我们常说父母对子女的爱最无私，但是爱，不等于不会伤害。

很多父母在孩子面前说话百无禁忌，可是有些话一旦说出口，便成了扎向孩子胸口的箭，和心里永远的伤。

尤其这两句话，做父母的宁愿烂在肚子里，也最好永远不要对孩子说。

第一句：“你这样对得起我吗？”

这句话的杀伤力，比你想象的要大得多。

网友@想飞分享这样一件事：

母亲最喜欢把“我为你付出了这么多”挂在嘴边。

“我累死累活都是为了你。”

她每次听到这些话，心里不是感动，更多是一种负罪感，仿佛父母所有的受苦受累，都是自己造成的。

心理学上有一个概念叫作“内疚感控制”。

指的是父母通过不断强调自己的付出、牺牲，或是用“我都是为你好” 来让孩子产生愧疚，从而达到操控孩子选择、让孩子顺从自己意愿的目的。。

这种看似是爱的关心，本质上是用情感绑架，让孩子活在自责与压力里。

父母在孩子面前抱怨生活的苦，诉说自己的不容易，不过是想利用愧疚感让孩子听话一些，乖一些。

但孩子接收到的信息却是：是我不够好，才让爸妈失望了。

有网友在微博留言：“我的父母经常说‘你这样做对得起我吗’，但是我更希望他们能说‘这么做对得起自己吗’？”

这条评论获得了近几万个赞。

这些点赞背后，是孩子心底没说出口的委屈。似乎自己的人生就是为了报答父母而存在的。

有人说，家长跟孩子的关系就像母鸡不会飞，在窝里下了一个蛋，然后命令蛋赶快飞。

很多家长把孩子当成自己的附属品，他的成败关乎自己的脸面，他的选择必须符合自己的期待。

但要知道孩子是独立的个体，对方有权利选择自己路的权利。

第二句：“我这都是为了你好。”

还记得那个带母亲去上学，后来结束自己生命的研究生杨元元吗？

她曾收到北京大学法学院的录取通知书，但因需要自费3万元，被母亲否决。

她曾考取公务员，母亲以“城市太小”为由让她放弃。西北大学的面试机会，也被母亲以“为她好”拒绝。

从小到大，母亲总是以“为你好”之名，替杨元元做了一切决定。

她本有机会挣脱，只要她敢强硬一次，对母亲说一次“不”。

但她把愧疚感置于一切之上，纵容了母亲病态的依附。她被困在“孝”与“自我”之间，最终，选择了用死亡来解脱。

知乎上有一个28岁的女孩写下自己的经历：

“从小到大我的人生没有一步是自己选的。高考填志愿，我想选自己热爱的编导专业，父母逼着我改成了他们眼里‘铁饭碗’的师范；毕业之后，我想去一线城市，他们又以‘为你好’为由，让我留在老家。”

她最后说了一句让很多人破防的话：“为了你好”其实不只是，督促你做你不愿意做的事，更多时候是他们在给出错误建议后，用来搪塞自己的免死金牌。

“我都是为了你好”这句话之所以可怕，是因为它披着爱的外衣，干的却是控制的事。

它否认了孩子的感受和判断，把父母的意愿强加给孩子，还让孩子无法反驳——你说“为了我好”，我要是反驳，岂不是不识好歹？

有人说可以说“为了孩子好”，但是前提是站在足够的高度，已经知道孩子这样选择的后果是什么？

要把利弊分析给孩子听，而不是单纯的“为了你好”替孩子作出选择。

父母为之子女，爱之深，责之切也。

那么面对孩子，父母应该怎么说呢？

在一个很火的视频里，孩子问妈妈：“工作那么辛苦，是因为我吗？”

妈妈回答：“宝贝，这跟你没关系。辛苦是因为所有的工作，不论谁做都会觉得辛苦，就像柠檬是酸的，谁咬一口都会觉得酸。”

短短几句话，治愈了无数人。

有网友说：“如果早几年听到这句话，我和父母的关系也不会疏离至此。”

纪伯伦在《论孩子》中写道：“你的孩子……，他们通过你来到这个世界，却并非因你而来。他们在你身旁，却并不属于你。”

最好的亲子关系，不是控制，不是绑架，而是相互成全。

作为父母，当你想说“你这样对得起我吗”的时候，试着换成：“我对你有点失望，但我更想知道你是怎么想的。”

当你想说“我这都是为了你好”的时候，试着换成：“我是这样想的，你觉得呢？”

把“命令”变成“建议”，把“我决定”变成“我提议”。

让花成花，树成树。尊重孩子的判断力，哪怕他的选择和你的不一样。

如果错了，那也是他需要经历的成长。