这几年，大家提起孩子，总有一些抱怨： 为什么孩子小时候很乖，越长大我就越来越不懂他了？

《家庭教育蓝皮书（2024：中国家庭养育环境报告）》曾调研过全国34万中小学生家长，发现 初中生父母是所有学段中教育焦虑程度最高群体，焦虑比例达64%。

初中阶段的确是问题集中爆发的时期：厌学、躺平、没有目标感……甚至陷入极端情绪。孩子进入青春期，学业压力突然增加，社交关系也在重构，各方面因素叠加，很容易被“压垮”。

这些上了初中“突然”出问题的孩子，作为家长很难理解：为什么好好的就这样了？

于文君是新津区成外学校小学部校长，也是一个心理学博士，当过班主任，从教20年，做过16年德育工作。

校长、班主任、教育局管理人员、心理辅导师、妈妈的多重身份，让她有一个感悟：孩子小学六年，家长做什么、不做什么，大概率决定了孩子走进初中时的状态。

于文君在去俄罗斯读博士之前，已经有11年的B证（中小学心理健康教育B级资格证）。在学校，她是大家的心理咨询师，有很多家长找她倾诉烦恼。

于文君的办公室是学校的“心理咨询室”

她发现，这些家长的问题主要集中在两类上：“孩子不争气”和“孩子跟我对着干”。

“于校长，你看这孩子以前学习多好，从小多聪明，现在成什么样子？”这样“恨铁不成钢”的话，于文君听过无数次。

最让她印象深刻的是一个初一学生，刚进校的时候是优秀学生代表，小学成绩一直很好。初一上学期一切正常，结果到了第二学期，一到学校就肚子疼，疼得冒冷汗，待上一两节课就打电话让家长来接。折腾了大半个月，就再也不肯去学校了。

孩子家长很迷茫，根本不知道问题出在哪里。

于文君后来跟这个孩子接触了一段时间，发现他父母都很优秀，孩子爸在家里说话从来都是“你是个男子汉，你要独挡一面”这种风格。在孩子小学时，有个亲戚的孩子考上了帝国理工学院，孩子爸经常在家里说，无意识就把“成功的焦虑”传递给了孩子。

再加上这孩子从小被过度保护，一遇到困难，父母就帮他解决。无论是当班长，还是参加各种活动， 他从来没有失败过，也从来不被允许说一句“我不可以”，挫折好像都是一件错事。

到了初中，学习遇到困难了，但他不能说、不敢说，就使劲躲，回避压力，导致身体也跟着有了不良反应。

于文君和学生

像这样不会表达压力的孩子，于文君看到的是“有苦说不出”的痛苦。而另一类孩子，又因为爱顶嘴，同样让很多家长头疼。

“我对孩子的学习明明没有太大要求，但为什么他就要跟我对着干，我让他往东，他一定要往西？”这也是于文君常听到的话。

于文君说，这些家长不明白孩子为什么不听话，其实在小学阶段，这类孩子的“叛逆”行为往往指向两个方向：

一种是“追求权力”。孩子不是在跟你作对，是在争取一种“我的事我说了算”的感觉。这种对自主权的渴望其实从3岁左右就开始萌芽，在6–8岁进入第一个小高峰，家长必须在这个时期就引起重视。

另一种是“报复”。孩子如果在某件事上觉得被冤枉、被不公正对待，但语言能力又不足以准确说出自己的委屈，于是用反抗的行为代替语言。这种报复心理一般在7-8岁以后开始出现，同样需要这时就开始留意，及时疏导孩子。

如果在小学低段家长用高压压制孩子的自主试探和委屈，到了青春期，反抗会来得更猛烈。

于文君最开始进入教育行业就是当班主任，回忆起20年前，她觉得那个时候的孩子很少有心理问题，最多就是习惯不好。但现在，每个班都或多或少都有几个“出问题”的孩子，从小学三年级开始，年龄越大，比例越大。

从中国青少年研究中心2022年对全国中小学生的一项调查也可以看出： 两万四千多名学生中，焦虑检出率竟达31.3%、抑郁检出率达17.9%。

除了有心理问题的孩子数量越来越多，孩子们的表达方式、对关系的理解、心理状态，在她看来，也都和以前不一样了，主要表现在两个方面：

跟家长的关系越来越疏远。

很大的原因是生活环境变了，现在的孩子从小接触互联网，自我意识萌芽得更早，他们渴望被理解、被倾听，但很多家长还停留在“追问式交流”，只问成绩、问作业、问在学校干了什么，不关心孩子的行为和情绪。

家长以为自己在管孩子，但在孩子那里，感受到的是“你不懂我”，沟通方式发生错位，孩子和父母的共同话题就越来越少。

行为越来越极端。

于文君见过不少这样的孩子：外表看起来没什么特别的，跟别人交流起来也正常，但无意中搂起袖子，手腕上、手臂上全是伤疤，有的是割的，有的是掐的。

很多孩子不是故意的，是真的不知道怎么办，当痛苦无法表达，身体就成了最后的出口。有个孩子告诉她，这样是为了“转移痛苦的注意力”。

近几年，有一些学校发生过极端事件。于文君就曾研究过某个学校初一孩子的高坠事件，这个案例也成为她去读心理学博士最直接的诱因。

那个孩子在学校和家里都很听话，老师和家长要求的都能做到，虽然情绪不高但也没有多消极。放暑假第三天，他一个人从家里出来，从学校的高楼跳下。

事后这个学校复盘了所有和这个学生以及家长的谈话记录，在那个孩子的日记里看到，他小学时跟同学发生了一些摩擦，一直走不出来，但没有任何人知道这件事。

后来于文君钻研了心理学再去分析，发现这个孩子虽然当时没有告诉任何人，但是对什么都兴致不高的表现，其实就是最大的信号。

于文君和学生

读博回来后，于文君学到更多专业知识，她不再只看孩子“正不正常”，而是看“这个孩子正在经历什么”，她的共情能力越来越强，所以越来越多的孩子也更愿意把自己的真实想法告诉她。

正是这些更坦诚的交流，让她总结出三类和以前不太一样的孩子的困扰：

过度寻求关注的孩子，往往是情感需求或成就感没有被满足。学习上不出挑，也没有自己的爱好，家里要么太忙顾不上他，要么注意力不在孩子身上，孩子发现自己没人理，反而是“搞事情”的时候才有人注意。

于文君遇到一个三年级的小女孩，学习成绩不太好，经常往她办公室跑。于文君说自己在写书，女孩也跟着写了一本，书出来以后，得到家长、班主任和同学的关注，她非常高兴，再也没有来频繁找她。

极度渴望个性化的孩子，通常是从小习惯了被家人当作中心。这类孩子家里条件不错，基本上要什么有什么，在家说什么想法都有人满足。但到了学校，一个班几十个人，老师不可能围着他一个人转，同学也不会什么都顺着他。他发现自己那些“独特的想法”没人捧场，就开始觉得委屈，觉得“我没有被看见”。

于文君说，这种孩子从来没被教过“当别人跟你想的不一样的时候该怎么办”。他的认知里只有“我的想法是对的，大家应该听我的”，但没有学会怎么跟不同意见共处、怎么在集体里找到自己的位置。长期得不到认同，委屈在沉默中发酵，最后甚至会变成：你既然不让我按我的方式来，那我也不配合你。

追求权力和支配感的孩子，是因为长期被安排、被控制。家长替他做一切决定，穿什么、吃什么、学什么、跟谁玩。这些孩子从来没体验过自己的事能自己做主，非常渴望权力，一有机会就拼命想证明“这回就要听我的”。

于文君的女儿今年高考完，被澳门科技大学录取。说起孩子，她说自己很少操心，因为女儿从小到大都不会把情绪憋在心里，有什么都会主动来找她和孩子爸说。

女儿小时候，不管跟他们说什么，他们都不会直接说“对或不对”，而是说“如果是我，我可能会这样处理”。正是这一点，孩子觉得自己被看见了，也被尊重了，就不会把心事憋着不说。

于文君发现，很多问题根源大多出在沟通上：家长不会听，孩子不愿说。

她结合自己接触过的上百个真实案例，总结了几个小学阶段高频出现的沟通场景，如果你家也遇到过，可以换个角度看看。

现在很多小学生爱说“受着吧”“随便”“都行”。你让他收拾书包，他说“受着吧”；让他别玩手机了，他说“行行行”。家长一听就火大：你这是什么态度？

这个年龄段的孩子开始意识到“我有自己的想法”，但语言表达跟不上大脑，说不过你的时候，就用这种“摆烂式”回应来结束对话。表面是反抗，实际上是在说：我说不过你，但我也不想配合你。

如果家长当场“炸毛”，孩子反而确认了“原来我真的没话语权”。下次他可能连话都不说了，直接关上房门。

你让他先写数学，他偏要先写语文。你说穿这件厚外套，他非要穿那件薄的。哪怕你是对的，他也要跟你拧着来。很多家长觉得孩子在挑衅。

于文君接触过一个四年级男孩，妈妈每天把第二天的衣服放在椅子上，他就是不穿，哪怕冻感冒了也不穿。于文君问那个男孩，他说：“我穿什么是我的事，她从来不问我。”

孩子在意的不是对错，是没人问过他的意见。你越安排，他越要用反抗拿回那点掌控感。

班上同学都穿一种鞋，孩子回来就闹着要，不给买就发脾气，甚至“威胁”家长不去上学。很多家长可能觉得这是虚荣和攀比。

于文君跟很多这样的孩子聊过，其实他们根本不在乎这个东西好不好看，是怕同学不跟自己玩了。

小学中高段，同伴关系开始超过亲子关系，成为孩子的“头等大事”。他说“别人都有”的时候，通常不是真的想要那个东西，是怕被排除在群体之外。

一到写作业孩子就说“不会”，其实题目都没读完；你让他运动，他说累；你催他复习，他说“复习了也考不过班上的学霸”……有的孩子甚至懒得解释，直接躺平，作业乱写、上课走神。偶尔被问急了，还会来一句：“那个谁比我还差呢，你怎么不说他？”

于文君分析，这不是懒，也不是脸皮厚，是一种“预判式的自我保护”。孩子心里想的是：只要我不努力，失败了还可以说“是我没认真”；一旦努力了还失败，就证明“我真的不行”。说“别人比我差”，是在给自己找台阶：我不是最差的，我还没使出全力呢。

如果家长这时候用“别人家的孩子”来比较，就等于坐实了他的预判。

不少家长觉得孩子被游戏“毁”了。于文君在这些孩子里找到一个更深层次的原因：不是贪玩，而是只有在游戏里，他才能感觉到自己“行”。学习不行、体育不行、画画不行，但游戏里赢了就是赢了，队友夸他、系统奖励他，他能确认自己是有用的。

如果家长只是没收手机、断网，却给不出一个更有吸引力的替代方案，孩子只会更迷恋游戏，因为那是他唯一能证明自己的地方。可以帮孩子找到另一个能让他感到“我能行”的事。

有些孩子经常喊肚子疼，头疼，一到学校就难受，要喊着回家，但是一回家就好了。家长总觉得：这就是装的。

其实小学高段的孩子不一定能清晰地说出“我压力很大”“我害怕去学校”这样的话， 有时候这些病痛是真的生理反应，不是装的，是孩子在用身体说“我真的撑不住了”。

作业写错一个字，马上擦掉重写；做题步骤不对，立刻打断纠正；甚至孩子刚开口说“我觉得……”，家长就接“不对，应该这样”。很多家长觉得这是在帮助孩子提高效率，不让他走弯路。

于文君遇到太多不敢举手回答问题、不敢表达自己想法的孩子，她回头看，他们都是从一年级左右就被家长“过度纠正”长大的。每一次“你错了”“应该这样”都在告诉孩子：你的想法不重要，听我的就行。一上来就纠正，孩子以后什么都不敢试了。

根据鲍尔比的依恋理论，0到6岁的亲子关系更多是一种天生的依赖，是生存本能在起作用。但到了6-12岁，孩子的自我意识刚刚觉醒，又没觉醒太多，他慢慢遇到自己能力之外的问题，会出现试探、反抗、退缩等行为，家长又不能像小时候那样帮他直接解决，所以就产生了冲突。

但不是因为你和孩子的关系搞砸了，只是说明互相信任的另一种亲子关系还没建立起来，这些场景反而是建立的好机会。 当发生冲突，家长能和孩子一起面对、互相支持、共同成长，才能把孩子对父母“天生的依赖”变成“主动的信任”。

小学阶段所谓的“黄金六年”，就是如果另一种亲子关系能在这个阶段正确建立，孩子上了初中，进入青春期后，自主意识更强，但也会 愿意向父母倾诉，接纳父母引导，很多问题才能被看见，被解决。

文丨天爱 排版丨乔