看到别人身上的问题很容易，看到自己身上的问题很难——这是一个相当普遍的人性弱点。

这个弱点作用于夫妻，会让沟通变得特别艰难，因为谁都认为错在对方，希望对方能改。

作用于亲子，会让家庭教育变得特别艰难，因为父母倾向于认为，问题出现在孩子身上，为父母的责任就是盯住它，跟它死磕。

比如一个经典问题：孩子爱发脾气怎么办？

有的是两三岁的孩子，“稍不如意”就大哭大闹；有的是七八岁的孩子，一言不合就对家人拳打脚踢；有的是十几岁的青春期孩子，父母说什么都不听，对父母态度极差，跟父母吵架是家常便饭，甚至还会动手撕扯。

通常只要多问一两句，孩子爱发脾气的原因就会自动浮现，以下几种情况，基本上必居其一：

家里有一个或者多个大人脾气暴躁；

家里经常吵架；

拒绝孩子要求的时候比较多；

孩子从小由老人带得多，父母认为养成了很多“坏毛病”，总在要求孩子改正；

如果家有两个孩子，父母会经常在两个孩子之间做“比较”；

大人很少和孩子好好说话；

家庭教育方式偏向“管教”，不太注重亲子之间的合作；

家里有一个或多个大人对生活满意度较低，负面情绪聚积。

这些原因，哪一个都不在孩子身上，硬逼着孩子改，一是对孩子不公平，二是孩子根本改不了，三是孩子改了也没用。

容易激发坏脾气的家庭氛围，养出坏脾气的孩子是必然，养出好脾气的孩子才是奇迹。

其他问题也是一样。

孩子的表现，不过是对外界的反应，每一个在父母看来不那么好的表现，原因都藏在孩子的“生活背景”中。这个生活背景的半径是大约十米，也就是家庭之内。

一些父母探索问题原因时，除了聚焦孩子，还会把目光放到十米外：

孩子在小区里经常跟某个孩子玩儿，这坏毛病是不是跟他学的？

孩子在幼儿园有个好朋友，那个孩子看起来不怎么好，会不会对孩子有什么负面影响？

孩子喜欢玩游戏，是不是游戏还有一起玩游戏的伙伴把孩子教坏了？

甚至可能还会想：社会大环境如何如何，我家孩子也没法独善其身吧？

这些因素的影响确实会有，但从互动的广度、深度、细微程度来看，它们对孩子的作用，都远远不及家庭内因素。

所以，身为父母，当我们想解决孩子身上出现的某个问题时，一个重要的方法论就是：

不要只盯着孩子，把目光放宽到整个家庭，在孩子的整个家庭生活中找原因，然后致力于改变或者消除这些原因。

在家庭教育中从不跟孩子“死磕”，但是又能有效解决问题的父母，大多是摸索到了这个门径。

在能自由地使用这个方法之前，有三个相当大的障碍需要突破：

一是接受问题不在孩子，而在大人。

很显然，这并不让人愉悦。但当你尝试接受这种不愉悦时，你同时也会对孩子的身上的问题多一些释然——原来并不是我这么倒霉，摊上了一个不省心的孩子。

如果你不但能接受这种不愉悦，还会积极地把它当成解决问题的契机，你会发现“啊，有办法了”，这会让人特别兴奋且有成就感。

二是接受原因不只在家里的另一半，自己也是原因的一部分。

和妈妈们讨论家庭教育，我会经常听到，“要是孩子爸爸……就好了”。其实，家庭是关系、互动之所，就像是孩子的问题要到整个家庭中找原因一样，成人的问题，“另一半”也脱不了干系。无论是妻子还是丈夫，接受这一点，都是成长了一大步。

三是尝试做出改变。

立个“做出改变”的FLAG并不难，难的是真正去做并且最终实现。

这可能是为人父母面对的最大的人生挑战。但如果我们肯把花在审视和改变孩子上的时间和精力，挪一半用到建设自己，同时为孩子建设良好的家庭氛围上，你会发现，改变并非不可能，而且随着一点点调试自己、建设生活，美好的事情，接二连三地发生：

你更喜欢自己，也更容易接纳家人，之前那些烦恼纠结，好像是自动一点一点溜走了，孩子的教育，也成了稍做努力就水到渠成的事。

当然，这条路不容易，但无论是为了自己还是为了孩子，都值得努力走上一遭。

真心爸妈（徐智明 / 高志宏）

发现家庭教育底层逻辑

著有《育儿基本1、2》、《阅读手册（上、下）》。以“让孩子自主、与孩子合作、让孩子满足”三理念打造家庭教育底层逻辑；以“全学科自主阅读”成就孩子学习力。北大本科，中传硕博，两孩父母，现居北京。