推荐家长与师生阅读3183：不要过度提醒孩子！破坏的不只是自觉性

原创 钱志亮 钱志亮工作室 2025年06月18日 20:25 江苏

你的孩子会依赖你的提醒吗？

比如：

每晚需要督促才会开始写作业；

出门之前反复提醒才能记得带水杯之类的东西；

日常起居如吃饭、洗澡、刷牙都需要不断催促；

简单的家务劳动（如饭后收拾碗筷）也要多次提醒才能完成。

似乎你不提醒，孩子就不会主动去做，甚至忘记做。

“记得带钥匙”“作业写完了吗”“考试要认真检查”……

诸如此类的提醒，我们不厌其烦地说，亲子之间仿佛陷入了一个“不催不动”的怪圈。

这种情况已经成为困扰众多家长的普遍难题。

然而，许多家长没有意识到，父母的好意提醒，有时候会发展成变相的催促，正在潜移默化中对孩子的成长产生深远影响。

01===什么是“过度提醒”？

养育孩子时，我们无法避免在不同的情境下去提醒孩子做某些事情，为了帮助孩子避免遗忘或疏忽，偶尔的提醒是必要的、适时的。

比如，孩子明天有运动会，你提醒他带好运动鞋。

此时，我们的语气是温和的、中立的，不带烦躁情绪的，这种提醒会让孩子感到被帮助。

然而，当提醒变成“过度”，性质就发生了改变。过度提醒往往表现为：

• 高频重复：跟你说了多少遍！
• 隐含否定：每次都要我提醒，你自己就不能长点记性吗？
• 标签暗示：你总是忘记带作业。

过度提醒时，父母往往带着咄咄逼人、不耐烦甚至愤怒的语气。

这种提醒方式隐含着家长的不信任或控制欲，它带给孩子的感受也很糟糕。

它带来的潜在影响，最常见的是以下三种——

02===

首先，过度提醒隐含“不信任孩子会做好”的潜台词，最终使孩子对提醒形成依赖。

适当的提醒意味着“我注意到你可能此刻需要一个小提示”。

过度的提醒则意味着：“我不相信你能自己做好，所以我要反反复复地说。”

提醒越是频繁，越是暗示孩子非常需要这种提醒，暗示孩子离开父母的帮助，他可能无法独立完成任何事情。

想起曾经有位妈妈说，二年级的孩子没有带英语作业，课堂上被老师批评，回到家冲着她大发脾气，怪妈妈没有提醒她。

事实上，带作业这种事情，一个读小学的孩子真的做不到吗？孩子真的缺乏自己处理问题的能力吗？

大多数孩子并非能力不足，而是机会被剥夺——父母过度的提醒，无形中替代了他们本应自己承担的责任。他们只是习惯了被大人安排，习惯顺从大人。

很多小事甚至不必多思考、不必去记忆，因为在某种程度上，他们打心眼儿里知道最终总会有人提醒他们去做点什么。

这是一种“提醒依赖症”——等待外部指令才会行动。

久而久之，孩子会默认“反正有人提醒”，不再主动思考，甚至还会像上面那位怪妈妈没有提醒自己带作业的小学生一样，归因错位，遇到问题时总是责怪他人，而非反思自己。

03===

其次，过度提醒会剥夺孩子的掌控感，催生逆反与拖延。

“本来我准备做的，但是你一说我就不想做了。”

这句话很多人在生活中都曾听过。

比如，一个人刚准备拿出书学习，如果此时身边人说：“你怎么还不看书？”他可能瞬间就不想看了。

这并非任性，而是人性——当自主感被剥夺时，抗拒就会自然产生。

当行动因他人催促而被动执行时，我们会感到掌控感的丧失。这种被动的状态削弱了自我规划和行动的内在满足感，自然引发心理抗拒。

过度提醒也会给孩子造成类似的影响。

“你今天的作业不能忘了。”

“这都几点了，你还不开始？”

“说好了去辅导班，你怎么还不动？”

有些孩子会觉得：“我明明自己会做，你一催，我就不乐意了。”

因为此刻，“孩子的选择”变成了“家长的要求”，这会慢慢侵蚀他们的内在动机。

被反复催促、提醒的孩子，内心往往藏着愤怒和不满，所以他们会用拖延战术来反抗这种外界的提醒：

你要我做的事，我偏不做；

你越是催我，我越是慢；

最后可能发展为故意迟到、消极对抗、选择性“失聪”。

孩子的真实心声：“我不是不想做，只是不想按你的命令做。”他们真正表达的是：“我只是需要对自己的生活有掌控感。”

04===

最后，过度提醒也导致更多的亲子冲突。

正如前文所说，当家长过度提醒孩子时，本身的情绪状态是带着怒气的、暴躁的。

我们催促孩子时，通常会说出带有指责、贬低，甚至是攻击的情绪化语言。

这种提醒让孩子感到：你在否定我；你让我觉得我很糟糕；你在干涉我的活动；我是不是非要按照你的话来行事？

所以生活中很常见的一幕是：大人反反复复地交代，一开始孩子勉强回应，次数多了，他们就会很生气地顶撞：“说了多少次，你烦不烦！”到后面，孩子开始不把大人的话当回事，故意拖延或无视父母的话。

这种“一个要说，一个不听”的互动模式，最终必然演变成激烈的亲子冲突。

05===我们到底应该如何提醒孩子

写到这，很多朋友会说：“可是不提醒，孩子真的会忘记啊！”

其实问题的核心并不在于“是否该提醒”，而在于“如何让孩子学会自我提醒”。

要实现这个目标，首先要从建立信任开始。

大多数家长的过度提醒往往源于过度的担忧和焦虑。不妨给孩子一点空间，让他们学会自己成长。在孩子求助前，先给他们独立思考的时间。

很多事情，你可以让孩子学着自己提醒自己，如设置闹钟、制作日程表。特殊情况时，你可以询问孩子：“明天需要我提醒你吗？”

这种放手，会帮助孩子形成“我的生活我负责”的观念，强化他们的自主行为。一旦孩子感受到被信任时，他们往往会表现出超出预期的自我管理能力。

除此之外，在必要的时候，让孩子体验“忘记事情”的后果也不错。

成人的世界里，每个行为都对应着相应的结果：迟到会被扣工资，超速驾驶要缴纳罚款。这些自然的后果约束着我们的行为，促使我们遵守规则。

我们偶尔也可以用这种方法对孩子的不当行为加以限制，让孩子体验自然的“后果”。

比如孩子忘记带作业被老师点名，他下次就知道更加注意。

这些切身的体验比父母的反复提醒更能让他们明白责任的重要性，他会对自己的学习生活更加上心和负责。

虽然这种后果或许会让孩子经历失落和伤心，但是每个孩子都需要学习面对情绪起伏和适当压力，这样他们才能建立起情绪调节能力，面对生活中的好与坏。

最后，避免过度提醒的核心，是让你的每句话都有分量。

一般来说，孩子首次接收的信息往往印象最深。因此，减少提醒次数的关键，是在前面几次提醒孩子时，尽量让你的话被孩子听进去。

只有当孩子真正重视父母的初始指令时，重复提醒才可能避免。

有效的指令有三个关键：

• 确保注意力聚焦：离孩子近一点，用眼神接触或者拍拍肩膀，确认孩子专注聆听；
• 保持冷静而坚定：用平稳的语调和肢体语言传递确定性，父母的情绪稳定会直接促使孩子平静配合；
• 表述精简明确：避免模糊用词，用具体、可执行的短句传达要求。

如果沉着冷静地发布指令，会吸引孩子的注意力。父母冷静时，孩子也会冷静，同时也更愿意听父母的话。