01

我从来没料到，女儿到了青春期，当妈的日子会这么难。

我家姑娘今年17岁，上高一。

她爸常年在外地出差，孩子从上学到现在，接送、辅导作业、生活照料全是我一个人的事。

以前觉得孩子小，又是女孩，不舍得让她受委屈，事事满足她。

可越养越发现：女儿不但不尊重我，不知感恩，还常常用命令的口吻和我说话，一股火药味。

去年暑假，她突然跟我说：“妈，我要去看偶像演唱会，门票 1000 块，你给我转钱。”

我当时在做饭，手上沾着面粉，跟她说：“演唱会在外地，还要住酒店，咱们得看看时间…”

没想到她立马炸了，把书包往沙发上一摔：“看什么啊？你就说给不给！我同学妈妈都直接给人家买了，就你事儿多！”

更让我心寒的是学习。

上次月考她数学才考 67分，我跟她商量报个周末补习班，她头也不抬地玩着手机：“学习有什么用啊？而且我又不喜欢数学，要报你去学。”

我忍不住说：“妈每天下班就给你做饭，晚上陪你到 11 点，就是希望你能学好...”

话还没说完，她就打断我：“那是你自愿的，没人逼你啊，又不是我让你做这些的。”

那天晚上，我煮着她爱吃的糖醋排骨，想着这些话，手里的锅铲差点掉在地上，眼泪一下子涌出来。

我躲进房间，抱着枕头哭了好久，心里满是委屈：

我拼尽全力对她好，怎么就养出个 “仇人”？

02

一开始我还想着，孩子青春期叛逆，忍忍就过去了。

可后来她越来越过分：

放学回家就把自己关在房间玩手机，叫她吃饭要喊三四遍；

让她帮忙递个东西，她还不耐烦地说 “你自己不会拿啊”；

甚至有次我感冒发烧，让她煮点粥，她居然说 “我不会，你点外卖吧”。

那段时间，我感觉胸口像被什么堵住了，特别难受，每天精神涣散，常常忘了要干什么事。

看着女儿这样冷漠，我知道光忍没用，开始频繁看手机上的教育案例。

直到有次刷到亮妈的视频，她一句话戳中了我：

‘孩子的自私不是天生的，是父母无底线的满足惯出来的。’

她说，人性里本就带着些自私、贪婪的底色。

如果足够壮大，孩子会为一己私欲反向操控父母，不知感恩、贪图享乐、不求上进。

但自私、狡猾和贪婪并不等于孩子有心机，是天生的。

问题的根源，是父母力量感弱，无法对孩子形成约束，让这些恶有了生长壮大的机会。

孩子会在一次次试探中明白如何跟父母对抗，让其破防，从而占据主导权。

我才突然醒悟：问题根本不在孩子，是我一直的妥协，把她的 “自私” 养大了。

细细回想，这几年我确实犯了不少错：

孩子小时候哭闹要买玩具，我怕她在超市闹丢人，不管多贵都买，慢慢她就觉得 “只要我想要，妈妈就会给”；

她没写作业撒谎，我怕批评她会伤自尊，就帮她跟老师找借口，后来她就不把我的话当回事；

我总觉得 “爱就是满足”，却忘了告诉她 “别人的付出不是理所当然”。

原来不是孩子天生不懂得尊重。

是我一次次的妥协，让她把肆意妄为当成了常态；

是我过度的满足，让她觉得妈妈的任何付出都是应该的；

也是我从没教过她，该怎么好好跟人沟通，她只能用 “叛逆、命令” 来表达需求。

现在，我终于醒悟，不能再用毫无底线的妥协，养出一个白眼狼。

我必须狠下心来，用行动告诉孩子，尊重不是请求，而是底线。

只有这样，你对孩子才有影响力；你说的话，他们才会认真听。

03

一、区分需要和想要，不做无底线的满足

我总以为对孩子好就是顺着她的所有要求，以前她伸着手要什么，我哪怕自己紧着点用，也会立马应下来。

可慢慢发现，这样的 “有求必应”，养出的是 “我想要就该得到” 的任性孩子。

不事事满足孩子，从不是狠心拒绝，而是帮他分清 “想要” 和 “需要”，也让他明白：想要的东西，得带着责任去争取。

以前她要什么，我基本都会答应，后来我慢慢学会了拒绝。

有次她跟我说：“妈，我想要个新平板，我们班同学都有。”

我没有像以前那样立即答应，而是认真跟她说：“平板可以买，但你得跟我说说，你买平板是用来学习还是玩？

如果是学习，咱们可以约定每天用多久，而且费用得从你压岁钱里扣一部分，因为这是你自己的需求，得学会承担。”

她一听就不乐意了，摔门进了房间，还说 “你就是不想给我买”。

我没理会她。

过了几天女儿主动找我商量，说 “用来查资料，每天只玩 1 小时，压岁钱出一半。”

我才知道我这种坚持没白费。

当孩子提要求，我们不能一味答应，而是逼着她去思考 “自己到底需要什么”“能不能为想要的东西负责”。

现在她再提要求，会先主动说 “妈，我要这个是为了……”，

再也不是以前那样理直气壮地 “你给我买”——

拒绝无底线的满足，是帮助孩子认清自己的需求，帮她长出 “懂分寸、担责任” 的心，别让无底线的满足，耗光了她对 “得到” 的珍惜。

二、嘴要甜，心要狠，不做 “说硬话却软事” 的妈妈

以前老说 “再玩就把手机砸了” 这种硬话，可孩子一哭一闹我就心软，次数多了才发现：

这样只会让孩子摸清底细，妈妈不会真动手，不遵守规则也没损失，慢慢就没了对我的尊重，我说的话更是半点威力都没有。

那孩子又何必压制自己、主动改进呢？

后来我才改了做法：不吵不闹，只把规则讲明白。

就像有天晚上 10 点，孩子还在玩游戏，我进去没骂她，只说 “咱们说好 10 点关游戏，超时明天就不能玩了”。

她想多玩 10 分钟，我没跟她争，只坚持规则；

她磨磨蹭蹭没关，真过了 10 点，我没说气话，直接走过去收了手机。

她发疯闹了一阵，见我态度坚决，慢慢就主动守规矩了。

现在我总算懂了：不说硬话，是给孩子留体面；

不做软事，才是给规则立底线。

哪怕心里再焦虑，也别靠唠叨说教，守住 “说到做到” 的原则，才能慢慢重建当妈的威严。

孩子不怕狠话 ，是怕妈妈真的有原则。

三、“付出可视化”，让孩子看见我的不容易

当妈的都觉得，自己付出哪用得着特意说？

一是觉得这是自己应该做的，二是说多了像 “卖惨”。

直到后来我才醒悟：孩子之所以不懂感恩，是我们从没给过她 “看见” 的机会。

“付出可视化” 不是要邀功，是帮她看清每一件小事，都有妈妈的付出和用心。

一直不说，反而让孩子把我们的辛苦当成了空气！

以前我每天早上 6 点起床给她做早餐，她从不问也不道谢，还常抱怨 “怎么又是粥”。

后来有天早上，我喊她：“你要不要来帮我剥个鸡蛋？今天给你煮茶叶蛋，得提前泡调料，不然不入味。”

她半信半疑地过来帮忙，我边煮蛋边跟她说：“昨天我特意去超市买卤料包，排队排了 20 多分钟呢，就为了让你吃顺口点。”

那天她吃早餐时，小声说了句 “今天的鸡蛋挺香”。

从那以后，我偶尔会跟她分享：“今天买你爱吃的草莓，老板说这是最后一盒，我跟别人抢了好久”

有时候还让她帮忙择菜、递酱油，慢慢她也开始关注我：有次我下班回家说累，她居然主动倒了杯温水给我；

周末还会问我 “妈，今天要不要我帮你洗碗”。

“付出可视化” 不是要孩子愧疚，而是让她知道：

那些她习以为常的便利，背后都是妈妈的用心；

那些她觉得很简单的事，其实藏着时间和精力的付出。

当孩子能看见这些不容易，感恩就不是刻意教的道理，而是从心里自然长出来的温度。

现在半年多过去了，女儿变了好多：想要买东西时，会跟我商量 “妈，这个东西我真的需要，能不能买呀”；

偶尔她也跟我发脾气，之后会主动过来道歉：“妈，对不起，我刚才不该跟你喊，我就是觉得跟你发脾气没损失，才越来越放肆。”

看着她的变化，我终于明白：

对孩子的爱，不是无底线的妥协，而是有原则的包容；

尊重也不是求来的，是家长守住底线后，孩子自然学会的。

写在最后

如果现在的你，也在为青春期孩子的叛逆烦恼，别自责，也别焦虑。

其实哪有什么天生的‘白眼狼’？

不过是我们把‘爱’裹在了‘无底线的妥协’里，让孩子看不到这份爱。

好的亲子关系，从不是妈妈单方面的退让，而是带着原则的包容

你守住了底线，孩子才会学着尊重；

你让她看见你的辛苦，她才会慢慢长出感恩的心意

慢慢来，咱们愿意改，孩子就愿意跟着变。