前两天，看了一个综艺叫《是女儿是妈妈》，里面有一对明星母女陶昕然和她的妈妈——陶女士，引发了我对中国式母女关系的思考。

中国式母女关系，一直是非常矛盾的。

父母会用她的方式爱你，为你倾尽全力，甚至用上半生力气，为的是你以后不要吃苦。

但你为了以后不要吃苦，却因此代偿了所有的苦。

然后若干年后，父母又会承认当时自己的不得已而为之，她那么爱你，又那么无助；你曾那么揪心，但也那么爱她。

我愿意用挣扎，来解读这些母女关系。

就像陶昕然说：

“自己考了98分的时候，妈妈会问我那2分去了哪里。

自己考了第4名的时候，因为跌出了前3，被妈妈批评。”

说到自己，陶昕然哭了。网友半开玩笑地说：陶昕然为什么能把安陵容演得入木三分，是因为小时候真的比安陵容还苦。

陶昕然说自己小时候挨揍挺多。

这应该是很多优秀学生的噩梦，因为父母永远在问：“你为什么不能第一名，为什么不能满分，为什么不能……”

总之，不满意是一些父母对孩子的“口头禅”。

父母和孩子是很容易互相伤害的。

她的妈妈是一名老师，在学习阶段，这对母女的关系，看上去真的让外人心疼。

左为陶昕然女儿，右为陶昕然妈妈

就好像考学的时候，妈妈不同意她走艺术道路，因为她成绩挺好的。

但陶昕然喜欢，于是非常坚持。

这件事，让多年后她的叛逆期，来得格外强烈。

她说，“我演了一个角色叫安陵容，突然之间很多人认识我了。我说妈妈今天我成为今天的我，是因为我自己，不是因为你教育的成功。”

说到这里，陶昕然的眼里都是悲伤。

她爱妈妈，但又觉得妈妈不尊重自己。她赌气，也不是真的想让妈妈难堪。她幼年咽不下的这口气，成年之后终于咽下了。

可幼年的阴影没有抹去，爱又显得那么挣扎。

纠结，为难，挣扎，是刻在很多母女关系里的。

有时真的不是因为我们害怕失败，或者害怕失去，而是我们常常不允许自己输掉。一代又一代人，总是彼此爱着，又从心底伤害。

我很少谈论亲子关系。很大一部分原因是，我认为亲子关系始终是——你愿意理解为爱的时候，总能想出一万个理由；你要说遗憾的时候，却也总有一万个理由。

小时候，因为学乐器——学笛子，所以遇到一大群年少时候学艺术的人。

到现在也偶尔联系，每个人看起来都过得不错，但每个人都有遗憾，也每个人都有得到。

那个坚持下来的人，可能因为学琴，获得了一张更好的高校门槛，要知道以前有高水平艺术团，是有机会降分录取的（几十分，我忘了）。

但她们有时说起来，一整个童年都在练习，别人玩耍我练习，别人旅游我练习，没办法。只有某一个点是开心的，但因此付出的是一个快乐的童年。

很多没有坚持下来学琴的人呢，也是有遗憾的。

比如恨自己半途而废，比如有没有可能做得更好一点，有没有可能父母逼一把会更好。

所以，两波人有时谈论起来，是会有一种对冲的。

因为你永远不知道，哪一种模式是更好的。

彼此都有得到，其实也有失去。

当妈后，你才真的知道，很多关系都是要辩证看待的。没有绝对正确，也没有绝对错误的关系，只有是否合适的关系。

父母从来不是圣人，也会有不对；

但父母也从来不是坏人，没有安什么坏心。

换言之，父母也是第一次当父母，她们也不知道哪一种方式对你的未来会更好，因为这种不确定性是一直伴随着她的。

焦虑吗？是真的焦虑；

但爱吗？也是真的爱。

比起铺天盖地，从陶昕然的话中，去说原生家庭的恶，是真的没有必要。

我经常跟女儿说：“我对你宽严都有，你是不是接受是你的事，但我要尽责。”

我不知道未来很多年后，她会不会也会想起，妈妈年幼的时候严厉地批评过她，如果侥幸能够让她的未来过得好一点，我也愿意承认。

疼痛感是一种关系里很容易出现的。

但有也没关系，不必自责。大家都是第一次经历，理解和原谅，会的。