文/婷妈

小燕的女儿今年九岁，是个特别细腻的孩子。幼儿园的时候老师就说过，这孩子太敏感了，别的小朋友碰她一下她能记好几天，班里谁哭了她是第一个跑过去递纸巾的。

小燕以前挺欣慰，觉得女儿贴心懂事。可上了小学之后，问题来了——作业写不好自己跟自己生气，考试没考好能哭一整晚，同学随口说句“你画画不好看”她能难受到不愿意去上美术课。

小燕心疼，也着急。她开始严格规定女儿每天几点写作业、几点练琴、几点睡觉，列了张表贴在墙上，完成一项打一个勾。她跟我说：“我就是想帮她建立秩序感，让她别那么多愁善感。”

结果呢？女儿开始跟小燕顶嘴，故意把作业拖到很晚，练琴的时候把谱子翻得哗哗响。

小燕越管她越不配合，两个人天天在书房里拉锯，女儿最后说了一句让她妈一晚上没睡着的话：“你是不是不喜欢我了，只喜欢那个听话的我？”

这句话扎心了。小燕当然喜欢女儿，可她用的方式——管束、规定、纠正——在女儿那颗敏感的小心灵里，读出来的意思是：你不够好，我需要把你改造成另一个样子。

高敏感的孩子跟普通孩子不太一样。他们的神经末梢像裸露在外的电线，轻轻碰一下就有反应。

你说话语气稍微重一点，他听到的不是那几个字，是你语气里的不耐烦；你皱一下眉头，他读到的不是一件小事，是你对他的失望。

这种孩子不是故意要敏感，是天生接收到的信号比别人多、比别人强。他们的世界里没有“差不多”，只有“特别在意”。

而大人最常犯的错误，就是想把这种“在意”给拧过来。觉得孩子太敏感了不好，得让他“皮实”一点。怎么皮实？严格管教、高标准要求、少表扬多批评。觉得这样就能磨炼孩子的抗压能力。可这一套对高敏感孩子来说，恰恰是最要命的。

我认识一个做儿童心理辅导的老师，她跟我说过一个特别形象的比喻——高敏感孩子的心像一块海绵，你对他好的时候他吸进去的是水，饱满柔软；你骂他打他压迫他的时候，他吸进去的是针，外面看不出什么，里面全是刺。这些刺哪天冒出来，不是叛逆是什么？

那不管行不行？当然也不行。高敏感孩子需要的不是“不管”，是“不一样的管”。

1、把“命令”换成“商量”

普通孩子你直接说“去把玩具收了”可能就去了，高敏感孩子听到这句话，心里先转三圈——“你是不是嫌我烦”“我是不是又做错了”“你是不是不爱我了”。

你换成“咱们一起把玩具送回家好不好”，他感受到的是邀请，不是命令，心里那三圈就少转两圈。

2、给他可控感

高敏感孩子最怕失控，因为失控意味着不确定，而不确定对他们的神经来说是巨大的消耗。

你不是非要规定他几点写作业，你给他两个选项：“你是想先写数学还是先写语文？”他不是抵触学习，是抵触被安排。

你让他选，他觉得自己有发言权，反而愿意配合。

3、别当着外人面说他

高敏感孩子对外界的眼光极其在意，你当着别人面说一句“我们家这孩子就是太敏感了”，他能记半年。

他不是玻璃心，是太在乎你对他的评价。你要指正他，带他到没人的地方，轻轻说一句，比在公众场合大喊一百句都有用。

小燕后来换了个方法。她把墙上那张表撕了，改成了睡前五分钟的“聊天时间”。不聊作业不聊成绩，就聊聊女儿今天最高兴的事和最不高兴的事。

女儿刚开始还戒备着，后来慢慢放松了，有一回说“我今天不高兴是因为你早上催我出门的时候皱眉了，我以为你生我的气”。小燕抱着她说：“妈妈不是生你的气，是怕你迟到着急。”

就这么一句话，女儿哭了，第二天早上主动提前十分钟穿好了鞋。

高敏感的孩子要的不多——就是被看见、被理解、被温柔地对待。

你管他越严，他越觉得你讨厌真实的他；你给他一点空间和柔软，他反而愿意把自己最脆弱的部分交给你。

他的叛逆不是冲你来的，是冲着“你好像不爱我了”这个错觉来的。

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