文章来源于窈窕妈妈，作者窈窕妈妈

大家好，我是社长，老梁。

出现情绪危机，很大一部分和人们对情绪的反抗有关——否认它，或者极力想要做些什么消灭它，但往往结果是情绪愈演愈烈。

比如吼孩子这件事，几乎所有妈妈都经历过。明明知道吼孩子不好，但情绪一上头，还是很难控制自己的大脑，伤害孩子的话脱口而出。

每每看到孩子被吼以后一边哭一边过来凑着求原谅的样子，我们也总是会后悔。

确实，情绪都会有控制不住的时候，偶尔吼孩子也并不是不可饶恕，而且，我们需要记住的是，孩子需要的不是完美父母，而是能不断学习和成长的父母。

今天跟大家分享6句心理学语言，每天跟孩子说一遍，帮你戒掉吼叫，用温柔的力量培养自信、有安全感的孩子。

“你不是故意惹妈妈生气的，对吗？”

孩子大部分“不听话”的行为，背后藏着的，其实是未被满足的需求，比如，他可能是想引起关注，也可能是能力不足，还可能是没办法准确表达自己的情绪。

发展心理学研究表明，6岁前的孩子，对行为的因果关系理解有限，那些看起来是故意“作对”的行为，很可能是出于本能或模仿。

这句话能帮我们跳出指责模式，而是引导我们去思考：“孩子此刻需要什么？”

比如孩子打翻牛奶，可能是想自己倒水却控制不好力度。

这时候说：“妈妈知道你想自己来，下次我们慢慢试”，比吼“你怎么总闯祸”更有用。

“妈妈现在有点生气，但我们一起深呼吸好吗？”

情绪会传染，父母的怒火会瞬间激活孩子的“逃生模式”（大脑杏仁核过度反应），导致他们要么对抗、要么僵住，根本无法理性思考。

神经科学证实，当父母情绪激动时，孩子93%的注意力集中在观察你的表情和语气，只有7%能听到道理。所以这个时候，我们说什么，几乎是没什么用的。

这句话帮助我们主动承认情绪并邀请孩子共同冷静，既示范了情绪管理，也让孩子感受到：“即使妈妈生气，也依然爱我。”

“你刚才做得很好，比如……”

心理学中的“积极反馈效应”指出，具体表扬比批评更能激发孩子内在动力。

例如很多孩子写作业拖拉，但中途主动收拾了书桌，可以说：“今天书桌整理得特别整齐！”

研究发现，孩子每接收到1次批评，需要5次正面反馈才能平衡心理伤害。

而我们表扬的重点在于“具体化”：不说“你真棒”，而是“你刚才主动帮弟弟拿纸巾，妈妈看到你很有爱心”。

“犯错没关系，我们想想怎么解决它。”

哈佛大学儿童发展中心发现，孩子从错误中学习的能力远超成人想象，但前提是感受到“安全试错”的环境。吼叫会让孩子因恐惧而掩盖错误，失去反思机会。

比如孩子弄脏墙壁，与其吼“说了多少次不准乱画”，不如说：“墙面脏了有点麻烦，但我们一起想想怎么清理？下次可以在纸上画吗？”

教育的目标不是让孩子“认错”，而是引导他们“成长” 。

“妈妈永远爱你，只是不喜欢你刚才的行为。”

孩子怕的不是批评，而是对“你对他的爱是有条件的”恐惧。

发展心理学家埃里克森提出，幼儿期的核心任务是建立“基本信任”，若幼儿常常因其行为被否定了 整体价值，会形成“我不值得被爱”的深层自卑感。

这句话将“人”与“行为”分离，让孩子明确：“你的价值不会被任何错误撼动。”尤其适合在孩子闯祸后说会更让孩子感到安全，比如打架、撒谎时。

“你希望妈妈用什么样的语气和你说话？”

这句话巧妙地把沟通主动权交给孩子。心理学实验显示，当孩子参与规则制定时，执行意愿提高70%。

比如孩子沉迷游戏，可以先问：“你希望妈妈提醒你，还是闹钟提醒？”孩子若选后者，下次提醒时就说：“你定的闹钟响了哦！”

尊重孩子的选择权，能减少权力对抗，培养责任感 。

写在最后：

改变吼叫的习惯，本质上是一场为人父母必要的学习和修行。

这些句子不是咒语，而是能够帮助我们转念的“心理锚点”。

当我们情绪即将失控时，它们能像安全带一样拉住你，让教育回归理性与爱。

我们需要永远记住的一点是：

孩子不会记住你吼了什么，但会永远记得吼叫时你的表情，和那一刻席卷而来的恐惧与孤独。

从现在开始，用这6句话帮助孩子建立内心的安全感，你会发现，温柔和理解，远比吼叫更强大。

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