△点击音频，边听边看

“你说，怎么让孩子自信点，不那么畏畏缩缩的呢？”

昨天和朋友聊天，她这样问道。

详细了解才知道，原来朋友近期一直苦于孩子性格问题。

上大班的孩子，总是胆小怯懦，不爱社交。

每天早上到班里，总喜欢一个人坐在角落，不敢说话，也不敢拿自己喜欢的玩具。

平时带孩子出去，他也表现得胆小内敛，想和小朋友玩，但又不愿上前。

为了让孩子变得自信大胆，朋友常常带着孩子主动去“人堆”，找小朋友玩。

更经常发自内心地夸奖孩子：“不要怕。”“妈妈觉得你很棒。”

“但孩子没有什么大的变化。”朋友很是苦闷。

生活中，我们常常会说“你很棒”“继续加油”这些夸奖性话语。但其实这些鼓励，对于孩子来说，只是片刻间的欣喜与满足，难以让他真正变得勇敢自信。

更甚至，过度的口头鼓励，反而给孩子带上无形的“枷锁”，让孩子感受到压力，变得讨好与顺从。

《儿童教育心理学》中有这样一段话：

“教育应该努力培养儿童的勇气和信心，激发儿童心智的发育，引导儿童明白任何困难都不是无法逾越的障碍，只需要去面对和努力攻克。”

《儿童教育心理学》由奥地利著名心理学家阿尔弗雷德·阿德勒创作，全书围绕“追求优越、自卑情结、社会情感”三个维度，深度解析儿童的行为模式。

书中涵盖多个儿童教育议题，对现代教育学与心理学产生了深远影响，并被列为家长与教育工作者的必读经典。

尤其在书中，阿德勒用简单又深刻的观点，向我们阐述如何培养一个自信的孩子。下面这三种方法，比夸奖更为有用。

赋予参与感和价值感

让孩子感觉“我很重要”

书中，阿德勒提出了“社会情感”这一核心概念，即指个体对共同体的认同感和归属感。

阿德勒强调：“社会情感是儿童正常发展的晴雨表。”它是一种建立在认同感基础之上的、对同伴的关怀，是一种在进化过程中为生存而发展起来的生活形态。

真正的自信心，并非凭空产生，而是孩子在社会情感发展中，慢慢积累而成。

孩子学会合作，感到自己“有能力”，且又“对他人有价值”时，这种根植于内心的、健康的自信心自然而然地就建立起来了。

生活中，很多父母在无意中剥夺了孩子获得价值感的机会：

“家务不用你做，别捣乱就好；”

“小孩子什么都不懂，听大人的；”

“你只要好好学习就行，别的不用管。”

……

想起曾在社交平台上看到一位妈妈寻求帮助。

她说自己7岁的儿子性格很是自卑怯懦。

在班上从不敢举手发言，即使老师点名，声音也很小，平时孩子也不喜欢和同龄小朋友玩，总是黏在自己身边。

了解后发现，这位妈妈在生活中，凡事喜欢大包大揽，性格也强势专行。

而孩子则一直被当作“需要照顾的对象”，鲜少有过参与感和为家庭做贡献的机会。

内心的渴望被压抑，自我价值无法得到激发，久而久之，孩子就变得郁郁寡欢，胆小内向。

动画片《布鲁伊》里有这样一个片段。

布鲁伊和妹妹宾果玩酒店过家家游戏，爸爸扮演店主人，布鲁伊当起酒店经理。

妹妹宾果提出，她想扮演“疯狂的枕头”，并连续说了几次，但都被布鲁伊直接拒绝。

被拒绝的宾果很是伤心，独自回到了房间。

一旁的爸爸没有责怪或命令布鲁伊，而是温和地说：“你作为酒店经理，是不是应该尊重一下其他人的想法呢？或许你得让她做一些决定。”

布鲁伊恍然大悟，她主动找到宾果并道歉，还邀请她一起完成这个角色，最终大家一起将游戏圆满完成。

《儿童教育心理学》中指出：“教育者最为重要的任务，就是确保每个学生不会失去勇气，帮助那些失去勇气的学生重新获得自信。这是唯一的方法，可以培养起儿童的社会情感，让他们感到自己是有价值的。”

培养孩子的社会情感，让孩子感到自己是社会的一部分，并能够通过为社会做贡献来确认自己的价值。

这种“我能参与”“我被需要”“我能贡献”的价值认同感，是孩子拥有自信的源动力，它比空洞的夸奖更有力量，更能让孩子从内而外变得勇敢阳光。

建立健康的自我认知

教会孩子“做好自己的事”

生活中，我们常会听到孩子有这样的困惑：

“我不想发言，如果我说错了，同学会笑话我。”

“我穿这件衣服，大家会不会觉得不好看。”

“我如果没得第一名，老师是不是不喜欢我了。”

过度关注、在意他人的评价，孩子便陷入自我怀疑的漩涡，待这颗“自我怀疑”的种子在内心生根发芽，孩子很容易就产生“我不如别人”的自卑感。

如果一个人真的想得到群体的接纳和认可，并愿意为共同目标而努力，那他必须先做好分内之事，只有拥有才能付出。

对于此，阿德勒提出了“课题分离”概念，即在人际交往中，我们需要清晰地区分一件事的决定权、后果和责任最终由谁承担。

每个人都应该处理好自己的课题，同时不干涉他人的课题。

简单来讲，就是分清“这是谁的事？”，做好“自己的事。”

在书中，阿德勒介绍了一个15岁小女孩的故事。

初中时，在学校十分努力，成绩非常优异的女孩，在升入高中时，却一路下滑，甚至选择离家出走。

在了解中才发现，原来女孩在初中时备受老师关注，同学夸赞，然而在高中时，老师和同学们却没有给予同样关爱。

女孩无比失落，最终选择离家出走。

美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯曾说：“儿童的不良行为，其目的往往是为了寻求关注、展示权力、进行报复或展现无能。”

在这个案例中，作者深入了解了女孩的成长环境，发现女孩从小缺乏关爱，导致她渴望得到人们的关注和欣赏。

在她出生时，父亲生病，哥哥也体弱多病，因此母亲将更多的精力用来照顾他们，而她自己却鲜少得到关爱。

在父亲身体渐好后，母亲又生了一个小妹妹，抢走了她之前仅有的一点关注。

为了弥补童年时缺少的爱，她在学校分外努力，得到关注时，她无比满足，然而这种关心再度缺失时，她内心好不容易建起的“高墙”随即崩塌。

案例中的女孩，始终在追求外界的关注，从未充盈内在的自己。而她的父母，也并未做到父母应做的事，给予孩子们同等的呵护与关爱。

长久在这种不健康的家庭氛围成长下，父母与孩子也从亲密关系变成了“敌人”。

作为父母，我们应厘清孩子与父母间的课题区分，并予以正确的引导和帮助。

比如，学习是孩子自己的事，他需要为各类结果承担责任。

而我们可以为孩子提供轻松安静的学习氛围，必要的学习资源，在孩子寻求帮助时给予指导和鼓励。

若一旦混淆“课题”，我们就会表现得急躁、唠叨，甚至产生严重的控制欲望。

长久处于这种紧绷环境中，孩子的天性与欲望也会渐渐磨灭，开始闭锁心扉，不再与外界沟通交流。

培养成长型思维

用“夸努力”代替“夸结果”

在《儿童教育心理学》中，阿德勒严格区分了“鼓励”与“表扬”的本质差异：

表扬，指向的是结果和成功，评价的是“孩子这个人”。例如我们常听到的“你很棒”“你很聪明”。

鼓励，则指向努力的过程和行动的勇气，关注的是“孩子的行为”以及其内在的力量。比如“我看到你非常努力”“你这个思路很有创意。”

同时，阿德勒认为：“我们需要关注的是儿童在追求优越感过程中所付出的努力，而不是努力的结果。”

表扬让孩子将自我价值建立在他人的评价与外界的比较之上，当孩子无法一直获得表扬后，他们就会容易感到挫败和气馁。

而鼓励则帮助孩子建立起内在的自我价值感，能够赋予孩子“克服困难”的勇气。

想起王安石笔下的著名神童，方仲永。

出生于农村家庭的方仲永，从未见过笔墨纸砚。

然而，在5岁时，他便能写字作诗，更有指物即赋的才能，而且他写的诗，都有一定水准。

因此，他名声大噪，邻里乡亲无不夸奖称赞，更有人愿意出钱求取他的著作。

于是，嗅到商机的父亲，每天带着年幼的方仲永四处“卖字”赚钱。

父子二人也一日日沉迷于夸赞之中，父亲更是从未想过让拥有天赋的方仲永拜师学习。

几年后，方仲永的才华完全消失，泯为众人。

“神童”方仲永的没落，除了父亲的急功近利，也离不开同乡人的一句句“捧杀”。

空洞的夸奖，仅是让孩子获得短暂的满足，长期下去，只会让孩子产生依赖，形成“寻求认可”上瘾。

导致孩子一旦没有获得外界肯定，便产生抵御心理，害怕失败，不敢挑战。

往往这时，作为父母，我们在肯定结果的同时，更要看见孩子的“内在努力”。

用描述代替评价：

比如用“这道题你竟然找到了三种解法，探索精神很棒。”代替空洞地夸赞“你真聪明”。

强调进步性：

“我觉得你跳绳比前两天进步很多，你是怎么做到的？”

接受不完美：

“虽然这次成绩没考好，但没关系，经常错的这几题你都做对了，我们一起看看还有哪些地方下次可以避免。”

帮助孩子建立成长型思维，让孩子拥有稳定的自我内部评价，往往比“空洞夸奖”所带来的外部比较，更能让孩子拥有解决困难，持续成长的底气。

如何培养一个自信的孩子？

究其根本，就是帮助孩子建立一套自我内在的参照系，激发孩子自内而外，敢于面对困难，抵御艰险的勇气。

是赋予孩子“我很重要”的价值感，让孩子在参与和贡献中，寻找那份属于自己的位置与担当；

是建立孩子“做好自己的事”的正确认知，不比较，不盲从，建立自我内在评价标准，专注做好当下的每件事；

是培养孩子“成长型思维”，帮助孩子认识自我价值与努力，激发孩子勇于面对，敢于挑战的内在能量。

每个孩子都是独一无二的，作为父母，我们的责任是为孩子们提供适宜的土壤，让他们能够自然地生根、发芽、茁壮成长。

如阿德勒所言：“教育的最终目的，不是让孩子适应现状，而是帮助他们成长为更好的自己。”