情绪管理并非杜绝愤怒、恐惧和悲伤，而是让孩子知道愤怒时应该做些什么、恐惧和悲伤时如何正确表达和及时调整。

许多家长希望孩子多一些正面情绪、少一些负面情绪，最好没有负面情绪。但实际上人不可能没有负面情绪，而且负面情绪有时候也有一定积极意义

范女士是单亲妈妈，和女儿莎莎一起生活。莎莎今年上初二，是一个性格开朗的女孩。不知什么原因，母女俩冷战了一个多月，谁也不搭理谁，甚至不看对方一眼。

“冷战怎么会没有原因，”我说，“一个屋檐下，一个多月不说话，一定事关重大。”

“真的想不起来了。”范女士苦笑，“母女哪有什么深仇大恨，不过是鸡毛蒜皮的小事，我冷落一下她，结果就刹不住车了。”

范女士所说的“鸡毛蒜皮的小事”大多与莎莎的负面情绪有关。比如，莎莎与同学闹矛盾，回家摔盆打碗地撒气；考试成绩不佳，回家闷闷不乐，怪妈妈炒的菜太咸；闯红灯被交警教训，回家哭泣不止，说交警不公平，明明五六个人一起闯红灯，却单单针对她。

莎莎不开心的时候，范女士总是温柔地安慰、耐心地开导，如果不见效，范女士就会跟莎莎讲道理，促使莎莎反省，如果再不见效，范女士就会生气，怪莎莎“不懂事”“倔强”“油盐不进”“不可救药”。如果此时莎莎顶嘴，冷战就拉开了序幕。

数落完莎莎的种种不是，范女士用幽怨的眼神盯住我：“我一个人带莎莎真的很不容易，请告诉我，我究竟做错了什么？”

我安慰她：“别着急，我们先来聊聊负面情绪吧。”

在日常生活中，我们常将快乐、乐观、积极等视为正面情绪，把愤怒、恐惧、悲伤等归为负面情绪。许多家长希望孩子多一些正面情绪、少一些负面情绪，最好没有负面情绪。但实际上人不可能没有负面情绪，而且负面情绪有时候也有一定积极意义。

简单来说，正面情绪让人愉悦，负面情绪关乎生存。比如遇到危险，恐惧让我们做好战斗或逃跑的准备；被伤害时，愤怒促使我们保护自己；亲人过世，悲伤是对丧失的追悼，帮助我们更好地告别与重新开始。

范女士问：“既然负面情绪不是坏情绪，那为什么还要提倡情绪管理呢？”

我回答：“情绪管理并非杜绝愤怒、恐惧和悲伤，而是让孩子知道愤怒时应该做些什么、恐惧和悲伤时如何正确表达和及时调整。”

表达负面情绪的正确方式是有话好好说，不要情绪化地表达

范女士问：“莎莎动不动就不开心、发脾气，到底正常不正常？”

“那要看具体情况。”我告诉范女士，判断孩子的负面情绪是否正常，要从以下四个方面来观察：

1.看因果

一般来说，情绪感受与客观现实联系紧密。该难过的时候难过是正常的，该生气的时候生气也是正常的。相反，遇到高兴的事却唉声叹气，遇到难过的事却漠然微笑，就是不正常的。

2.看程度

孩子出现情绪波动是正常的，但是如果波动得太快或者幅度太大，就需要调整。比如，孩子因作业没完成被老师批评而难过，这是正常的，但若一直哭，甚至不肯去上学，就超出了正常范畴。

3.看弹性

一般情况下，我们的情绪很容易变化，就像松紧带，是有弹性的，可以随境而转，孩子的情绪弹性更大。如果孩子的情绪好像失去了弹性，总是闷闷不乐、郁郁寡欢，沉浸在某种负面情绪里两三个星期还出不来，家长就要警觉。

4.看影响

负面情绪或多或少都会影响生活状态和学习状态，如果这种影响非常严重，家长应该引起重视。

范女士说：“如此看来，莎莎的不开心、发脾气都在正常范围之内，但她跟我冷战一个多月，绝对不正常。”

我说：“莎莎不开心、发脾气、与您冷战都是在表达负面情绪，只是表达的方法不对。”

范女士皱眉：“表达负面情绪无非是宣泄，还需要讲究方式吗？”

“莎莎不讲究表达负面情绪的方式，给您造成了困扰，莎莎也不好受，可见需要讲究方式。”我说，“表达负面情绪的正确方式是有话好好说，不要情绪化地表达。”

准确、恰当地表达负面情绪是一种技能，在人际交往过程中不可或缺。表达负面情绪的第一要领是直接说出自己的感受。表达的目的是让对方理解我，所以尽量用第一人称

我告诉范女士，孩子在人际交往中产生负面情绪是正常的，家长不必焦虑，需要做的是引导孩子正确地表达情绪，让孩子明白，生气本身不是坏情绪，错误的表达方式才是问题所在。只有尊重自己的感受，掌握正确的表达方法，才能与他人和睦相处，自己也会变得更加快乐。

范女士问：“现在我明白这个道理了。请问，怎样引导莎莎正确地表达负面情绪？”

我的建议如下：

1．尽量用第一人称表达

家长要让孩子明白，表达负面情绪的第一要领是直接说出自己的感受。表达的目的是让对方理解我，所以尽量用第一人称，如果开口就说“你”，对方会因为感到自己被指责而忽略我的感受。

比如，莎莎跟同学约好周末一起去看电影，莎莎周四就订好了票，但对方忘了这个约定，跟家长旅游去了，害得莎莎空等一场。莎莎感觉自己被忽视，气愤难当，决定给对方打电话宣泄一番。

“假如您是那个失约的同学，”我引导范女士共情，“如果莎莎在电话里说‘你怎么这么不讲信用’‘你这人真差劲’之类的话，您有何感受？”

范女士说：“我会道歉，然后解释一番，或许还会怪莎莎小题大做。”

我接着说：“如果莎莎说‘我现在很生气’‘我很伤心’这样的话，您又有何感受？”

“我会十分抱歉，然后想办法补偿。”范女士说，“看来用第一人称表达负面情绪效果更好。”

我说：“对。用第一人称表达负面情绪，容易唤起对方的共情，让表达止于表达，而不是变成攻击。如果表达负面情绪时需要提及对方，那就把重点放在对方的行为而不是人格上，可以说‘你失约了’，不要说‘你这人真差劲’，否则对方会下意识地为自己辩护，而我的难过可能被忽视。”

2．表达要尽量准确、完整

家长要告诉孩子，表达负面情绪的目的不是出一口恶气，而是让对方理解，所以表达要尽量准确、完整，详细地描述自己的感受，如果仅仅说“我很生气”，对方难以感同身受。

比如，莎莎给失约的同学打电话，可以说“我感到失望和难过”“我感觉自己像一只被戏耍的猴子”。

范女士说：“如果我是莎莎，会感觉多说无益，‘话不投机半句多’，干脆拉黑对方，以后不来往就是了。”

“觉得多说无益不如不说，或者撂下一句‘没劲’转身离开，主要原因是表达能力不足。”我不客气地说，“要知道，准确、完整地表达负面情绪是一种技能，在人际交往过程中不可或缺，而且准确、恰当地表达能缓解负面情绪，使自己尽快走出困扰。”

我提醒范女士，生活中要给莎莎做出好榜样，不妨和莎莎一起学习描述负面情绪，可以从扩充与负面情绪有关的词汇开始，如与“生气”相关的有“失望”“失落”“困扰”“伤心”等。

3．直接表达，越亲近的人越需要交流

每个人都是独立的个体，如果不表达，别人不可能洞悉你的感受，即便察觉你不对劲，也不可能知道原因。

比如，同学失约，莎莎闷闷不乐地回家，认为妈妈看自己的脸色，应该知道自己不开心，但妈妈可能正在忙别的事，没有及时察觉，莎莎就会更失落，可能把气撒到妈妈身上。

如果莎莎直接说：“妈妈，我很生气。为了腾出时间看电影，我昨晚提前写完作业，没想到同学早把约定忘到九霄云外！我在同学的心中是不是一点都不重要？”妈妈就会开导莎莎，或许很快就能让莎莎走出不快的阴影。

范女士说：“我会抱着莎莎安慰她，然后陪她去看电影，给她买一大桶爆米花！”

我笑道：“常言道‘会哭的孩子有奶吃’，善于表达的孩子总能获得更多好处。”

4．积极表达，着眼于未来

表达负面情绪的目的不是攻击，而是使自己的诉求得到满足，已经发生的事无法改变，能改变的只有未来，所以，表达负面情绪时可以问清原因，但不要过度纠缠。

比如，莎莎质问失约的同学：“你为什么这样？”“你为什么会忘记？”就是毫无意义的攻击。她应该和同学一起思考以后怎么做：“我们可以安排其他时间去看电影。”“在手机上设置一个提醒吧，我也可以打电话提醒你。”

我提醒范女士：“莎莎跟您冷战，可以一个多月不说话，可见她的性格有内向倾向，容易对不愉快的事耿耿于怀，您要警惕。可以多引导她放宽视野，着眼于未来，用积极、正面的方式面对负面情绪。”

5．学会延迟表达

一般来说，孩子有负面情绪最好及早处理，但有时候情境或时机不对，需要延迟表达。

比如，莎莎上课时有同学向她借笔，莎莎回头问同学需要什么笔，正好被老师看见，于是老师批评莎莎不认真听讲。这时，莎莎站起来向老师解释原委会影响课堂教学，最好下课之后再找老师表达委屈。延迟的这段时间，莎莎可以梳理自己的心理，组织表达的语言，使表达更准确、完整。

在表达负面情绪的过程中，也需要适当延时，给老师反应的时间。一股脑儿地把自己的情绪宣泄出来，老师在短时间内消化不了这么多信息，自然也就不能完全了解莎莎的苦衷，甚至认为莎莎在无理取闹。

“没错！”范女士点头表示赞同，“可以表达负面情绪，但表达不要情绪化。”

6．学会自我表达

孩子的负面情绪有时会针对自己，或者弄不清自己的负面情绪从何而来，此时，家长可引导孩子尝试自我表达，如写日记，写得越详细越好，包括时间、地点、过程、感受、原因、解决办法等。

在写的过程中，孩子会越来越了解自己的情绪，更容易找到情绪出口。如果孩子不想动笔，可以在心里默默反省。

范女士问：“莎莎年龄小，自己胡思乱想未必能解决问题，我可以介入吗？”

我说：“如果莎莎愿意倾诉，那么倾听便是您最好的介入方式。切记，倾听就是暂时闭上嘴，不要急于劝慰或给出问题的正解，因为倾诉是缓解负面情绪的有效方式，等她倾诉完了，或许问题就解决了。如果您想提供帮助，最好的方式是帮她理清思绪。”

咨询结束时，范女士诚恳地说：“听了您的6条建议我受益匪浅，我要和莎莎一起学会表达负面情绪。”

END

作者：晓 林

编辑：壮青青

部分图片来源AI生成

文章来源：

《妇女生活·现代家长》2026年第1期