我前段时间看了一本书，叫《How to Raise an Adult》，中文译本名叫《如何让孩子成年又成人》。

作者朱莉・利斯考特-海姆斯曾担任斯坦福大学新生教务长，长期和大学招生官、教育从业者、家长以及学生打交道。

书中描述的一种现象，读完引人深思：

不少顶尖高校的学生，学业成绩十分出众，独立生活能力却存在明显短板。

我们很多家长，常常下意识把“成年”等同于“成人”。孩子考上理想大学，我们欣喜分享；孩子找到不错的工作，我们为之骄傲。可等到孩子真正步入大学、走向社会才发现令人忧心的一面：

有人大学毕业还不会使用洗衣机；

在外租房，看不懂租房合同关键条款；

和同事产生矛盾，第一反应只会打电话回家求助；

亲密关系里遇到一点波折，就慌乱无措。

法律意义上，他们早已成年，但心理与能力层面，并没有真正“成人”。

“直升机父母”，正在养育难以独立长大的孩子。

书中有段文字，我反复做了标记：

有这样一类家长，格外关注孩子的一举一动，尤其看重学业成绩，总想全方位保护、指引孩子。处处小心谨慎，担心孩子自主尝试时出错，害怕事情被搞砸。

为助力孩子成长，家长分享自身经验、拓展人脉资源，带着孩子多方奔走。我们总想把自己能提供的一切都给到孩子。深知当下竞争不易，希望尽可能保护孩子、为孩子铺路，事事都想参与其中。

这段话，像一幅清晰的家长画像。大家可以对照自省：

孩子的房间，时常由家长代为整理；

会私下打听孩子交往朋友的情况；

孩子参与班干部竞选，主动出面和老师沟通……

我们以为是在守护孩子，实则无形中剥夺了他独立历练的机会。

青春期，本是孩子完成五项社会化能力搭建的关键阶段。心理学视角下，“成人”并非一夜达成，需要在青春期循序渐进练习：

第一，自我照顾能力。能够自主安排作息、打理个人空间、完成基础家务，这是立足生活的根本。

第二，耐受挫折的能力。考试失利、错失机会、遭遇拒绝，经历失落之后，拥有重新调整出发的力量。

第三，独立解决问题的能力。遇到难题，第一想法不是坐等他人帮忙，而是愿意先尝试自己思考应对。

第四，处理人际关系的能力。学会结交同伴、化解冲突，在相处中守住自身边界。

第五，独立判断与决策能力。能够听取多方建议，但最终有能力自主做出选择。

如果青春期里，这些事长期由家长包办代替，等到步入社会，很容易出现适应断层。

大量成长观察印证：孩子独立生活能力的强弱，和父母干预程度呈现明显负相关。

父母插手越多，孩子成年后处理现实问题的能力往往越薄弱。

结合书中理念，分享四个简单可落地的做法：

动作一：逐步把选择权交还给孩子。周末时间如何安排、阅读什么书籍、闲暇如何消遣，交由孩子自主决定。即便你并不认同，也试着克制干预，告诉孩子：这是你的事情，你可以自己安排。

动作二：把试错权还给孩子。忘记带学习用品，不必专程送到学校，让他自己承担相应后果；和朋友产生矛盾，不要直接联系对方家长，鼓励他尝试自主沟通化解。试错本身就是成长必经的一课，家长提前扫清所有困难，孩子永远学不会独立应对。

动作三：转变沟通方式，做到被动回应，不主动干预。

孩子没有主动求助时，不要抢先插手；当他开口求助，优先给出思路建议，而非直接给出标准答案。

举个例子：孩子说“这道题我不会”。可以回应：“你先说说卡在哪个地方，聊聊你的想法。”不直接告知答案。

第四个动作，也是最难做到的：愿意在孩子面前展现不完美。

家长也会犯错，工作中也会遇到难处，也有无能为力、疲惫低落的时候。不必一直扮演无所不能的完美家长。

孩子需要的不是一个全能超人，而是一个真实、可供参照学习的成年人榜样。

你愿意坦然表达情绪，他长大后才敢于直面脆弱；你勇于承认失误，他才懂得正视错误；你坦诚说“这件事我也没有办法，我们一起想想办法”，他才有底气去面对未知。

写到这里，想和大家分享一个值得深思的观点：

当下很容易陷入一种教育误区——只让孩子抵达法律意义上的成年，却忽略帮助他实现心智与能力上的成人。

我们这一代家长，并非不爱孩子。只是爱得太过饱满，不留余地，没能留出足够空间让孩子自主成长。我们总以为，给予充足物质与资源，孩子就能收获幸福。

但从长期成长规律来看：孩子未来长久的幸福感，建立在拥有独立立足世间的能力之上。即便你给予他丰富的一切，却不曾给他独立历练、独自承担的机会，这或许是一种看不见的亏欠。

很多人混淆了两个概念：成年，是身份证上的年龄数字；成人，是拥有扛住风雨的肩膀。孩子能不能长出坚实的肩膀，取决于家长是否愿意慢慢放下“事事代劳”，逐步退出他的人生。

不妨从当下开始，试着少一点“替他做”，多一点“让他试”。

●本期来源：文明江西

主编｜ 梁军

责编｜ 程诗禹

编辑｜俞楚儿