小时候，我妈常说：“别人家孩子能考100分，你为啥不行？”

我当时很想回答：“还好意思说，别人家爸妈也没你这么吓人啊。”

后来长大点，她换了种说法：“我还不是为你好。” 听到这句话的瞬间，我的青春期像被封印一样，直接卡进了一个“逆反+沉默+社恐”的三明治里，一夹就是三年。

别误会，我妈其实挺爱我的。

她做饭香，睡觉打呼，给我买书，冬天会在我书包里塞暖宝宝。但问题是，她并不知道怎么表达爱，也更不懂怎么用恰当的方式教育一个叛逆期的孩子。

于是，我们的家里长期处于一种“爱意浓浓但空气凝固”的状态。

她在厨房里翻炒鸡蛋，我在房间里跟数学死磕，中间隔着一堵墙，和一段从没打通的WiFi信号——叫“理解”。

所以说有时候，不是孩子变坏，是很多家长没学会“怎么当个靠谱的大人”。

一、嘴上讲陪伴，行为在“放养”

有一类父母，活得像神秘的特工间谍。

孩子在的时候，他们不出现；孩子出事了，他们闪现。

平时不闻不问，一出事全家震怒。

比如我有个发小，初一开始迷上打游戏，成绩一落千丈。他爸妈平时上班晚归、周末打麻将，根本没时间搭理他的学习。 可一到期末，他爸像打了鸡血，拎着皮带就冲进书房，边骂边打：“你看看你考的这啥玩意儿？浪费粮食！”

发小当时的反应让我一辈子忘不了——他把游戏光盘往地上一砸：“行，我不浪费你们的粮食了，我去喝西北风！”

再比如我姑父，平时对我表哥从不管不问，说是“信任孩子自主成长”；表哥期中考了年级倒数，他瞬间变脸：“你是想一辈子扫大街吗？”

真诚地建议，如果家长自己根本没搭建学习氛围，就别指望孩子凭空开窍。因为孩子不是空气净化器，放在差环境里还能逆风成长。

有一次去表弟家蹭饭，他爸妈把我当“正面教材”展示。

他妈端着热菜说：“你看你哥多听话，小时候都不用我管。” 我一边扒饭一边看着她儿子——脸色阴沉，手指不停地抠碗边。

后来他默默对我说：“我听话是因为我妈太凶，不听话她直接把我身份证剪了，说‘没你这个儿子’。” 听到这话，我差点把排骨卡气管里。

谁说家庭教育要“严中有爱”？

可以说，他这属于暴力中带点讽刺，情感上全线崩溃。

还有位同学，初中时被他爸强迫报奥数班。理由是：“人家隔壁王叔叔家小孩都在学。” 他很听话，天天坐公交去上课，风雨无阻。

某天下大雪，奥数班老师请假了，他没地方可去，就躲商场看书。 结果被他爸撞见，暴怒：“你这叫看书？你在玩人生！”

那一刻他才知道，奥数班不只是奥数，是他爸的精神寄托，是用来战胜隔壁王叔叔的绝密武器。

二、越想掌控孩子，越会制造对抗

每一个“养废”的孩子，背后都有一位“代入感极强”的家长。

你说你想当医生，他说不行，医生太累；你说你喜欢画画，他说吃不饱饭。 你最后什么都没坚持下来，只学会了一种技能：让别人替你决定人生。

我表妹，初中时想参加话剧社，她妈一听差点原地晕倒：“你要当戏子？不是说好当老师吗？” 表妹特别委屈：“我也没想好啊，就想试试看。”

她妈头发一甩，眼神凌厉：“试？你知道现在孩子竞争多激烈吗？试错就是在浪费人生。”

所以她在中考前的作文题目是《我想变成一个机器人》，评语是“立意深刻，情绪真实”，我看完心里发凉。

某天坐地铁，旁边一位妈妈边玩手机边对儿子说：“你再玩游戏我就砸你手机。” 儿子：“你也在玩。” 妈妈：“我玩是为了放松，你玩是逃避学习！”

那孩子低下头，眼神像是在看一个“人形bug”。

他那一刻大概明白：有些大人永远都在用双标定义你，永远赢不了的辩论赛，从你出生就已经输了。

初中时我写过一篇作文《我的梦想》，被我爸看到后气得跳脚： “你竟然想开一家猫咖？你以为喂猫就能发财？” 我说：“那你小时候想干嘛？”

他说：“我想当科学家。” “那你现在干嘛呢？” “我是搞工程的。”

我很认真地点点头：“那你是不是也偏离了梦想的轨道？” 他怔了一下，气氛凝固五秒，然后把我的作文撕了，说：“以后别写这些没出息的东西！”

我才知道，在某些家长眼里，孩子的梦想不是要实现，而是要贴合他们的焦虑版本才叫梦想。

三、嘴上说爱你，行为像审你

亲子之间最难的，不是缺乏爱，而是在爱里看不见尊重。

很多家长爱得认真、管得尽心，但方式和态度却像在搞“心理围剿”。

我朋友家，每天晚上都有“感情审判大会”。 “你今天怎么没复习？”“你是不是又偷偷看抖音？”“你以后想干啥？你这样考不上高中！” 她说她感觉每天像在打官司，对手是爸妈，法官还是爸妈，最后连陪审团都是爸妈的朋友。

一次家庭聚会，她爸在餐桌上对着全亲戚开骂：“你看看她，天天发呆，还不如人家家鸡下蛋积极！”

我朋友沉默半分钟，然后起身走到阳台，捧着那只真的家鸡—— “它是每天都下蛋，但也没考上清华吧？” 全家笑出猪叫，她爸气得拍桌。

可她终于为自己说了句完整的话，不再只是个沉默的受审者。

还有次去另一个同学家做作业，他妈在门口敲三次门就进来，然后检查我们电脑屏幕。 “你们查资料也太慢了吧？” “你们是不是在玩游戏？” “你是不是在网恋？”

我们尴尬到脚趾抓地，真想说：“阿姨你要不也坐下来查点资料？”

她儿子背后对我吐槽：“我妈查得比我班主任还勤快。”

说实话，这种“无死角监控式育儿”，能把爱活活养成敌意。

因此，父母不是坏人，孩子也不是懒人，问题在于：方式错了，情感就折了，信任就塌了。

要想避免把孩子“养废”，其实不需要读多少育儿书，只要做到三件事：

收起控制欲，多点协商感； 放下焦虑脸，亮出真实心； 别总想教育，先学学理解。

毕竟，你不可能永远替孩子走路，但你可以陪他走一段不害怕的夜路。

正所谓，“一个孩子的成长，藏在父母的语气里。”人教人容易焦虑，心换心才有奇迹。

就像一位作家说的：“人活在世上，就是为了摆脱愚蠢，做个有趣、有尊严的人。”

那么做家长的，也该试着摆脱那种“我为你好”的幻觉，别把“爱”变成一场令人窒息的困局。