“我家孩子给同学分零食，但同学有好吃的没分给他。”“两个孩子拌嘴，互相推搡了几下。”

这是复旦大学沈奕斐教授在一次直播连麦中，一位小学生家长向她咨询“校园霸凌”和遭受老师不公平对待时列举的“罪证”。

沈教授听完后，坦诚地告诉这位家长，这不是霸凌，而是正常的儿童社交摩擦，提醒她不要陷入极端的“受害者逻辑”。

就因为这番分析，这位家长转头开始了长达两个月的报复举报，尽管视频已做变声处理，但这位家长仍旧举报沈教授侵犯隐私，甚至以“不务正业”为由向复旦大学多个部门举报她直播影响教学工作。

沈奕斐教授连日撰写情况说明、配合调查，正常工作无法开展。而在此之前，这位家长已经因为同样的事情反复投诉、举报自己孩子的学校和老师，甚至报了警。

事件最终有了结果，复旦大学经过全面调查，确认沈教授的点评专业客观、不逾越任何合规边界，未给予任何处分。

但这起风波引发广泛讨论与关注，它正戳中了当下教育一个越来越普遍的现象：一些家长正在把“保护孩子”变成一把无差别的“武器”，而扣动扳机的成本，几乎为零。

数据显示，西南某基层教育局2024年1至8月共收到128条举报教师的信息，经调查，仅7起基本属实。

这让我们不得不怀疑，当家长把孩子的每一次不如意都上纲上线，把正常的社交摩擦都视作“被欺负”，我们到底是在保护孩子，还是在剥夺孩子成长的机会？

《好好养孩子：陪孩子慢慢长大，成为更好的自己》这本书恰好探讨了类似的问题。

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书中提出，父母管教孩子需要有边界感，不应该事事插手，不是不爱，而是懂得管教要有界限，适时而退是智慧。

在当下，我们反思沈奕斐事件的同时，阅读这本书或许能帮各位家长重新思考：在“管”与“不管”之间，那条边界，究竟该画在哪里。

你没有去过孩子的未来，

凭什么让他都听你的？

与娃同频的最高境界不是强行同路，而是引路。

陪伴不是为了掌控孩子的人生，而父母得体地退出则是给孩子最大的爱，这也是另一种心灵上的守护。快乐也好，忧愁也罢，那都是孩子成长到每个阶段必将要经历的事，随着孩子一步步地成长，父母要学会一点点放手，并在此过程中适当地为孩子提供支持和帮助，把欢乐留给孩子。

我很喜欢的一首纪伯伦的小诗《你的孩子，其实并不是你的孩子》，或许便是父母与孩子关系的最好注解。

你的孩子，其实并不是你的孩子，

他是生命对自身的渴望而生的子女。

他借你而来，却非因你而来。

他与你在一起，却不属于你。

你可以给他以爱，

却不能给他以思想，

因为他有自己的思想。

你可以庇护他的身体，

却不能庇护他的灵魂，

因为他的灵魂属于明天，

属于你的梦境也无法到达的明天。

从孩子来到父母世界的那一天，孩子就成了父母的全部。当父母还在大包大揽帮孩子打理一切大小事务时，孩子已经从稚嫩的幼芽慢慢长大，不再喜欢完全依赖父母，开始有了自己独立的思考，逐渐需要独自接触家庭以外的人和事，此时，父母才意识到是时候退出了，可放手和退出又怎会那么容易？

孩子不是父母的附属品，他们和父母之间是有界限的。伟大的父母通常都有这样一个觉悟：在适当的时间选择放手和退出，还给孩子足够的自由空间，这是对孩子的一种信任和成全。

◎不要完全凭借经验去对孩子指手画脚

父母强烈的控制欲是对孩子“以爱之名”的绑架，而不是一种陪伴和保护。

伦敦大学一项研究表明：父母的控制欲行为能够对孩子未来的心理健康产生严重的影响，特别是控制欲过强的父母可使孩子的幸福感明显降低，其危害程度不亚于失去亲人造成的负面影响。

一位友人早年丧夫，为了把女儿培养成优秀的人，她将自己的全部注意力都集中到了女儿的身上。从走路、坐姿，到学习辅导、兴趣培训，她都要亲自把关，并严格纠正。在她看来，自己含辛茹苦地把你孩子养大，孩子就要万事听从于她，不容有半点反驳和抵抗，只要照自己说的做就可以了。

这样的亲子关系仿佛进入了一条死胡同，看不见出口。

中国式父母喜欢把孩子当作自己精心打造的“作品”，他们非常在意权威二字，想要让孩子按照自己设计的轨道奔跑，不许偏离半分，不管何时何地，都可以昂首挺胸骄傲地说：“看，这是我设计的成果。”其实，父母还是没有厘清自己和孩子的关系。孩子是独立的个体，他们并不归属于谁，他们经由你而得到生命，但是他们不来自你。你可以给他们提供吃住，但是请不要禁锢他们的灵魂。正如伊能静分享的观点：“我常常觉得我的孩子不是我的孩子，他只是经由我的爱来体验这个世界的”。

当你想要凭借自己的经验或者以爱之名对孩子指手画脚时，请仔细想一想：

我们对孩子提出的无数个要求，是真的为孩子好，还是为了解决自己的焦虑和担忧？

我们不允许孩子反驳自己，不听从孩子的建议，是孩子的想法真的错了，还是我们只一味想要满足自己的控制欲？

我们对孩子的未来所做的规划，是还是束缚？

我们是不是经常把这样的话挂在嘴边：“我吃过的盐比你吃过的饭都多”“我这是为你好，不听我的你一定会后悔”“为什么你就不能理解我们的良苦用心”……

有些父母永远不懂，那些所谓的“都是为了你好”其实是捆绑孩子手脚的枷锁，甚至会成为斩断孩子梦想的利器。

我看过冯梦龙在《古今谭概》一书中写到的一则“翠鸟移巢”的寓言：翠鸟为了躲避灾难常常把巢穴筑得很高。而有了小鸟后，翠鸟由于十分爱护幼鸟，生怕它们摔疼或摔伤，便把鸟巢的高度一次次降低。到了最后，人类轻易就能触到鸟巢，活捉小翠鸟。

父母一而再，再而三的保护，到头来落得个自食其果的悲惨结局。这是一个多么残忍的警示，父母的想法未必能代表孩子的想法，教育不只是“你要怎么做”，而是“你想做什么或你想怎么做”。

《少年说》节目中，有个女孩很喜欢跳舞，但是由于她的学习成绩不断下滑，妈妈便不许她再去上舞蹈班。女孩一再向妈妈解释，成绩下滑不是学习舞蹈导致的，希望妈妈再给自己一次机会。然而，她的妈妈丝毫不为所动，声色俱厉地告诉她，只有考入全校前一百名，才肯答应她的请求。女孩听后痛哭流涕，因为对于她来说，自己就读的重点中学里高手如云，想要进入全校前一百名简直比登天还难。

父母常常以为孩子遵从自己指引的道路走就是“天经地义”，而有一点违背就是“大逆不道”。可是，你可曾想过换位思考？假如孩子向你提出“妈妈，你一定要成为第二个董明珠”时，估计你第一反应多半是开什么玩笑？所以，不要把自己的要求和愿望强加给孩子，“己所不欲，勿施于人”说的就是这个道理。

我们不得不接受一个现实——我们终将会离开孩子。令人欣慰的是，他们不必承受我们的失败，也无须沿袭我们的成功，孩子与父母，各有各的人生之路，谁也不必为谁画地为牢。孩子不是我们的复刻，他们的未来，我们无法选择，甚至无法想象，那将是一个美丽新世界。

管教要有界限，

适时而退是智慧

日本著名推理作家西泽保彦曾说：“所谓正常的人际关系，是要和别人交往时保持一定距离才能成立的。不管是多么亲密的关系，都必须尊重对方的‘个性’，这是理所当然的‘规矩’。”

所谓“一定距离”，其实就是人与人之间刚刚好的心理边界，它时刻提醒着我们，既要保护自己不被他人打扰，也不要随意侵入他人的领地。例如，职场中的我们都不喜欢被问及隐私；和好朋友之间，当自己的感受或喜好被别人嘲讽、否定时，也会感到很不舒服；当他人不顾我们的意愿，而强加给我们一个观点或强迫我们去做一件事时，我们就会感到愤怒等。

其实，这个原则，在亲子关系中同样适用。

◎最好的管理是对孩子放手而不撒手

当今父母对孩子的管理往往存在两种截然相反的情况。

一种是“放羊式父母”，其特点是父母对孩子的情况不管不问，放任自流。甚至很多父母认为，既然把孩子送去了学校，就应该由学校负责孩子的全部，否则还要老师做什么。于是，这类父母基本不会关心孩子的成长和表现，认为把孩子交给学校就万事大吉了。

另一种是“直升机父母”，其特点是恨不得24小时对孩子紧盯不放，事无巨细地安排孩子的行程，甚至试图完全控制孩子的成长和人生轨迹。

这两种教育方式都不利于孩子成长，归根结底都是由于父母没有边界感，不能正确把握亲子关系的界限。

伦敦大学的一项研究表明：父母对孩子的生活满意度和控制度直接影响着孩子的心理健康。那些在成长过程中不被父母控制或控制较少的孩子，长大后更容易感到快乐和满足。相反，那些在成长过程中感到时刻被父母控制的孩子，在他们整个成年生活中表现出明显较低的心理幸福感，更严重者还会留下一生的阴影。此外，如果孩子的边界不断被父母打破和侵入，那么孩子长大以后可能同样没有自己的边界感，容易形成讨好型人格，影响自己与他人的社交关系和亲密关系。

遗憾的是，在中国家庭中，还有太多的父母没有边界感。很多人常常以“爱”之名，一次又一次剥夺了孩子独立自主的机会，最终影响了孩子身心的健康发展。

在豆瓣上有这样一个帖子：“你见过或经历过哪些令人窒息的爱？”

其中一个网友的回答引起了很多人的共鸣：“从小到大，我都被父母‘无微不至’的关怀与爱包围着。小到衣食住行，大到上什么学校、报考什么专业、交什么样的朋友都被父母‘推着走’。以至于到了社会上，但凡遇到一丁点事，我都会习惯性地问父母，丝毫没有自己的主见。我也常常想要反抗和逃离，可一来不敢想象和父母闹翻的后果，二来不想让父母失望。于是，我就这样麻木地活着。”

在缺乏边界感的父母眼中，孩子更像是自己生命的延续，而不是一个有独立人格的个体。于是，他们偏执地认为自己所想便是孩子所想，自己的愿望也一定是孩子的愿望，孩子的成功意味着自己的成功，相反，孩子失败就是自己的失败。这类父母总是给孩子过高的要求和期待，并试图控制孩子的发展轨迹。一旦孩子有了自己的想法或是想要挣脱父母的控制，父母就会认为自己构建好的一个完美世界被孩子摧毁了。

作家胡适在给孩子的信中这样写道：“我并不是你的前传，你也不是我的续篇。你是独立的个体，是与我不同的灵魂。你并不因我而来，你是因对生命的渴望而来。你是自由的，我是爱你的；但我绝不会‘以爱之名’，去掌控你的人生。”

在物理学中有一个煤气灯效应，又称煤气灯探戈、煤气灯操纵，是指对受害者施加的情感虐待和操控，让受害者逐渐丧失自尊，产生自我怀疑，无法逃脱。煤气灯效应描述的是一种心理操控手段，受害者深受施害者操控，以至于怀疑自己的记忆、感知或理智。

“你怎么那么笨啊，连这个都不会！”

“别弄了，反正也弄不好。”

“你还有什么用！”

……

其实，作为父母，我们是孩子身边最亲近的人。不经意间的一句否定或一次轻视，都会磨灭孩子的意志，甚至在我们毫不知情的情况下，让孩子陷入无法自拔的消极情绪中。久而久之，这种没有边界感的、否定孩子的方式也将慢慢摧毁孩子的自我认知。父母常以爱之名掌控孩子，归根结底，不过是想要让孩子按照自己制定好的目标生活。殊不知，父母毫无分寸地介入孩子的领地，实为捆绑孩子的人生，而这种不留余地地突破安全边界的做法，不仅会给孩子带来无法想象的压力，也在无形中毁掉了和谐的亲子关系。在上文我们已经谈到很多次，养育孩子，其实就是父母体面退出孩子生命的过程。越是在亲密的亲子关系中，就越是要划定清晰的“楚河汉界”。只有父母先守住自己言行的边界，孩子才能在有界限的管教中，成长为一个人格健全、身心健康的人。

愿每个父母都能分清爱的界限，该放手时就从容不迫地放手，让孩子朝着属于他们自己的轨道自由生长，勇敢前行。

《好好养孩子：陪孩子慢慢长大，成为更好的自己》

曹马培昕 著

内容简介：一部从心理学和社会学的角度去解读亲子关系，指导父母陪孩子一起成长的家庭教育图书。

很多人在真正成为父母那一刻才愕然发现，原来自己并不比当年父母更懂得教育，甚至依然在不知不觉中延续不喜欢的方式去教育孩子。例如没有耐心，对孩子大吼大叫，给孩子报过多的兴趣班，用落后于这个时代的方法给孩子灌输知识……

作者眼见身边为人父母的朋友付出诸多辛苦，依然常常对养育下一代感到茫然，自身在养育孩子的过程中也走过弯路，遂决定写下这本有关养育孩子的书，总结所失所得和思考，分享给读者。

本书是作者十多年养育儿女的体悟总结。作者夫妇在教育孩子的问题上不断磨合、碰撞，从主观制订培养计划，到不断修正教育战略，两人最终坚定初衷——以“全人素质教育”为养育方向，以打造生存能力、生活能力为基础，以让孩子有抗压、自省、自救等最基本的社会生存所需的心理素质为养育目标，在此基础上，让孩子多参加社会实践，给予艺术和生活情趣的启蒙，开阔视野、创新思维，体验不同环境中不同的角色，以增强孩子自身学习、发展的内驱力。

本书架构了好父母养成的思想、观念和行动三大策略，提出想培养好孩子，先让自身成为好父母的观点，从理论和实践上引导父母转变思想和观念，让父母在孩子慢慢长大的过程中，不知不觉地学会爱与被爱，成为更好的自己。同时，作者也就分离焦虑、学龄儿童择校、幼小衔接、孩子才艺学习、应对校园霸凌、隔代育儿、二孩家庭管理等家庭教育的热点问题提出行之有效的建议和实践操作方法。