寒假已至，当许多家长正忙着填满孩子的日程表时，我却想泼一盆冷水：千万，千万，千万别把你孩子的假期安排得太满。

因为曾经我就深信“假期逆袭”那一套，热血沸腾地给老大制定各种“弯道超车”的计划。

报不完的学科衔接班、赶不完的兴趣打卡、排得密密麻麻的亲子活动，恨不得把孩子的每一分每一秒都“利用”起来。“闲着就是浪费时间”“别人都在学，我们不能停”，抱着这样的想法，老大的假期作息简直精确到分钟。

可那时对老大过于上心，以至于对我家老二分身乏术，只能无奈“放养”，大部分时间，我们都是放任老二自己摸索着找乐子。

原以为精养长大的老大，会更有出息，殊不知，现实却让我啪啪打脸。

看似能一分钟解一道奥数题、三分钟列一个编程式的老大，现在连十分钟独处都没法忍受，“好无聊啊”“没意思”“接下来我干嘛”成了他挂在嘴边的口头禅。而看似“无所事事”的老二，反而在那些大块的空白时间里，展现出惊人的创造力和自得其乐的能力。

这场跨越12年的“精养”与“放养”实验，让我读懂了一个扎心真相——

孩子总喊“没意思”，不是假期太无聊，而是我们填得太满；

最好的假期教育，从学会“浪费时间”，给孩子留白开始。

被“填满”的童年，总在寻找“下一件事”

作为家里的第一个孩子，老大享受了全家给予的“顶配”陪伴。

从出生起，户外运动、绘本阅读、兴趣班排满了他的日程；哪怕是周末在家，我也会提前规划好亲子手工、朋友聚会，生怕孩子有一分钟“无所事事”。

而老二出生后，分身乏术，加上心态也佛系了，就习惯性“放养”——我不再刻意安排他的时间，时常被放在围栏里咿咿呀呀的他，反而练就了一身“找乐子”的本领。各种寻常玩意都能开发出新玩法，边倒腾玩具边自言自语，语言颠三倒四，情节却自成一派；最爱的游戏是观察——看光影在墙上移动，能盯到入迷。

起初，我总对老二心怀愧疚，觉得给他的“优质陪伴”不够。可时间久了，我发现精养和放养的成长轨迹，却呈现出耐人寻味的反差。

老大上学前已成为一个“被安排依赖者”。他嘴上最常挂着的口头禅就是“妈妈，待会去哪？要干嘛？还有谁？”

若我回答“你自己决定”，他会瞬间耷拉下脸，嘟囔着“好无聊啊”。

他拥有一堆的益智玩具，却常抱怨“没什么好玩”；他参加过很多兴趣班，但很少主动沉浸于某件事；他明明认识很多小伙伴，却不会主动找他们玩。一旦没有外部安排，他就像断电的机器人，瘫在沙发上刷平板，百无聊赖，不断喊妈。

有一次，我家电视机坏了，原本计划好的“家庭电影夜”泡汤。我正忙着联系维修师傅，老二也自己翻出乐高开始建高楼。唯独老大，一脸烦躁地躺在沙发上踢着抱枕，不断地喊“妈妈，好无聊啊！没有电影看，那还能干什么？”我让他自己找本书看，他翻了两页就扔在一边；让他玩桌游，他就抱怨“人少没意思”；让他下去小区里玩，他又会嘟囔“我不知道找谁玩”。

那一刻我突然有种童年回旋镖正中眉心的刺痛：或许这些年，我把他的生活安排得太满，导致他从未学过如何与自己相处。

美国儿童发展心理学家莉萨・罗森布拉姆（Lisa Rosenblum）写在《儿童自主学习能力的发展》中的一段话戳中了我——

“当父母过度填充孩子的时间，试图规避所有‘无聊时刻’时，其实是在剥夺孩子发展自我调节能力的机会。这种能力，恰恰是孩子未来应对挫折、寻找内在动力的关键。”

老大的状态，正是这句话的写照——长期依赖外界的安排来获得快乐，一旦没人安排好“下一件事”，就会陷入无所适从的焦虑中。而这种焦虑，其实是“被填满”的童年留下的隐形缺失。

习惯了被动接受的他，不仅失去了主动创造快乐的动力，也失去了与“无聊”对话的机会。

而无聊，恰是创造力的萌芽土壤。

留白的童年，自成一片天地

与老大不同，老二的童年里，有很多“无人问津”的时刻。

小月龄的时候，我忙着给老大辅导功课，常常把他放在爬行垫上，让他自己玩玩具。一开始他也会哭闹着要抱要亲要举高高，但见我实在没空，慢慢就学会了自己琢磨：

他会把积木堆成歪歪扭扭的塔，再笑着看它们倒塌；会拿着绘本，虽然不认识字，却能对着图画编出天马行空的故事；甚至会蹲在路边，对着一滩雨水倒影看上半天，别人问他在干嘛，他回答在“钓云朵”。

他很少说“无聊”，因为在他眼里，世界本身就是一个巨大的游乐场。

全民被困在家中的那个冬天，没得出门，老大天天在家喊无聊，而老二总有办法找到新鲜事。有一天，我看到他对着窗户哈气，用手指在雾气上画小人，画完擦掉，再画，自得其乐。我问他在干嘛，他笑嘻嘻答“我在和冬天玩游戏。”

这句回答狠狠击中了我：我突然明白了小孩子自带好奇心和探索心！那种自然而生的趣味，并非来自任何早教课程，而是源于很多很多无人打扰的“留白时刻”。

老二眼里的光，让我想起了英国华威大学心理学教授Mark Griffiths的一项研究：他对 2000 名儿童进行跟踪调查后发现，“有适度无聊时间的孩子，比从未有过无聊时间的孩子，创造力得分更高，问题解决能力更强。”

因为在“无聊”的状态下，孩子会主动调动感官去观察世界，尝试用自己的方式与环境互动，而这个过程，正是创造力和自主能力萌芽的土壤。

在我家，老二没有被“安排”的人生，看似不被关注，反而让他学会了“主动探索”。

他会在观察蚂蚁搬家时，思考“它们要把食物运到哪里去”；会在搭积木时，尝试不同的拼接方式，哪怕失败了也不气馁；会在等待我做饭的间隙，自己哼着不成调的歌，编出简单的小剧本；也会在无所事事发呆的时刻，在脑海里上演精彩绝伦的想象剧。

这些看似“无意义”的时刻，其实都在悄悄塑造他的内心，让他习得——

快乐不需要依赖别人给予，自己就能创造。

被允许发呆，是童年隐藏的礼物

“精养”的老大与“放养”的老二，一个焦虑，一个松弛。这让我重新去思考，孩子需要的并非“亲密无间”的陪伴和“无缝衔接”安排，而是适度的“留白”—— 留一点时间让他们发呆，留一点空间让他们探索，留一点机会让他们面对“无聊”。

剑桥大学的一项长期追踪研究就曾指出：

“能耐受无聊的孩子，长大后表现出更强的创新思维与问题解决能力。”

因为无聊会激发大脑的“默认模式网络”，这是灵感诞生的暗区。

当我意识到“留白”对孩子的重要性后，决定尝试调整对老大的养育方式。

首先，生活不再围着他做规划。有时也会故意让他迁就我们大人的活动，故意“忽视”他的需求。感觉无聊？那没办法，无聊也是生活的一部分。

哪怕成年人的聚会里，他会感觉枯燥乏味。但在一旁百无聊奈的时间里，其实他不自觉也能观察到成人世界的相处模式，习得人际交往，处理问题的方法。

其次，逐渐放手让他“自主安排”。

一开始并不容易，因为老大从小到大习惯了被安排，所以面对空白时间，不会觉得自由，反而会格外焦虑。为了减少他对“无所事事”的恐惧，让他学会守护“留白时段”，我会在日程表中故意留白半小时，取名“自由发现时间”。

起初他无所适从，总会哼哼唧唧地追在我后面：“妈妈，我可以做什么啊？”

这次我没有立刻献计，而是按照儿童教育专家简・尼尔森在《正面管教》中提到的引导式方法，一步步践行“进步而非完美”的育儿目标。

（1）先接纳“无聊”的情绪

“妈妈知道，突然不知道做什么会有点不自在，这很正常，妈妈有时候也会这样。”

先让他感受到自己的情绪被理解，而不是被否定。

（2）提供“选择”而非“指令”

我没有说“你去拼乐高”，而是给出选择——“你想做安静的事，还是活动？安静的事可以是看书、画画，能动的事可以是跳绳、骑自行车。”

把主动权交给他，让他学会自己做决定。

（3）允许“无意义”的尝试

起初他无所适从，但后来，他逐渐开始翻旧照片、捣鼓科学小实验。

有一次，把家里的快递盒拆了，剪剪贴贴做成了一个“机器人”，看起来歪歪扭扭的。换做以前，我可能会说 “这有什么用，不如去看看书”，但那次我蹲下来，认真听他讲“机器人”的功能，他滔滔不绝地兴奋劲，让我看到了他眼睛里的光。

那一刻，我看到了这些“无意义”的尝试背后，正是他与自己相处的开始。

尽管现在的老大，偶尔还是会喊“无聊”，但他已经学会了自己寻找解决方案：在没事情干的时候，拿出画板画火柴人大战外星人；会把玩具拆分后再创造，给它们换个新的造型；甚至会主动带老二下楼，在小区里呼朋唤友，玩“寻宝游戏”。

这份“不无聊”的本领背后，藏着的是主动创造的能力，更是与自己相处的勇气，还有在平凡日子里发现美好的眼睛。

看着他的变化，我更加坚信：

父母不需要做孩子的时间管理员，而要做他们的成长引路人。

毕竟，未来的人生中，不会永远有人为我们安排好“下一件事”。

教会孩子与无聊共处，享受无聊，在无聊中创造，才是我们能给他们最珍贵的成长礼物。

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