每一种需求背后，都有着未被满足的情绪。

孩子所有自私和叛逆的背后，都有着深层的原因，都不是单纯一句任性或不懂事来判定的。

而过度尊重和接纳，太着急想要解决问题的家长，才会导致孩子的自私和叛逆。

我这几天也遇到娃的叛逆，很耗费心力，陷入了内耗情绪。

有种委屈和无助感，直到跟糖糖聊了之后，才发现：

自己才是最主要的问题，无意中把自己内心小孩投射到了孩子身上。

经过糖糖的引导与觉察分析，我终于发现自己身上的一些问题：

不知不觉中，将内心小孩投射到孩子身上，共生比较密切。

关于共生这块，我一直没有觉察，直到糖糖点醒，我才意识到：

我的情绪以及无法容忍以及容易崩溃的节点，都是自己内心未治愈的内心小孩，只是转移到了孩子身上。

比如我对孩子的包办与密切关注，太过用力想要帮助孩子解决问题，而忽略了自己在某些时候的越界。

这时，就会对孩子造成一种无意识的影响，而导致自己容易失控和无法接受的东西，可能都曾是内心的映射。

比如，我无法接受孩子的哭泣与难过，煎熬与无助。

很想帮孩子解决问题，很想去搞定所有问题，努力做一个满分的好妈妈。

其实这样做，恰恰是过度尊重和共情，过度接纳，才会将不合理化内化为合理化。

正是家长的过度回应，太想帮孩子解决问题，才会让孩子变得自私又叛逆，这反而是一个大坑和愚蠢的做法。

听完糖糖的分析，我才恍然大悟，明白了自己情绪背后的真相，一点点接近自己的潜意识，了解自己想法背后未被释放的情绪以及未被疗愈的创伤。

无论是在生活中还是工作中，我都能处理游刃有余，似乎并没有什么事能难倒我，也并没有什么困难能打垮我。

但是一到孩子身上，我就变得紧张和焦虑，自己所有的强大都会被孩子瞬间击穿。

这并不是单纯的爱孩子，或者脆弱，而是无法容忍背后深藏着潜意识的动机。

像孩子刚开学遇到一些事后，情绪不好，时而平和，时而紧张和叛逆，还伴随着恐惧与不安全感。

在我看来，这是无法容忍的，是让我很难过的东西，也是忿忿不平的事。

但经过糖糖的指引，我意识到了这其实是内心的映射：

表面看，我是无法接爱孩子的表现，实际是无法接受自己。

通俗的讲就是，看似是不接受一件事，不接受一个结果，只是不能接受自己。

只是把自己内心的小孩投射在孩子身上，而自身却觉察不到。

那些悲伤，委屈，流泪，都是因为被内心创伤而激活。

所以才有了不成熟的家长与自私与叛逆的孩子，但这些都是有因果关系的：

孩子威胁父母，并不是天生就会，而是因为父母的越界行为，让孩子试图用这样的方式来达到自己的目的。

孩子会叛逆，也是因为某些情绪没被满足，进而彰显为反叛，通过权力战争，争做胜利者。

自私的孩子，也是缺乏安全感的表现，所以会通过索取来实现。

但索取也是匮乏的表现，越匮乏会越索取，而越索取也会越自私。

另外，就是父母为什么总会因为孩子轻而易举的崩溃？

这里也牵扯到一个共生关系，共生得越密切时，就会越黏连。

分不清边界，分不清课题，分不清责任，最后出现混乱。

对我家孩子，之前我从来没有觉察到共生关系过于密切，所以孩子的一举一动会影响我的情绪波动。

进而不允许孩子受伤，不允许孩子失败，不允许孩子受罪，也不允许孩子不优秀和被坑。

这些不允许背后，其实都是内心那个有创伤小孩的无声呐喊，是未被疗愈的情绪。

只是坚持久了，强大习惯了，就忘记了直面内心，以为自己坚不可摧，其实只是被包裹下的坚硬。

所以才会有看似强大无比，实际轻轻一推就会坍塌。

太想帮助孩子的父母，只会添乱，让事情变得更糟糕。

太为孩子着想的父母，更容易越界，导致课题混淆。

太不允许孩子受伤和失败，更容易极端，导致情绪崩溃。

觉察自己的潜意识，就懂得：

父母做得越多，孩子越脆弱，父母越想完美，孩子越逆商低，父母越想帮忙，越容易越界。

父母很用力，孩子很叛逆自私，孩子又依赖又任性，又脆弱又自负。

这场潜意识的引导和疏解，让我受益匪浅，更明确了应对：

后退一步，关注自己，先活好自己，允许自己不完美，允许自己会犯错，允许自己做不到，也允许自己无法帮助孩子。

这是父母自身自洽之旅，也是孩子的自我成长必要过程。

不必太担心你的孩子，他们的复原力是很强的，不需要父母冲锋陷阵，更不需要父母的道理，只需要看见孩子的情绪，理解孩子，就足够了。