这两天，跟孩子相处得不是很愉快，矛盾根源就是我看不惯他学习效率太低，忍无可忍之时吵他几句。

一听到我吵，孩子就怨气很大，跟我开启了互怼模式。

放到从前，我可能就闭嘴选择沉默，不跟孩子硬碰硬。

因为知道怼起来，并不解决任何问题，反而会让问题更棘手。

但看着孩子画的大饼，一个都不兑现时，说不失落是假的，有种无可奈何的悲戚。

加上这几天身体不舒服，生病到嗓子嘶哑，刀片割般的疼痛，对孩子也没有太多耐心，只觉得气愤。

自然也没给孩子什么好脸色，忍着身体的不适，给孩子做饭、洗衣服，叮嘱孩子高三最后一年了，要好好学习，不能再像之前一样打鱼晒网了。

知道说这些话没用，但情急之下又忍不住说，给自己买个心理安慰。

看孩子不顺眼，觉得孩子不够努力，光给我画大饼，前脚画完，后脚就碎的感觉，着实有点不好受。

有时候会有心灰意冷，有时候又觉得还能突围，有时觉得干脆别管了，爱咋咋。

想着自己为了孩子付出了那么多，从孩子上初一就我辞职陪读，学习了这么多年教育和心理学，只想把孩子带出来能好好学习，考上一个好的大学。

以为自己跟孩子的关系足够好，以为自己是个足够认真负责能干的好妈妈。

以为自己能共情孩子，也能有力量驱动孩子。

可是在孩子说到做不到的那一个个瞬间，被无情的嘲讽着。

所有的希望和期待，都变成了幻境，不可测，不可信，不可说。

一次次的希望，一次次的失望，一次次的大饼，一次次的粉碎。

不敢信，不能信，想信又怕又一次让自己失望。也害怕自己失望，会让孩子觉察，引起孩子更多的怨气。

觉得我只在乎他的学习，而不是真的爱他本身。

不想卷，但又不能不卷，躺不平，那就干脆奋斗啊！这些话想对孩子说，话到嘴边又咽下。

太清楚，我只要吵一句孩子或者讲一句道理，立马会引起孩子更激烈的反驳和跟我对抗。

只要我情绪失控，分贝提高，孩子必定会用行动跟我对抗，他必定会不听我的，我让往东，一定往西。

有时觉得很累，明知道自己说一些话会引起孩子的反抗，却又觉得此时不说，以后会落孩子的埋怨。

孩子一不开心，就会认为我对他太挑剔，只看见他没做到的，看不见他进步的一面。

但在我看来，那些微小的进步跟他画的饼还差十万八千里，所以不以为然。

于是，孩子就很委屈，他这样说：

我自己说到没做到的事情，难受的不应该是我，你凭什么说我！我自己没做到，就够内疚了，你凭什么再给我压力，让我二次难受！

我也很委屈，心里想：

是你说到没做到，我也没跟你算账，但还不能让我提一嘴！为人父母要这么卑微嘛，做不到的是你，锅不要硬甩给我！

冲突过后，冷静之后，我在思考另一个问题：

为什么一吵孩子，孩子就怨气那么大？是不是对孩子好得太过头了？是不是给孩子的爱与照顾太满了？

是不是太想对孩子好，而透支了自己？

当我切换思维，用反向呈现的方式来洞悉问题，我明白了更多的真相：

放下对孩子的高要求与高标准，接纳孩子是一个普通孩子，说到做不到是常态，能坚持小改善就已经足够好；

不再盯着孩子的学习进度了，越盯越让自己崩溃和焦虑，马上18岁的孩子是该为自己的选择而负责任了；

当自己有情绪和烦躁时，一定要远离孩子，一个字都不要多说，无论有多么强烈的表达欲，拿着为孩子好而说很多掏心掏肺却无实质作用的话。

想明白了这些，再面对孩子的吐槽与刺毛，我只是倾听和沉默，他的怨气很快就消散了。

当他平静时，跟我主动和解，套各种近乎，聊各种话题，又画了新一轮的大饼。

但我相信，饼既然画下了，早晚有一天能吃到，相信相信的力量。

养育孩子不就是风雨交加，偶尔晴朗的过程嘛~