时候，才有可能变好。

如果父母总是脱口而出“你怎么又说话不算话”，孩子三天两头就产生一股子“做不到的”内疚感和羞耻感，觉得——

“我又没写完”

“我又忘收拾”

“我又……”

不用任何人“明示”，这种持续的负反馈，迟早能让孩子给自己焊上“我干啥啥不行”的标签。

所以，别总想着用“你要说话算话”套路孩子。

真正聪明的父母，从不不诱导、威逼、利诱孩子做他不情愿、做不到的承诺；那孩子自然不会有“说话不算话”的体验；他就不会有“我怎么答应了总做不到的”自我评价。

不仅如此，更精明的父母，反而会弱化孩子“做不到”、“反悔了”（非故意的）这件事。

退一万步说，娃对自己没清晰的认识，你对自己娃还不清楚嘛？

哪些事孩子能做到，哪些事他说了也压根做不到，都是从孩子过来的，咱们心里能没谱吗？

可能是高估自己的能力达不到，可能是诱惑太大他无法抵抗。

总之，事实和想象它是有差距的。

他做不到如果是既定事实，那伤害就该降到最低， 你不过分重诺，孩子就不会过分察觉自己失诺。

所以，真不能没坑硬挖！

哪怕孩子主动找你承诺，咱也姑且先听着，能做到最好，做不到也别太上纲上线。

既减轻孩子的负罪感，也少给自己添堵～

姐妹们说，是也不是？ ‍‍