文丨凌想 编丨Sherry

我在咨询中发现，很多时候，当孩子遇到一些问题的时候，父母都太实诚了，太把孩子的话当真了。

结果，家长的本意是好的，却把问题搞得更复杂。

比如，读高中的孩子说不想上学了，每周开始零零碎碎地请假。一开始请半天假，慢慢地请一天、两天假。

看着孩子这种状态，父母确实很煎熬，每天早上都会揪着心，小心翼翼，察言观色，不知道孩子今天会不会又要请假。

有的父母受不了这种煎熬，情绪上来了就会对孩子说：

“你要打算上学，咱就好好上。你要是不想上学，与其这么三天打鱼两晒网，干脆就别上学了，我们也能接受。反正你也初中毕业了，去学个技术能养活自己，也是可以的。”

父母能说出这样的话，确实已经很不错了。这意味着父母自己做了大量的心理建设，说服自己接受这个现实，还积极地给孩子想出路。算是比较开明的父母了。

但是，这里面一个很大的问题是： 父母太把孩子的话当真了，太从现实层面考虑问题了。

什么叫太把孩子的话当真？

不是说我们不应该相信孩子的话，而是太实诚了。

完全从字面意义上来理解孩子说的话。

完全从现实层面来考虑孩子说的话。

孩子说不想上学，父母就认为他真的不想上学了，就开始积极为孩子谋划出路了。

但其实，孩子说不想上学，并不是他真的一点也不想上学，这里面有很多情绪的发泄，或者说，更多的是一种情绪的表达。

当孩子说不想去上学，他其实在表达：我在学习上遇到了困难，我坚持不下去了。

孩子零零碎碎地请假，家长就觉得，这么三天打鱼两天晒网，有什么意义呢？这么耗着，大家都难受。你要是不想上学，干脆我就给你办休学手续，就别去上学了。

在家长眼里，只有好好上学和不上学两个选择，没有中间状态，没有其余选择。

但是， 我们从积极的角度看，孩子即使嚷嚷着不想去上学，即使总是请假，但他还是在想办法去学校，他还没有放弃努力。

但是家长看不到孩子的努力，只看到了请假，就开始谋划出路。这实际上把孩子的劲给泄了。

孩子还没说放弃呢，家长就先放弃了。

有的孩子本来还在纠结挣扎，被家长这么一拉，顺势就退回到家里。

你以为退回家里孩子就舒服了？你以为给孩子换个赛道就解决问题了？不是的。

他内心的纠结挣扎、迷茫、自我怀疑、自我否定依然存在，这些形成了巨大的阻力，在他心中翻腾，让他无法走出家门，无法融入新的环境。

心理现实没有变，外在的现实再怎么变，也是治标不治本。

也有的家长说，我不给他泄劲，我也各种鼓励他，但没用啊。

是的，很多家长也不是一上来就给孩子泄劲，在这之前，也是各种鼓励、做思想工作。

但问题在于，家长的鼓励往往是在头脑层面，是各种道理、劝说，没有触及真正的问题。

厌学问题的关键是在关系层面，在感受层面。而不是在现实层面、头脑层面。

我们不能只顾在现实层面解决问题，而是要学习在心理层面化解问题。

那我们要怎么做？

思路是： 我们要练习着从感受层面、关系层面看问题。

1. 有时候，我们要把孩子的吐槽、发泄看作一种情绪的表达，看作一个象征、一个隐喻。

我们不能只从字面意思上来理解，而是要去体会他说这些话背后的情绪，他到底在表达什么？在渴望什么？

比如孩子说：活着真没意思，死了算了。

家长一听就吓坏了：这还了得，孩子不想活了，我可不能刺激他了。于是不敢再提上学的事，手机也不敢再收了，说话也变得小心翼翼。

这些都是在字面意义上来理解孩子，在现实层面处理问题。

也许，当孩子说不想活了，可能有一部分确实是他的真实想法，但更多的是 他用这种极端的方式在表达自己的痛苦、无望和困顿。

这种困境看起来是一眼望不到头的，是没有办法解决的，所以也许死了才是解脱。

所以，孩子口中的死，也许只是他无奈之下的解决办法，是他内心困顿的一种极致表达。

如果能看到这一层，我们就多少能体会到他的感受，理解他的需求。

我们就知道，孩子看起来风平浪静，但他的内心世界很荒芜、很艰难，他快撑不下去了，他在用这样的方式呼救。

我们就可以试着走近孩子，去看看：他为什么会有这些情绪？这些年，他是怎么一步步走到这个困境中的？他为什么会这样理解和处理当下的境遇？

当我们和孩子一点点看到这些，看到模式、看到关系、看到需求，这个“死结”就松动了。

2.给到孩子纠结挣扎的空间，让子弹飞一会儿。

父母不要急着在行为层面帮孩子做决定，把他往前推或者往后拽。而是给到孩子一个空间，在这个进退两难的境地待一待，允许他去纠结、挣扎、努力、懈怠、沉浮。

孩子可能需要在这个过程中充分体会各种感觉，才知道自己是谁，自己到底想要什么，才有力量做出自己的决定。

这也是孩子 寻找自己、确认自己的一个过程。

父母要做的，就是陪孩子一起经历这个过程，为他保驾护航。

比如，真正“看见”孩子，给到他心理上的支持，引导他看到自己的资源，在他需要的时候，拉一把，扶一程。

当然， 也需要有规则上的限制。 这个过程，只要孩子没有明确、坚决地提出不上学，家长就别主动提出让孩子休学。

缓一缓，别急着替孩子做决定，让子弹飞一会儿。

有的家长可以接纳孩子不上学，但很难接纳孩子在上学和不上学之间这个纠结、挣扎、起伏的状态。

这说明， 家长可能耐受不了巨大的焦虑，不允许事情的走向不明朗。不管是好是坏，总要有一个明确的结果，心里才算踏实。总想着做点什么，才能摆脱无力感。

但有时候，我们就是需要让子弹飞一会儿，给孩子一些空间，允许他卡在那里，允许他尝试自我调节，允许他明晰自己的路径。

这种允许，很考验父母的功力，也是孩子当下最需要的接纳和支持。

总结一下，‍当孩子说不想去上学，这里面往往混杂着很多现实原因和心理原因。

这时候，如果家长只按字面意思理解，就会想各种办法在现实层面解决问题，多数情况下不太管用。

也许暂时看上去问题消失了，但内在的问题依然存在，往往会以其他形式出现。

所以，家长要学会听到孩子深层的表达，看到其中的情绪问题、关系问题、模式问题。