大学室友文文的儿子今年上初一了，之前孩子上小学的时候，她和儿子的关系挺好的，孩子放学回家，会叽叽喳喳讲学校的趣事，谁把粉笔盒藏讲台边上了，谁体育课摔了个大马趴。文文总是一边吃饭一边听，跟着孩子一起笑。但从孩子上了初一开始，他们之间的关系，变得很微妙了。

文文说，儿子不爱跟他说话了，我问她，发生了点啥？文文叹了一口气，说初中学习压力大，我总问成绩，他现在有时候端着碗回房间吃饭，根本不跟我沟通了。

听文文详细说完后我才明白，文文一直追问成绩、循循善诱，让儿子好好学习，让娃不想跟他沟通了。

说教，这词儿，听着就有压迫感，谁会愿意被说教呢？

01 说教把孩子越推越远

中青校媒面向全国高校大学生做过一份问卷调查，数据显示：在不愿意与父母交流的受访者中，害怕被说教和指责的比例高达35.35%，仅次于“不想让父母担心”和“意见不统一易产生争执”。

我闺蜜的女儿，小学五年级，数学考了98分，孩子兴高采烈地回家，结果小雯第一句话是：“那2分丢哪儿了？”孩子一下子泄了气。

《论语·述而》里有句话是：不愤不启，不悱不发。

意思是说，不到努力想弄明白而弄不明白的程度，不要去开导他；不到他心里明白却说不出来的程度，不要去启发他。

电视剧《少年派》中，闫妮饰演的妈妈做了一桌子饭菜，等住校的孩子回来了，就忍不住教育，没一会儿，女儿被说烦了，放下碗筷回房间了。

很多家长就是这样，喜欢跟孩子噼里啪啦说一堆，那不是教育，是说教，是把孩子越推越远的说教。

02 打击带来的影响

中国青年报社社会调查中心做过一项调查，对2006名18到35岁的青年进行访谈，结果显示：90.6%的受访青年坦言父母对自己进行过言语上的打击式教育。

三姨家的表妹有次和我聊天，说她到现在三十多岁了，还耿耿于怀小时候的一件事儿。有次不小心打碎一个碗，从那以后，表妹每次做家务，三姨都要念叨：“你就是毛手毛脚惯了，现在还是这样。”

结果呢，表妹现在每次回娘家，都战战兢兢，生怕自己再把碗打碎了。一个碗的事儿，她被妈妈从小说到大，带给她的，也是挥之不去的心理阴影。

你发现没，说教带给孩子的伤害，有个特点，当时看着没事，后劲儿大。

更可怕的是，很多孩子为了不被说，学会了撒谎，看脸色行事。这不是孩子变坏了，是他发现只要做错一点事情，就会被大人讲一堆的大道理，还是听不懂那种，那还不如先撒谎，或者根据情况选择大人想要的答案。

说到底，说教不是教育，是精神施压，在一点点碾压孩子的自信心。

03 试试这样说

在和孩子沟通上，很多家长可能就只会说成绩、学习，其实我们不光可以聊学习，还可以聊点别的，那怎么才能让孩子和我们无话不谈？

第一，把命令变成邀请

孩子放学回家，别第一句就是“作业写完了吗？”这种带着审问的话，可以换成“今天在学校有什么好玩的事儿跟我讲讲？”

打算让孩子睡觉了，别说“赶紧去睡觉”，可以换成“咱们一起收拾书包，然后准备洗漱睡觉？”

邀请孩子跟你一起做事情，把陈述句换成问句，孩子更愿意跟你互动。

第二，先接收孩子的情绪

孩子哭着和你说，同学不愿意我玩了，先别急着给答案，或者说一堆道理给他们。

可以先抱抱他，再说：“挺难受的吧，妈妈知道，因为我小时候也有同学不爱和我玩了，我们一起想想怎么解决这件事。”

家长要做的不是给他出主意，而是让他知道，不管你的心情有多糟糕，家里都有一个人愿意听你分享自己的情绪。

第三，给孩子决定权

让孩子做一些决定，家庭当中的决定，他会觉得在这个家，我也是有话语权的，不是凡事都要听你的。

比如，周末去哪玩？晚上吃什么，或者家庭出游，让他来查路线等等。你给他点空间，给他决定权，他反而愿意和你商量。

你看，同样的意思，换种表达方式，是不是更容易让孩子接受？

枕边育儿寄语：

父母最重要的角色，不是一直站在高处纠正孩子，而是让他知道，考差了，可以回来。做错了，可以回来。被人欺负了，可以回来。哪怕他暂时不优秀、不成熟、不懂事，也依然可以回来。少一点打击，少一点说教，多一点真正的倾听和尊重。你给他的，不只是一次舒服的沟通。而是在告诉他，这个世界再吵，家里始终有一盏灯，是为你亮着的，家是你一直可以说真话的地方。