两个不同的妈妈

最近，真心妈妈遇到两件育儿小事。

一次在路边快餐店吃面，遇到一对母女。孩子大约五六岁，妈妈三十出头的样子。孩子一边吃饭，妈妈一边各种“怼”她，直到把孩子给说哭了。

孩子哭着放下勺子，妈妈又催促她：“别哭了，快吃！”孩子只好又拿起勺子，含着眼泪大口吞饭。

过了一会儿，服务员叫“鸡排好啦！”妈妈去取来，对孩子说：“你看我对你多好，只给你买了鸡排，我自己都不吃。”孩子面无表情，拿起鸡排默默吃起来。

另一次在一家超市门口，一位年轻妈妈带着两三岁的小女孩。

妈妈问孩子：“咱们买的零食，你是现在吃，还是等会儿和姐姐一块儿吃？”孩子一点都不纠结，很清楚地答：“我和姐姐一块儿吃。”妈妈说：“好的，那咱们去接姐姐吧。”

走了几步，妈妈又问：“你走得动不？”孩子答，“走得动”，答得又快又清楚，而且毫不勉强。

前一对母女，让我不舒服了好大一会儿。后一对母女，则让人觉得特别舒服——其实也并无特别之处，不过是妈妈总能留意孩子的需求，愿意关照孩子，愿意尊重孩子而已。

这两件小事让我想到一个问题：父母们，尤其是妈妈们，越来越关心先进的育儿理念和育儿方法，但是如果连最基本的——面对孩子时，做个好人品的大人——都做不到也不想做，恐怕其他一切都无从谈起。

孩子能带成啥样，亲子关系能营造成啥样，不但靠能力，还得靠人品。

面对孩子时，做个好人品的大人

“人品”听起来是个大话题，其实还是会落实到一些特别具体的选择题上。和父母对待孩子的方式相关的，我觉得有下面这几个：

1、我能不能言而无信？

在成人世界里，显然不能，因为这样的人会失去别人的信任，被当成一个不可信的人。但一些父母对待孩子时，却常常这么做。

答应孩子放假了给买个礼物，但一看孩子的期末成绩，就反悔了：你成绩这么差，礼物没有了。

随口答应给孩子做什么好吃的，结果给忘了，孩子问起来，就毫无诚意地道歉：哎呀我忘了，下次吧。

带孩子去买书，答应让孩子自己选，孩子选好了，大人又开始“把关”：这本不好，那本不适合你，你换成别的吧。

总是这么做，自然很难赢得孩子的信任，同时，孩子也会从父母这里继承这种言而无信的人品，对失信于人毫不在意。

2、我能不能任性妄为？

在成人的世界，显然不能，因为会被别人当成过于自我、情商不高的人，敬而远之。但在不少家庭，大人就认为自己这么做毫无问题：

想让孩子这样，孩子就得这样，想让孩子那样，孩子就得那样，如果孩子不能配合，那一定不是大人的问题，而是孩子的问题。

比如我经常遇到“孩子闹人怎么办”的提问，大人想的都是我得让孩子改改，而在我看来，就没有无缘无故闹人的孩子，一定是大人的某种做法有失当之处，但大人通常不想改变自己，只想修理孩子。

有一次一位妈妈问我：孩子跟爸爸、姥姥姥爷、爷爷奶奶的时候都挺开心的，就是一到我跟前就闹个不停。我提醒她：那您试着比较一下您带孩子的方式和他们有什么不同？——然后，她不理我了。

3、我能不能言行粗暴？

这个显然也不能。就比如我遇到的第一位妈妈，她要是在和同事吃饭时把别人怼到想哭，那得多不受欢迎啊！但是怼孩子时，她却压力全无。

说实话，在公共场合，我遇到对孩子和颜悦色、和孩子有商有量的妈妈少，遇到一言不合，甚至孩子还没说什么就开怼的妈妈多，不是命令，就是训斥，再不就是威胁，总之怎么能凸显妈妈的权威怎么来，而且还常常为此洋洋自得。

可这样做的妈妈是不是得想想：轻声细语的妈妈和言行粗暴的妈妈，哪一个更美一点，哪一个更符合孩子对妈妈的期待呢？

4、我能不能恃强凌弱？

当然不能。但父母凭借年龄、阅历、体力、言语表达能力、掌握家庭资源的优势欺负孩子，却是很多家庭的常态。他们看不得孩子在外面挨欺负，自己欺负起孩子来却毫不手软。

对孩子啥事都催，不停地催，不问孩子意愿，强迫孩子做他不想做的事，让孩子超负荷运转，比996还忙，总是唤起孩子的愧疚感，对孩子说很难听的话，还经常迁怒于孩子。

为此我还专门写过一篇文章，讲“好大人不欺负小孩”，十分钟内，妈妈把超大份早餐塞进五六岁女儿的嘴巴，到底为什么？但如果父母自己不认为这样做是“恃强凌弱”，恐怕别人说多少都没用。

他们会认为：我这是教育孩子，是为孩子好啊。

但我认为，包含一丝一毫恃强凌弱的教育，都不是教育，只是驯服。

5、我能不能对人对己双重标准？

当然也不能。但很多父母对待孩子和自己，就是双标的：

一边经常失信于孩子，一边又经常要求孩子守信：上次你答应过我了，你要信守承诺，不能反悔！

一边自己做不到，一边又总是要求孩子做到：我是大人，我不用学习，你是孩子，学习是你的天职；我是大人，我玩手机没问题，你是孩子，你玩就不行。

很多父母会发现孩子和自己的期待相距深远，其实如果肯反观一下自己，就会发现，孩子的样子虽然不符合他们的理想，但是非常符合他们的现实——孩子长成了父母自己真实的样子。

学会问自己两个问题

育儿和家庭教育、亲子关系中遇到困难时，如果不能区分是自己的能力问题，还是人品问题，不妨试着问自己两个问题：

如果他不是我的孩子，我能不能对他这么做？

我这么做了，算不算一个人品好的人？

如果能清楚地回答，并且每次对孩子说什么、做什么时都有意识地问一下自己，相信每对父母——无论受教育程度高低、收入如何，都会通过这种纯粹自助的方式，为自己的家庭教育带来一些改变。

真心爸妈（徐智明 / 高志宏）

发现家庭教育底层逻辑

著有《育儿基本1、2》、《阅读手册（上、下）》。以“让孩子自主、与孩子合作、让孩子满足”三理念打造家庭教育底层逻辑；以“全学科自主阅读”成就孩子学习力。北大本科，中传硕博，两孩父母，现居北京。