曾经有很多年，我都很强势的介入孩子的生活和学习，有点一言堂的决绝。

但凡我认为出发点是对孩子好，那么他必须要听我的，不容商量，不容置疑。

小学和初中强势要求时，孩子大部分时候还会被迫听话，算是比较乖。

可是等到了高中后，想再以命令和要求，逼着孩子学，根本行不通了。

越催着学，越反抗，越逼着学习，越不学，弄得我一点脾气没有。

孩子很明确跟我说：

别再拿初中那一套来要求我，我绝对不会再听一个字，我跟之前不一样了，不是你让我怎么学我就怎么学。我就是不听，你能怎样。

孩子说得很对，也能精准拿捏我。

是的，我无论是生气，还是发火，他都置之不理，实在不耐烦了，就跟我吵，跟我怼，然后拿更摆烂做给我看。

整得我一点脾气都没有，也意识到再拿过去的方法来命令或要求孩子，根本不适配了。

硬碰硬已经完全失去了效果，无论是哀求还是命令或是苦口婆心，对孩子来说通通都是无感的一堆废话。

不仅不会让孩子去学习，反而会激发孩子的叛逆之心，你让我学，我偏不学。

当我意识到这一点时，我就果断不再干预学习，也不再提及学习，而是用一个反向思路哄着孩子。

这里有一个要点是，只哄孩子开心，但并不套路孩子学习。

要是哄完之后，再要求学习，家长的如意算盘可是要翻车了。

或者说带着让孩子学习的目的去哄孩子开心，被孩子透视和觉察到之后，孩子连对父母的最后信任都消失殆尽了。

想让孩子从逼着学到主动学，哄有两层含义：

一层含义是哄好家长自己，另一层含义是哄好孩子。

哄好家长的这一层是放下家长的焦虑与期待，放弃想要改变和纠正孩子的想法。

到了家长自己哄自己这一步，刚开始是迫于无奈，因为用尽了方法，孩子都不听，试过了所有途径，孩子都油米不进。

这时，只能后退一步，家长先远离孩子的学习，先放下改变孩子和纠正孩子的执念。

将更多的时间用来哄自己身上：

用放大镜看孩子已经做到的，忽略孩子做不到的，让自己的落差降低点，焦虑缓解点；

对孩子说到做不到，平常态看待，孩子如果画的饼都能实现，那早就成为别人家孩子了；

管得了就尽力去托举，管不了孩子就后撤来修复自己，先修复自己的心理能量。

如果父母因为管孩子，让自己陷入了焦虑循环，这时管只会起反作用，不如自己先把自己哄好再做去管孩子。

哄好孩子这一步，不要带着复杂的动机与套路去讨好孩子。

而是发自内心的学会接纳孩子目前就是达不到父母预期的现状，但换一种积极的态度想，那又怎样？

孩子不符合家长对学习与成绩的期待，不意味着孩子就废了，更不代表着孩子毫无可取之处。

换一种积极的视角看见孩子，比如：

孩子三观很正，是一个很有涵养的小孩；

孩子很善良，乐于助人，很热心，与人友善；

孩子很有感恩之心，也懂父母的难处，还会主动帮父母做事情；

孩子热爱运动，积极乐观，想做的事都很有韧性。

除了学习之外，孩子还有很多可圈可点之处，父母要做的就是哄好孩子，放大孩子身上原本的优点。

这样用积极和正向的反馈，让孩子觉得自己有价值，让孩子觉得自己是父母的骄傲。

毕竟孩子只是成绩不符合父母预期，并不代表孩子做人，做事有问题。

当父母越用欣赏的眼光来看待孩子，孩子此时就有了勇气与信心，等孩子的情绪调整好，能量修复完，自然就能投入学习了。

哄孩子，并不是虚伪的夸几句，也不是蜻蜓点水般的奉承，而是发自内心的欣赏与赞赏，孩子才会更自律与自主。