跟很多焦虑的家长打交道，最直观的感受就是：

家长非常操心孩子，很卑微和小心翼翼的爱着孩子，有时靠哄，有时靠拖，但最终都没解决问题，反而让问题变得更复杂。

孩子也愈发任性。家长太想解决孩子的问题，太着急和焦虑时，反而是最容易被孩子拿捏的时刻。

孩子看到了家长已经着急了，节奏乱了，只要自己再闹腾一下，所有的目的与不合理的要求，眼见就能达成。

这时候，孩子为什么不去闹腾呢？

这是家长给孩子传达的一种错误信号：

只要孩子不依不饶，只要孩子无理取闹，只要孩子对家长不理不睬，就能让不合理的要求合理化。

只能说，家长自己的节奏先乱了，家长的焦虑太爆棚了，想解决问题的心过于迫切，才会陷入被动局面。

当然，家长也不愿意这样，只是局势所迫，一下子画地为牢了。

能让家长害怕恐惧的，是孩子会受伤，孩子会出现意外，会影响孩子的前途。

这些都是家长不愿意看到的，所以孩子才会拿着家长最害怕和最在乎的东西，来无休止的拿捏和威胁家长。

后退一步，想一想：

孩子能拿捏家长，能让家长唯命是从的核心原因，无非是家长太爱孩子，不允许孩子受一点伤害，也接受不了孩子走半点弯路。

因为害怕，所以会妥协，因为太操心孩子，所以才会焦虑上头。

只要家长一着急，一焦虑，一恐惧，什么原则和要求都会变得空无一物。

这是人性在最危险和受威胁时的本能反应。而想要不让这种情况发生，家长只需要做到：

别那么操心孩子，别太卑微，也不用哄着孩子，多关心自己。能管的管，不能管的放过自己。

家长越是有这样的魄力，越会心态平和，越能游刃有余在不确定中坦然心安。

但家长很容易为孩子的一点点情绪和吐槽，而变得惊慌失措。

谁先稳不住，谁就输了，谁就陷入了被动。

面对孩子的各种叛逆和厌学，以及很大的脾气，不依不饶的纠缠，家长要怎么破局呢？

一个很重要的选择就是：

不要把孩子太当回事，该吃吃，该喝喝，凡事别往心里搁，多关爱一下自己，放过自己。

这些话听起来像一些站着说话不腰疼的废话，家长可能会怒怼：

不是你家孩子，你当然能说得云淡风轻了。

即便是家长怒怼，我也能理解家长的心情。感受是如人饮水，冷暖自知，人与人的悲欢也并不同步。

这是事实，但我自己也经历过痛苦的洗礼，也经历过悲痛欲绝和叫天天不应，叫地地不灵的绝望与无奈。

这些建议，看似是旁观者的灌的鸡汤，但实际都是我自己从至暗时刻慢慢上岸的一点真实分享和心得体会。

疼是具象的，每个人的情况也不一样，但无一例外都经历过心塞，心痛，心堵，吃不下，睡不着，浑身都刺痛的无可言说。

眼泪会流干，叹息会不停顿，绝望和无奈就像无边的黑暗，看不到一丝光亮。

而唯一破局的办法，就是将自己支棱起来，走出自我局限，走出自我折磨，走出焦虑循环。

家长你不去救赎自己，没人能救得了你，更别想着去以崩溃的状态帮助孩子。

有时候，情形就是孤立无援，就是一个人需要孤军奋战，甚至队友还时不时捣乱，起到反作用。

尤其是妈妈，就像活成一个钢铁侠一下，所有人都能放弃孩子，都可以逃跑，但唯独妈妈不能放弃孩子。

但燃烧自己，并不能照亮孩子，只会拖垮孩子摇摇欲坠的情绪。

只有关爱自己，呵护自己，放过自己，慢慢将妈妈的心理能量渐次恢复，才能有力量帮助孩子。

这时妈妈就像一道光，不断照亮孩子黑暗的生活，给孩子以勇气与力量。

只是妈妈想给孩子一瓢水的时候，自己要先有一桶水。

妈妈没有办法给予自己没有的东西，即便爱再深刻，爱孩子对孩子好的欲望再强烈，都给不出自己不具备的爱与能量。

能管的管，不能管的后退，该提醒的提醒，不听的只能暂时放过自己，这样家长和孩子之间的纠缠才能慢慢破局。