吼孩子，有时候真的不可避免。

你是不是也有过这样的瞬间？心里那根绷紧的、理智的弦「啪」地断了，吼声随即脱口而出。

等吼完之后，看着孩子眼泪汪汪的双眼、委屈巴巴的小脸、一抽一抽的肩膀，悔意瞬间涌上心头。

我们都知道，吼孩子不好，如果能及时道歉，就可以把亲子关系的伤害降到最低。

很多家长吼完孩子后，会下意识地这样沟通道歉：

刚才是妈妈不对，妈妈不应该对吼你。但是，妈妈也说了很多遍「我在忙」，你还是不停地喊「妈妈」，不是么？

爸爸不应该这么大声跟你说话，对不起。但是，你刚才直接冲向车道，真的很危险！

原本情绪稍微平复的孩子，可能一下子会情绪又激动起来，甚至哭得更厉害，甚至新一轮的争锋相对又开始……

在这里提醒各位家长，吼完孩子想补救的时候，千万忍住了，别说这 2 个字——

但是

给孩子道歉时说「但是」

为什么会让孩子更崩溃？

但是，强化了否定信息

人类大脑对消极信息的关注度，远高于积极信息[3]，这被叫做消极偏向（Negativity Bias）。这种机制，让我们更容易记住不愉快的事，以便在未来规避危险。

当家长说出「对不起，妈妈刚才吼你了，但是你太淘气了」时，孩子记住的可能只有：「你太淘气了」。

孩子的大脑会自动放大「你太淘气了」这部分信息，而弱化「对不起」这个的积极部分。

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家长是真诚道歉了，可跟在「但是」后面的否定会像一块巨大的橡皮擦一样，把家长好不容易传递出的歉意和共情瞬间抹掉，只剩下冷冰冰的指责。

但是一出口，孩子感受到的不是爱与歉意，而是更深的指责和否定。

但是，代表了「有条件的爱」

家长在道歉中，既传达了「你是被理解的，你是被爱的」（道歉），又传达「你真的做错的，你真的不听话」（指责）。

这种矛盾的信息，很容易让孩子困惑不已：

爸爸 / 妈妈爱我，所以道歉了

爸爸 / 妈妈觉得我不好，所以批评我了

爱我的爸爸 / 妈妈，为什么还要指责我？

说自己错了的爸爸 / 妈妈，为什么又反过来说是我的错？

为了缓解内心的冲突，孩子往往会得出一个更简单、更直接的想法：

「爸爸 / 妈妈的道歉只是说说而已，心里还是觉得我不好。」

这种想法对孩子的杀伤力是巨大的。

不仅当下的道歉失效了，更会在孩子心中埋下一颗怀疑的种子：孩子会开始怀疑父母的爱，认为爸爸妈妈的爱是「有条件的」，认为自己只有在「表现好」才配得到爱。

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想忍住不说「但是」

先搞清楚

为什么我们会忍不住想说「但是」

看到这里，各位家长先别急。有很多家长都不会和孩子道歉呢，能主动向孩子道歉的家长，已经做得很不错了👍

为什么我们在跟孩子道歉的时候，会忍不住想说「但是」呢？要调整，需要先了解自己，问出「为什么忍不住想说但是」。

孩子遇到危险时

我们的担心，表达出来变成指责

当孩子在马路边，突然挣脱大人的手冲向车道；

当孩子在多次劝说后，仍然不管不顾爬上高柜；

我们一把拉住「作死」的孩子时，难免会心有余悸地大吼：「跟你说了多少遍了，不能这样！很危险！」

我们和孩子道歉的时候，也会忍不住说：「爸爸 / 妈妈不应该吼你，但是你这样太危险了！」

这句「但是」，背后藏着的其实是深深的恐惧，还有对孩子安全本能的担忧。家长面对孩子安全问题的时候，很容易把强烈的恐惧转化成愤怒，通过指责的方式释放出来。

我们真正想做的，并不是指责孩子，而是试图警告孩子避免危险。我们真正想说的是：「我太害怕失去你了！」

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孩子犯错时

我们害怕孩子「走歪路」，道歉变成了教育

孩子抢了别的小朋友的玩具，或孩子故意撒谎？

家长一般会严厉批评孩子，看到孩子哭了又心软。于是道歉说：

「好了好了，爸爸 / 妈妈跟你道歉，不该那么凶，但是抢别人东西是不对的！」

这句「但是」，其实是家长太着急了给孩子讲道理了，把道歉和教育混合在了一起。

为人父母，在给予孩子温暖、关怀和爱意的同时，还要肩负教导、规范和引导孩子成长的职责。很多时候，我们总会在「温情的陪伴者」和「严格的引导者」这两个角色中来回跳变。

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在给孩子道歉的时候，我们本身是处于充满关爱的状态，可是大脑里一直提醒着我们作为父母有教导的职责，于是「但是」脱口而出。

我们真正想做的，并不是指责孩子，而是试图告诉孩子什么是好、什么是不好，规则是什么样，底线在哪里。

想表达内心的愧疚

下意识会把部分责任「转移」给孩子

还有一种吼叫，导火索看似是孩子，实则源于我们自己。

忙碌一天之后下班回家，身心俱疲的家长只想尽快「关机重启」，可孩子却一直磨磨蹭蹭；

一会儿要多玩 5 分钟，一会儿要听三个睡前故事，一会儿又吵着房间太黑害怕......

终于，在孩子第 N 次提出「我还想喝口水」时，家长忍无可忍地爆发了：「你到底要干什么！还让不让人睡觉了！」

看着孩子不知所措的样子，家长疲惫道歉：「宝宝对不起，妈妈不该发火。但是你能不能乖乖睡觉？妈妈真的好累！」

这种情况下的「但是」，其实是家长把自己的情绪失控的责任，下意识地转移到了孩子身上，「因为孩子太不听话，我才吼你」，家长的内心也会好受一些。

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那吼了孩子以后，到底怎么能忍住不说「但是」？如何补救才有效？

3 个小技巧

更轻松补救亲子关系

每个人都有状态不佳、压力过大的时候。

吼了孩子，家长补救的时候，可以试试这 3 个小技巧：

先暂停：深呼吸 3 次 / 离开一会

吼孩子的时候，家长其实也处在情绪失控的状态，稳定好自己的情绪是第一位的。

可以深呼吸 3 次，让自己停顿 5 秒，这种暂停可以帮助你的大脑切回到理性的状态。

如果实在无法冷静，或者孩子情绪也很激动，在确保孩子安全的情况下，可以先给彼此一个「暂停空间」，你暂时离开现场，去别的房间喝杯水，坐一会。

用拥抱代替语言

和孩子道歉的时候，表达歉意和爱，不用着急说太多。说一声对不起，再加一个拥抱就够了。

「对不起，刚才吼你了，爸爸 / 妈妈一直都很爱你的。我们拥抱一下和好可以吗？」

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把教育和复盘，留在下一次

不用急着当下就教育孩子。

等下次找到恰当的时机，再和孩子来讨论安全 / 规则问题，不要把教育和道歉混在一起。

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吼叫后的补救，从来不是一道简单的对错题。它是一次深刻的亲子关系修复课，更是一场父母的自我成长修行。

去掉那个「但是」，意味着我们选择直面自己的不完美，意味着向孩子展现真实而非完美的父母：

一个会恐惧、会焦虑、会失控，不是时时有理、永远都对，却勇于承担责任、愿意平等对话的人。

去掉那个「但是」，也是在用行动告诉孩子：爱，比对错更重要。

参考文献

[2]Lewicki, R. J., Polin, B., & Lount, R. B. (2016). An exploration of the structure of effective apologies. Negotiation and Conflict Management Research, 9(2), 177-196.

[3]李晓东, 郭雯, 胡邱. 4-5岁儿童对社会事件记忆的消极偏向[J]. 心理科学, 2017, 40(5): 1136-1141.

本文专家

苏静

合作专家

国家认证心理咨询师

邓欣媚

审核专家

华东师范大学发展与教育心理学博士

深圳大学心理学院副教授

策划制作

策划：嘉树

监制：大力

排版：刷子

题图来源：图虫创意