小虎只有4岁，跟他讲道理他听不懂，给他立规矩他不当真，对他动家法爷爷奶奶阻拦，看来只好动用心理学技巧，帮他改掉乱撒尿的毛病

我和妻子都是各自公司的大忙人，经常加班、出差，所以，儿子小虎从小跟着爷爷奶奶生活，我和妻子只能在周末和节假日多陪伴小虎，补偿亏欠之情。

小虎精力旺盛，十分调皮，加上爷爷奶奶溺爱，经常做些出格的事，比如用牙膏在镜子上画奥特曼、把奶奶的假牙藏到冰箱里、偷偷拔掉电源插头让爷爷打不开电视……小虎每次闯祸，爷爷奶奶都要惩罚，但只要小虎一哭，惩罚立即取消，所以小虎有恃无恐。

一天，老爸向我告状：“小虎这孩子有了新把戏—往花盆里撒尿。还搞雨露均沾，每个花盆都要尿到。我说了他几次，但不管用，他乐此不疲。你看，烧死了两盆木槿和三盆三角梅，多可惜啊。”

我问小虎为什么要这样做，他说：“爷爷不让我玩他的花洒。”意思是说，他只好用自己的“花洒”给花浇水。

我连哄带吓唬，不许小虎再往花盆里撒尿，但小虎只收敛两天，第三天就犯了老毛病，被爷爷抓了个现行。

老爸心疼花，但更心疼孙子，就拿我撒气：“你得想想办法！”

我去花市买来5盆新花，算是赔偿。路上我想，小虎只有4岁，跟他讲道理他听不懂，给他立规矩他不当真，对他动家法爷爷奶奶阻拦，看来只好动用心理学技巧，帮他改掉乱撒尿的毛病。

我对老爸说：“这几天小虎会频繁地往花盆里撒尿，不要制止他，但也别支持，无视他就好。给我两周时间，保证阳台上不再有尿臊味。”

随后两周，老爸不断向我通报小虎的表现：

“以前小虎每天往花盆里尿一次，现在尿两次，还说是你允许的。”

“今天小虎只尿了一次，一边尿一边叹气，好像对什么不满。”

“今天小虎去阳台上逛了一圈，没尿，嘟嘟囔囔，好像说你说话不算数。”

两周后，阳台上果然没有尿臊味了。老爸忍不住问：“小虎，你怎么不往花盆里撒尿了？”

小虎没好气地回答：“凭什么让我往花盆里撒尿！”

老爸大惑不解，问我：“不对劲儿啊，你究竟对我孙子做了什么？”

“我参照心理学理论给小虎下了个套儿。”我笑道，“我对他说，我上网查了，童子尿是上好的肥料，不能浪费，以后要天天往花盆里撒尿，作为报酬，我每天给他买一个棒棒糖，他欢呼雀跃。三天后我说我被降薪了，只能两天买一个棒棒糖，他勉强答应。再过两天，我说吃糖对牙不好，以后只能一周买一个棒棒糖，他很失望，对撒尿这件事开始懈怠。前天我对他说，以后只能两周买一个棒棒糖，他大声抗议，威胁我以后再也不会向花盆里撒尿了。”

老爸哈哈大笑：“这办法太绝了！快告诉我，这是从哪个心理学理论学来的？”

如果正面教育无效，不妨试试奖励递减的方法，或许能收到奇效

我告诉老爸，我运用的心理学理论是“增减效应”，亦称“阿伦森效应”，由美国心理学家埃利奥特·阿伦森创立。增减效应是一种心理现象，指个体对奖励递增的对象会产生积极态度，对奖励递减的对象会产生消极态度。

阿伦森做过一个著名的实验：把被试者分为四组，分别让他们接受不同的评价。第一组被试者始终得到表扬；第二组始终被批评；第三组先被表扬后被批评；第四组先被批评后被表扬。实验结束后，让被试者对评价者进行喜爱程度打分，结果发现，第四组被试者对评价者的喜爱程度最高，而第三组被试者对评价者的喜爱程度最低。

老爸问：“始终被表扬难道不好吗？为什么先批评后表扬的评价方式更受欢迎？”

我解释：“这是因为，人们对‘变化’的敏感度远高于‘稳定’。当感受到他人的态度在变好时，我们会觉得自己被认可、被重视，从而产生积极的心理体验；当感受到他人的态度在变差时，我们会觉得自己被否定、被抛弃，从而产生消极的心理体验。”

“我明白了。”老爸笑道，“你给小虎的棒棒糖逐渐减少，相当于奖励递减，让他产生消极的心理体验，从而抵触往花盆里撒尿这个行为。”

“如果正面教育无效，不妨试试奖励递减的方法，或许能收到奇效。”我告诉老爸，运用增减效应来教育未成年孩子更容易奏效，这是因为，孩子的自我认知是在成长过程中逐渐建立的，在青春期之前，他们对自己的评价主要依赖家长、老师等权威人士的态度。家长的表扬、批评、关注等，都会成为孩子自我认知的镜子。因此，家长对孩子的态度变化，会对孩子的心理产生加倍的影响。

在孩子的心中，家长是最亲近的人，他们渴望得到家长的爱和关注。当家长的态度从积极转向消极时，孩子会觉得自己失去了家长的爱，这种痛苦是难以承受的。

此外，孩子的情绪调节能力尚未发育成熟，对情绪的感知更直接、更强烈。当家长的态度变差时，他们很难像成年人那样理性看待，而是会直接陷入悲伤、愤怒、自卑等消极情绪中。

老爸问：“小虎越来越喜欢玩手机，有上瘾的趋势，我能用增减效应来对付他吗？”

“当然可以，但前提是要找到与玩手机差不多有趣的事。”我说，“增减效应适用于可替代的事，比如，尿可以撒到花盆里，也可以撒到便池里；打闹可以在老人窗下，也可以走远一些。如果找到同样吸引小虎的事，比如玩乐高、拼图，就可以运用增减效应来引导他。具体来说，既可以选择奖赏递增，鼓励他热爱新爱好，也可以选择奖赏递减，让他对玩手机不那么感兴趣。”

表扬和批评除了有先后的讲究，还有程度上的诀窍

晚饭后，老爸对增减效应兴趣不减，拉着我深入探讨：“你用专业技巧给一个4岁孩子“下套儿”，虽然是为他好，但多少有些不厚道。增减效应有哪些光明正大的用途？”

我说：“增减效应给家长最重要的启发是在评价方式上。”

“我想说的正是这个。”老爸说，“参加家长会时，我听老师说，家长教育孩子要多表扬、少批评，批评之前要先表扬几句，也就是先褒后贬，这样孩子好接受些。可是按照增减效应，先褒后贬却是最差的评价方式。我该听谁的？”

我说：“您发现没有，先褒后贬的评价方式不能常用，很容易让孩子反感。刚开始，小虎听到表扬很开心，也愿意接受批评，但几次之后他就不开心了，只愿听前面的表扬，拒绝听‘但是’后面的批评，他甚至认为表扬只是给批评做铺垫，不真诚，不过是套路而已。可见，先褒后贬不值得推荐。”

我进一步解释，表扬和批评除了有先后的讲究，还有程度上的诀窍。

首先，表扬要避免夸张，要具体化，要让家长的认可有迹可循。

很多家长喜欢用“你真棒”“你太厉害了”这种模糊的、夸张的表扬语句，孩子听了似乎很开心，但这种表扬不仅不能让孩子感受到真正的认可，还可能让孩子形成完美主义的认知。

结合增减效应，家长表扬孩子应该逐渐深入，从关注结果转向关注过程，让孩子明白，家长的认可不是因为结果完美，而是因为他在过程中很努力。

比如，孩子考试进步了，不要说“你真聪明”，而要说“我看到你这一周每天坚持做额外的练习题，遇到不会的题还主动问老师，所以这次考试才会进步这么大，你真的很努力”。孩子自己收拾了房间，家长不要说“你真棒”，而要说“你把书本摆得整整齐齐，玩具也都放回了原位，还擦了桌子，真是个爱整洁、有责任心的孩子”。

家长的表扬要适度，不要因为孩子取得了一点进步就给予夸张的表扬，比如“你是全世界最棒的”“你真是天才”。这种表扬会让孩子觉得自己必须一直保持优秀，否则就会失去家长的认可。家长可以说“你这次进步很明显，加油”“我相信，只要你坚持努力，一定会越来越棒”。

家长表扬孩子，不能只着眼于孩子明显的成绩，还要关注孩子的小小进步，比如上课听讲认真、主动和同学打招呼、吃饭不挑食等，都要及时给予肯定和鼓励，让孩子感受到自己的每一点努力都被家长看到。

其次，批评不可全盘否定，要就事论事，要让孩子看到希望。

批评是家庭教育不可缺少的手段，但很多家长批评孩子容易陷入全盘否定的误区，比如“你怎么这么笨”“你从来都不听话”“你真是个没用的东西”。这种批评方式会让孩子感受到强烈的否定和伤害，从而产生逆反心理。

结合增减效应，家长的批评应该逐渐递减，既要关注错误本身，又要关注如何改进，让孩子明白，家长批评他不是讨厌他，而是希望他能变得更好。

孩子犯了错误，家长批评时要只针对当前的错误，不要翻旧账，不要人身攻击。比如，孩子考试作弊，家长不要说“你从来都不诚实，以后肯定没出息”，而要说“考试作弊是不对的，这是不诚实的行为，会失去老师和同学的信任。妈妈知道你可能是想拿到好分数，但你应该通过自己的努力来实现，而不是作弊”。

家长在批评孩子时，要控制好自己的情绪，不要大喊大叫、辱骂孩子。温和的语气更容易让孩子接受批评，也能保护孩子的自尊心。比如，孩子打碎了花瓶，不要说“你这个败家子怎么这么不小心”，而要说“花瓶打碎了没关系，但你下次做事要更小心一点，避免受伤。我们一起把碎片清理干净吧”。

更重要的是，家长要时刻提醒自己，批评的目的不是让孩子痛苦，而是让孩子认识到错误并改正。因此，在批评结束后，家长要给予孩子鼓励和支持，让孩子知道家长依然相信他。比如，孩子写作业马虎，家长批评后可以说：“我相信，你只要认真一点，一定能把作业写得又快又好。我们一起制订一个学习计划，慢慢改进好不好？”

老爸心悦诚服：“看来家庭教育真是一门大学问啊！以后我要多读书，做一个高明的爷爷。”

看老爸心情好，我趁热打铁：“有的家长溺爱孩子，对孩子有求必应，恨不得把心掏给孩子，也是掉进了增减效应的陷阱，因为这些家长爱孩子用力过猛，一上来就做到极致，接下来只能递减，孩子感觉家长的爱越来越少，必然产生消极的心理体验，于是自私、执拗、不懂感恩、自暴自弃。”

老爸脸红了，自言自语：“活到老，学到老。以后一定加强学习。”

END

作者：云 台

编辑：壮青青

部分图片来源AI生成

文章来源：

《妇女生活·现代家长》2026年第3期