简简周说

杭州一位妈妈是某重点小学的老师，她对儿子的标准永远是100分，要是孩子考了98分，她就会觉得难以接受。

「自己教的孩子，一半都能考100分，怎么自己儿子就考不到？」

因为有这样的想法，这个妈妈常常觉得自己很失败。经诊断，她还患有严重的抑郁症。

很多对孩子宽松的父母，可能完全没办法理解这位妈妈的严苛，但也有一些父母会很有共鸣。

01.

曾经有位妈妈在跟我聊天时，细数了自己孩子的很多缺点，而且越说越多，语速越来越快，她的焦虑值就这样肉眼可见地蹭蹭上涨。

我问她，「那孩子有什么优点呢？」

她明显愣了一下，「优点？我好像从来没有想过这个问题，应该也没什么优点吧。」

进一步深聊才了解到，这位妈妈在成长的过程中，也几乎没有得到过来自父母的肯定。

哪怕她做得再好，都是理所应当的，没人会在意，更不要说多夸她一句了，可是，只要行差踏错了一小步，她就会受到狠狠地责骂。

所以，她完全无法忍受自己犯错，哪怕只有一丁点做得不够好，她都会觉得自己蠢透了。

在成为妈妈之后，她把这种自我苛责继续投射到孩子身上，既苛责孩子，也苛责自己。

当孩子做得不够好时，她心里就会有个声音说：「他怎么这么笨，别的孩子都可以，怎么偏他做不到？」

接下来，这个声音还会说：「我怎么这么笨，当个妈妈，连自己的孩子都教不好。」

和杭州那位妈妈一样，她接纳不了孩子有一丁点的不够好，可实际上，她真正接纳不了的是自己。

02.

孩子是我们基因的延续，所以，我们很容易会在孩子身上看到自己的投射。

你最看不顺眼孩子的地方，大概率也是你最讨厌甚至是无法忍受自己的那个部分 。这些地方很容易成为自己的情绪触发点，一有风吹 草动就能着。

很多父母都有这样的体会，看了很多育儿书，道理也都明白，可是在遇到事情时，就是没有办法控制自己的情绪。

其实，这是因为 那些深藏在我们内心深处的早期记忆和创伤，在我们意识不到的地方，深刻地影响着我们。

我认识一位妈妈，她特别焦虑的一件事情就是孩子的社交。

她儿子3岁多，没什么特别要好的朋友，而且在面对其他孩子时也从不主动。

虽然每次看到其他孩子在一起玩得很开心时，她儿子也会一脸渴望地站在旁边看，但是，当她鼓励他加入时，他就会拼了命地往后缩。

还有一次，她儿子正在跟一个同龄孩子玩的时候，又来了一个活泼的孩子，很快，之前跟她儿子一起玩的那个小孩，就和这个孩子玩在了一起。

她看见儿子被冷落在一边，有点不知所措，心里很不痛快，就催着孩子继续过去跟他们玩，可她儿子委屈地一瘪嘴，大哭起来。

她登时火冒三丈，一场亲子冲突不可避免地发生了。

其实，这个妈妈并不总是暴脾气。只是她也不知道，为什么每次遇到孩子的社交问题，她都会这么生气。

她只得把原因归结为“担心孩子社交能力差”。

其实，这只是表层的原因。她真正的情绪来源，是自己小时候也曾经被孤立、被排斥的痛苦经历。

后来，当她真正觉察到这一点时，突然就释然了很多，在面对孩子的问题时也慢慢地不那么焦虑了。

03.

我身边很少有父母完全不焦虑，包括我自己。

我女儿从小就瘦，体重经常在及格线上下徘徊，小时候吃饭也是个老大难的问题，极端的时候，感觉她吃饭都像在受刑。

后来我反思，这个问题其实是我的焦虑导致的。

很多妈妈应该都能体会，如果孩子体重不达标，甚至营养不良，这就好像是在说，这个妈妈不称职。再加上我个子不高，还会担心孩子将来也长不高。

这些焦虑叠加在一起，导致了我对孩子吃饭这个问题的过度关注。只要看她吃得少了，就恨不得再多塞她两口，结果，越是强喂，她越是躲得厉害。

直到我看到自己的焦虑、意识到自己的问题时，我才忍着冲动逼自己放手，不再喂她吃饭，也请家人都不再喂她吃饭。

我要彻底把吃饭的主权还给她。

神奇的是，当我把自己从焦虑中解放出来，不再过度关注她的吃饭问题后，她的胃口就渐渐地好了起来，很快饭量就比我还大了。

04.

我有位朋友，从小到大都是“别人家的”那一款，无论做什么事情，她都要求自己要做到最好。

她学习成绩拔尖，一路绿灯上的都是名校，毕业后进入人才济济的知名企业，她又用实打实的业绩和能力说话，迅速脱颖而出，现在已经做到了高管的位置。

我一直都很佩服她，可是，在一次聊天中，她跟我倒了一肚子苦水。她对自己非常自信，可唯独当妈这件事让她感到力不从心。

很多人都说，不写作业，母慈子孝，一写作业，鸡飞狗跳，可她根本不用辅导孩子写作业，家里就已经鸡飞狗跳了。

她太追求完美，也希望事事都能在自己的掌控之内，否则，她就浑身难受。

她把所有事情都安排得妥妥当当，可唯独孩子的想法和行为常常超纲，完全不按她的设想走。

当孩子还小的时候，她可以说一不二，可现在，孩子马上都要到青春期了，自然不会事事都听她的，甚至很多时候还会跟她对着干。

这种“脱轨”让她感到非常焦虑，可越是焦虑，她和孩子的关系就越是拧巴，常常充满了火药味。

其实，在我看来，让她感到苦恼的很多问题，压根都不是问题。对于成长中的孩子来说，那就是一个必经的历程。

可她对自己太苛刻，对孩子更苛刻。她绝不允许自己犯一丁点错，自然眼里也容不下孩子的错。

05.

其实，我真的很理解这位朋友。

所有焦虑中的父母，真正需要的都是支持，而不是苛责。

每个成年人身体里都住着一个受伤的小孩，在为人父母之后，就很容易透过自己的孩子，看见那个小孩。

换句话说， 很多时候，父母在孩子身上看见的其实是自己，而不是孩子。

只有通过自我觉察，认识到这一点，才能卸下焦虑的担子，让更智慧理性的自己，能够真正看见孩子。

以前，如果我觉得自己做得不够好，也常常会责怪自己，然后再把这种纠结带来的情绪转嫁到孩子身上。

可现在，我学会了接纳自己的不完美，也更懂得原谅自己。

当我变得更能接纳自己之后，我发现，我对孩子的接纳度变得更高了，也更能够真正站在孩子的角度去理解和支持她。

有人说，为人父母是一场自我修行。

这个修行，不在于我们要变得多么完美，也不在于我们学到多少办法来“搞定”孩子，而是我们可以努力，成为更好的自己。

当我们更接纳自己、心态更平和时，我们才会变得充满力量。而这种力量，才是对孩子成长最好也最有力的支持。