你有没有算过，一天之中，对孩子说了多少句话？又有多少句，真正被孩子听了进去？

有心理学家提出过一个“55387”定律：在情感与态度的沟通中，55%的信息通过表情和肢体语言传达，38%来自语气语调，只有7%取决于说话的内容本身。

然而现实中，一些家长夸奖孩子的时候，往往不敢投入太多的表情和语气，一方面不好意思，另一方面生怕孩子骄傲；但在批评孩子的时候，反而容易调动语气、表情和肢体语言。我们以为自己有好好将心情传达，但在孩子接收时，他们首先接收到的，是55%的紧绷身体，38%的抬高声音，而那7%的良苦用心，反而淹没在这些非语言信号里。

所以，当我们与孩子沟通时，究竟该怎么做？

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真正的沟通，需要全身心在场

“55387”定律告诉我们，当你想赞美孩子时，不妨将身心都调动起来——蹲下来平视孩子，多微笑，或给孩子一个拥抱。

高兴时，让内心真正的欣喜流露，用肢体语言告诉孩子：“你的努力我看见了，我为你感到骄傲。”这种被完整接纳的喜悦，会在孩子内心形成一种自我认同感。他会逐渐明白，自己的价值不取决于一次成败，而在于不断勇敢尝试的过程；自己拥有父母无条件的爱，完全可以更加自信一点。

批评孩子时，也要注意方式方法。批评的目的，是纠正行为，而非否定人格。开口前，试着先深呼吸，让肩膀放松，神情缓和下来。可以尝试用平稳的语气说：“让我们一起看看问题出在哪里，好吗？”当你的表情展现关切而不是愤怒，语气基于引导而不是指责，孩子感受到的就不是攻击，而是支持，这会帮他更好地面对自己的问题，而不是被随之而来的情绪裹挟。

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与孩子沟通的要义，在于以心换心

亲子间的沟通，其实没有太多技巧，重要的是整个交流的场域里，是否充满了尊重、信任与爱。就像心理学教授彭凯平说的，“关系比教育更重要”“动之以情远超以理服人”。

我们在开口前，可以试着先同孩子建立联结，用眼神、触摸或微笑建立沟通的桥梁，再传达信息。当孩子的心与我们的心靠得更近时，道理才更容易被接受。

下面是几个亲子沟通时的小技巧——

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当孩子犯了错，家长要先处理自己的情绪

怒气值升高时，最好先别开口。深呼吸几次，或者先做些别的，打断一下自己的情绪，让表情和身体松弛下来。你的平静，是孩子能听进话的前提。

彭凯平说，“孩子成年后的人格模式，与父母的管教方式有很大关系。一些孩子在父母狂风骤雨的管教之下，就会产生抑郁和焦虑情绪。”相反，如果孩子在父母身上感受到的更多是平和、稳定，甚至积极的情绪，就会渐渐发展出健康的人格。

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稳住声音和语气

孩子往往是敏感的，跟孩子说话时，要有意识地降低声音、放缓语气。有什么事低声慢慢说，不仅能让孩子更专注地听取内容，也更能帮助自己保持理性。

彭凯平说，如果孩子不喜欢与家长交流，那首先要从家长身上找原因，比如家长是否总以指责和批评的语气去管教孩子。他建议父母多站在孩子的角度，而不是自己的角度去与孩子沟通。比如发觉孩子情绪不对时，可以说“我最近发现你有些不高兴”，而不是情绪化地指责“你为什么总是这样”。

再比如，当孩子在公共场合吵闹，比起大声呵斥，你可以试着把他带到一边，弯下腰，用平稳而坚定的声音说：“我知道你现在很兴奋，但这里是需要安静的地方，我们可以换个方式表达吗？”

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用肢体语言传递安全感

彭凯平说，“更美好的心灵力量来自非语言的沟通”。我们最重要、最深切的感受是身体的感受。亲子互动时，多一些身体的接触、握手、拥抱、拍拍肩膀，孩子会有一种与家长心心相印，身心一体的良好感觉。

同时，当孩子犯错时，也不要先急着指出孩子的错误，可以尝试在批评前后，给孩子一个轻轻的拥抱，或者拉拉孩子的手，用肢体语言明确地告诉孩子：“我不喜欢你刚才的行为，但我永远爱你这个人。”

在沟通这个问题上，所有技巧的背后，最关键的都是一颗真心。所谓亲子沟通，说到底，也是一场心与心的交流。孩子的感受非常敏锐，虽然他们可能难以很好地表达，但总能敏感地察觉到父母的真实情绪。孩子怎么想，取决于你怎么做；孩子怎么长，取决于你的教养模式。

好的教育，往往藏在那些看似平淡如水的日常里。当我们心里带着爱，脸上带着笑，眼里带着光，同孩子互动交流，更有机会让孩子成长为一个内核稳定、有自信，更善于处理自己情绪的人。

来源：央视新闻