有人对孩子既有爱，又温和、耐心，时刻都能看到孩子身上的好；有人却仿佛视孩子如寇仇，耐心全无、粗暴无礼，而且永远都先看到孩子身上的不好。

到底是什么原因，导致这种让人痛心且无法理解的差异呢？

抽孩子一个大嘴巴 / 别动你自己的头发 / 愤怒的留言

先说几件小得不能再小的事。

真心爸爸在飞机上，和一对母子一起排队等上卫生间。孩子五岁左右，妈妈衣着入时，看起来是收入很好的白领。一切看起来很正常，然后突然发生的一幕，让真心爸爸目瞪口呆：

小男孩不知为什么把一根手指头放到嘴里一下，妈妈瞬间抬手，一个响亮的大嘴巴抽在孩子脸上，怒吼：“我叫你吃手！我叫你吃手！”。孩子愣了一下，没什么反应，把手从嘴上拿开了。

真心妈妈散步路过公交车站，遇到一对母女。孩子五六岁的样子，头上扎着复杂的漂亮小辫儿。孩子蹦蹦跳跳很开心，妈妈也挺愉悦的样子。接着是同样的情形大逆转：

孩子抬手去摸自己的小辫子，妈妈马上变脸且大声呵斥：“别碰你自己的头发！”

那位妈妈还特别把“你自己”说得很重，让真心妈妈更是不解：为什么不但不让摸头发，还要强调“自己”的头发不能摸呢？

还有我们头条号文章后大约占1/3比例的或愤怒、或无礼、或无奈的留言：

扯淡，小编没孩子吧。孩子个性不同，家长遇到不同的孩子，辛苦程度取决于孩子个性。我有两个儿子，都是自己带的，一个二宝顶三个大宝闹。大宝很乖，二宝霸道，都是天性。

上面说的全是放屁，几句话就不让孩子顶嘴！

不是所有的孩子像你们说的一样，谁不想让孩子听话不顶嘴，哪个那个母亲不是望子成龙，有些方法在你那里行到了我这是可就不行了，孩子软硬不吃要我怎么办呢！教教我好吗？

我儿子五岁半，那嘴巴是太讨厌了，他不骂人，但是我说一句他有十句等我，气得我刚打了 他一顿，打了又心疼，但是我不说心疼，说给他听的话他嘴更厉害，听话的时候是慈母孝子，不听话的时候就……哎。

好脾气也被孩子磨没了。

没有孩子的时候想过无数种教育孩子的方式，有了孩子你会发现之前你想的连个屁都不是。我觉得不能把全部都怪在父母身上，孩子本身也有很多的天性东西。

打一顿就好了。

其实教育孩子是门很深的学问，我们俩口子都挺失败的。

我恨自己脾气不好。

我儿子才一岁三个月，脾气大，又倔，没有耐心！这几天不知道哪里又涨脾气了，我还没打他呢，他先手举起来，嘴里喊着打！横的很！我都发愁了！有的时候打他，也好像没用！也调皮，我一天恨不得十双眼睛盯着他，他到处乱搞，不是一般的调皮。

爸爸妈妈所有的负面东西，都会反映在你如何对待孩子上

上面说的这些小事，显示着一个无处不在的想象：

爸爸妈妈所有的负面东西——情绪、观念、行动，都会反映在你如何对待孩子上。

愤怒——它仿佛一堆秋天的枯草，只等一个小小的火星，就燃起燎原大火。

打骂——它仿佛整装待发的恶魔，只等一声令下，就倾巢出动。

无礼——它随时从得体衣着、入时装扮下跳出来，不论对象、不顾形象，对不合自己心意的一切，无差别打击。

厌弃——孩子随时可以变成和枯燥工作、无趣生活一样，令人厌弃的东西。

无奈——生活就是如此，磨掉我的耐心和向往，我没有办法。

推诿——是孩子的不好，不是我不好。摊上这样的孩子，我有什么办法？

拒绝——你说的一切，都是屁话；你说得都对，然而我不听。

瞬间失控——说翻脸就翻脸，对自己不加克制、放任情绪，或者从未想过自己的情绪、欲望需要合理控制、让自己表现得如一个成人该有的理性样子。

失败感——生活中的一切，包括孩子，我都无法掌控。

可怜的孩子们，不得不承受着这一切，无望、无助、逆来顺受、无法反抗，直到自己长成和爸爸妈妈一样的成人，再把这些，一股脑倾倒在自己的孩子身上，让糟糕的一切，代代相传。

你如何对待生活，就会如何对待孩子

当然，我们更多地遇到那些对孩子温和、耐心，和孩子在一起很享受，也很享受育儿生活、并且愉悦地分享、交流自己的育儿经验的爸爸妈妈。

那些走在路上，和孩子有说有笑的爸爸/妈妈，孩子大人都特别好看。

那些和孩子说话温言软语的爸爸妈妈，他们的声音都很好听。

那些在孩子发脾气、不高兴时仍旧克制自己，不呵斥和打骂孩子的爸爸妈妈，他们看起来都从容、淡定。

那些认同家长是孩子最好的老师、爸爸妈妈会给孩子重要的影响、好孩子是夸出来的不是打出来的、爸爸妈妈应该努力做个好爸爸、好妈妈，让孩子成为善良快乐的人的爸爸妈妈，他们的负责、努力、乐于学习，让人看着都会心生愉悦。

同样是爸爸妈妈，为什么差异会那么大？那是因为大家看待生活的方式，有根本上的不同。

你认为生活是美好的，一粥一饭都值得欢喜，一草一木都令人愉悦，那么你眼中的自己孩子，就是同样美好的，他天真烂漫、纯净自然、一举一动一点点成长，都让爸爸妈妈喜悦、骄傲。

你认为生活是丑陋的、世界是邪恶的、他人是地狱般的存在，那么你自己眼中的孩子，就是同样的存在：不听话惹人生气、闹人发脾气让人厌弃、一举一动一言一行，都需要被打骂、教训一番才解气。

你认为自己可以学习、可以努力，让不完美的生活是经由自己变得更好——家可以不大，但可以更舒适；收入可以不高，但生活可以安排得自足；工作可以繁重，但自己可以提高效率，让工作更愉悦……，那么你也可以同样对待孩子——孩子当然可以不完美，没关系，他仍旧是我的宝贝；他身上有各种各样的小问题，没关系，这是我的责任，我会想办法、会去学习，帮孩子一点点改变……

你认为生活如此糟糕，而我全然无能为力，我失败、我恨我自己、但我改变不了自己也改变不了任何事，那么你眼中的孩子也会是如此糟糕，让你完全不知如何应对，更不知如何把他带得更好：他爱发脾气，是天性，我没有办法；他不好好学习，是天赋差，我再努力也没用；他不爱看书、沉迷电子产品，我管不了了，随他去吧。

你对生活不耐烦，就会对孩子暴躁；

你对生活不满意，就会对孩子不满意；

你对生活失望，就会对孩子失望；

你对爱人、家人、上司、同事厌弃，就会对孩子厌弃；

你对别人态度随意、无礼，就会对孩子态度随意、无礼；

你不认为生活中的自己需要成长，就没有办法和孩子一起成长；

你等待天赐的美好生活，就会等待天赐的完美孩子。

育儿，先育己

经常有读者问我们：为什么把孩子的问题，都归到大人身上？

这很简单，却无法回避：因为孩子是你自己的孩子，他每天和你生活在一起，你对生活的一切观点、态度、处置方式，都会原原本本地传递给他。

“我自己就这样了，我希望我的孩子不这样。”

这是不可能发生的事，孩子在日常生活中随处受着来自爸爸妈妈的负面影响，他怎么可能长成别的样子？

即便是这种事情真的发生，也只会发生在极少数天分很高、在十几岁时看清楚爸爸妈妈的模样，再经过自己刻骨铭心的艰苦努力，奋力摆脱父母影响、变成更理想的自己的那些孩子身上。

所以，仍是那句被说了千百万遍，也千百万遍地被回应“你说得有道理，然而我不听”的话——育儿，先育己。

有更好的爸妈，才有更好的孩子。如果说育儿有捷径，这就是最大的捷径。

真心爸妈（徐智明 / 高志宏）

孩子向前，父母退后

著有《育儿基本1、2》、《阅读手册（上、下）》。以“让孩子自主、与孩子合作、让孩子满足”三理念打造家庭教育底层逻辑；以“全学科自主阅读”成就孩子学习力。北大本科，中传硕博，两孩父母，现居北京。