最近有一段视频在妈妈圈里传得很广，可能好多人都看到了。

就是那段复旦大学教授沈奕斐被一位家长举报的视频。

为啥会被举报？

这还得从两个月前的那场直播说起。

大概是今年4月份，沈教授在直播连线时，连到一位妈妈。

这位妈妈哭着说女儿在学校遭遇了“校园欺凌”。

沈奕斐没有立刻下结论，而是认真追问：最严重的事情是什么？

对方给了两个例子：

一、女儿给同学分了零食，同学没有回赠。

二、课间，两个孩子起了争执，互相推搡。

听完家长的描述，沈奕斐的判断是，这属于孩子日常交往中的正常冲突，不构成校园欺凌，她建议这位妈妈，要帮孩子学会自己处理这类摩擦，而不是直接将其定性为“欺凌”。

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然后这位妈妈又继续说，不是因为这个问题，主要是老师处理不公。

她说的不公，其实就是老师在处理两个孩子之间的争执时，没有站在她家孩子这边，而是认为这是孩子间的小打小闹，没有处罚学生。

这位妈妈非常不满，她觉得老师没给自己家孩子撑腰，就是不公平。

此后，她连续多日投诉+举报这位老师，甚至还报j，最后导致这位老师被处理。

但这番操作下来，她并没有等来她期待的结果。

反而是自家孩子深受影响，现在无法安心上学，甚至出现严重的躯体化心理问题。

她连线沈奕斐教授，就是希望能得到帮助，解决目前的困境。

沈教授听完整个事情的来龙去脉后，回答得也很直接，她说，这个孩子的心理问题，最大的根源不是同学之间的打闹或者学校处理的不公。

而是家长根深蒂固的受害者逻辑。

正是因为这位妈妈不断地向孩子灌输“我很可怜，我被不公正对待”的负面认知。

才让孩子潜移默化地认同受害者身份，陷入消极、敏感的负面心态。

她建议这位妈妈，去真诚地向那位老师道歉，跳出受害者逻辑，才能让孩子走出困境。

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直播后，团队也将直播切片进行剪辑、脱敏处理后，发到沈教授自己的视频账号上。

之后，沈奕斐教授就被这位妈妈举报了。

投诉理由包括“侵犯隐私”“影响教学”“不务正业”......

根本原因还是对沈教授的“不构成霸凌”结论不满，且未获得情感认同。

而且，在连麦之前，就已经说明，有权使用连麦的声音和内容。

所以，投诉未被支持。

但这位妈妈并未就此罢休，她发现这条路走不通，就开始连续向复旦大学多个部门ju报，一个部门接着一个部门，沈教授不得不一遍遍写材料，自证清白。

其实

类似的家长，我也见过

当妈十几年，又养了两个儿子，我也接触过很多家长。

当然，大部分家长都是讲道理，明事理的。

但也有个别家长，和上文说的那位妈妈有点像。

比如，在幼儿园，一个孩子去厕所了，老师拍照的时候没拍到TA。

家长就会在群里很严厉地质问老师，为什么不拍他家孩子。

甚至还有的家长会问，为什么拍照的时候让自己家孩子站在边儿上（言下之意，为什么不是C位）。

包括我自己，也遇到过那种非常计较又蛮不讲理的家长。

大概是在孩子四五岁的时候，我收到过一个家长的“投诉”。

她说，我家孩子在和她家孩子一起玩的时候，说她家孩子是笨蛋。

然后，上来就噼里啪啦一通“教育”。

“你最好也管好你家大儿子，你小儿子这么说，很可能是受你大儿子影响，或者家里其他人的影响.....”

我没急着和她争辩，而是转头问了问吉米事情的经过。

问了一圈儿搞明白了，两个孩子在一起玩，互相说对方“笨蛋”“傻瓜”，两个人都说了，说完该玩玩，嬉皮笑脸，谁也没当回事。

但这位妈妈听说之后，单方面定性成“你家孩子欺负了我家孩子”。

弄清楚事情的缘由之后，我也没过多解释。

而是给她回了一句话：“既然我们对育儿理念的理解不一样，那以后两个孩子少在一起玩就好了，也省得麻烦。”

她大概没料到我会这么说。

但我是认真的。

四五岁的孩子，本身还在秽语期，所以他们有时候说个“笨蛋”“傻瓜”，并不是什么道德品质问题，没必要上纲上线。

你越把这件事放大，越郑重其事地去“处理”，孩子反而越觉得这是个大事，越会在这种词上做文章。

你不太在意，很平静地看待这个问题。

TA这个阶段，可能很快就过去了。

其实，很多时候，孩子之间未必觉得是个事儿，但是一些较真儿的大人非要把一件小事演成一部大戏。

动不动就觉得自己家孩子被欺负了，动不动就上纲上线。

可能本意是想保护孩子，但最后的结果可能是害了孩子。

前一段儿，和一个朋友聊天。

她说起，她儿子之前在厕所被另一个男孩子往身上扔纸。

朋友听完后的第一反应，就觉得有点过了，想要去找老师说一下。

但是儿子及时把她拦下了。

儿子的理由是：他扔完纸，我也打他了，打完我就跑了，你如果去找老师的话，老师可能会把我们俩一块K了。

朋友听孩子这么一说，也就放下了。

她说，孩子自己不觉得这是一件丢人的事，他也不觉得自己是受害者。

那我也没必要冲上去，替他把这件事升级成一个“事件”。

Nice，我很赞同朋友的这种态度。

我们的确没必要在玻璃罩子里养孩子。

一点摩擦就是“欺负”，一点委屈就是“创伤”，一点不公就是“霸凌”。

真实的世界里，孩子之间的摩擦、争执、冲突是不可避免的。

一些小打小闹，其实没必要扩大化。

如果孩子自己能解决，父母就没必要总是冲在孩子前面。

当然，如果是一些大事，孩子真的处理不了，或者已经涉及到“霸凌”这种层面。

大人该出手时还是要出手。

面对孩子间的纷争

父母尽量别做加戏的大人

其实，同为父母，我非常理解当妈妈的那种护子心切。

毕竟，谁都不希望自己家孩子吃亏。

但当妈十几年，经历过很多事情以后。

我也逐渐总结出一些面对孩子纷争的心得。

1、不要总把孩子放在受害者的位置

心理学中有个概念叫“自我实现预言”。

大人如果不断告诉孩子“你被欺负了”“你很委屈”。

他就真的可能活成一个弱者。

长期被放在受害者位置上，孩子容易陷入“受害者思维”。

觉得所有问题都是别人的错，所有人都在针对TA。

把所有不顺都归咎外界，唯独不反思自己，更不会对自己的人生负起该负的责任。

所以，别给孩子递上一本“受害者剧本”，他还那么小，不需要靠扮演可怜来获得关注和爱。

2、不要用你的感受替代孩子的感受

有些事儿，大人觉得丢脸、觉得吃亏，不代表孩子也这么觉得。

很多时候，孩子之间打打闹闹，转眼就又玩到一起，是家长把成年人的社交焦虑和自尊心投射到了孩子身上。

但大人的感受是大人自己的功课，不能让孩子替你来解题。

遇到事情，先听听孩子怎么说，把他的感受放在第一位，而不是忙着替他去感受。

3、别在小事上过度消耗孩子

揪着每一件芝麻大的事“掰扯清楚”，不仅消耗父母，更消耗孩子的心理能量。

孩子需要放松地去探索交往的边界，需要在小摩擦里试错和成长。

如果每一件小事都得上升到对错审判，孩子要么变得小心翼翼、如履薄冰，要么学会遇事就哭闹、投诉。

把心力留在真正重要的事情上，在鸡毛蒜皮里放过孩子，也放过自己。

最后还要回到开头说的，沈奕斐教授的这件事。

之前，那位家长不断投诉的时候，沈奕斐教授说不会撤下视频，如果违规了认罚。

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但在最新的视频里，沈奕斐教授又专门针对这件事做了一个“总结”。

她说，事件发生后，在网上引起不少人的关注，很多人表示了对她的支持。

但她也恳请大家千万不要去开盒这位妈妈的信息，因为她（那位妈妈）也在自己的困境里，她还是希望大家能互相携手从困境里走出来，而不是一定要去惩罚那位妈妈，她希望这件事儿到此画上一个句号。

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我挺喜欢这个态度的。

该刚的时候刚，该退的时候退。

不计较是因为格局，选择退让是因为骨子里的善良。

我们也需要通过一些事情让孩子明白，真正的强大，是温柔里有锋芒，包容中有立场。

对于处理孩子之间的纷争，大家有什么想法？

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