嗨，我是瑞秋。

前几天陪八岁的儿子写作业，看着他心不在焉、磨磨蹭蹭的样子，我心里的火一下子就上来了。

忍不住指责了他一顿，可他依旧没有太大变化，我就更生气了。

儿子察觉到我的不开心，试着凑过来跟我说话，问我问题，想要拉近和我的距离。

可当时的我正沉浸在气头上，像是对他“关上了一扇门”，冷冷地没有回应。

看到我的沉默，儿子怯怯地退了回去，也不再说话。

第二天冷静下来，我回想起这个场景， 突然意识到，那不就是情绪暴力吗？

现在大部分父母都不会严厉地打骂孩子，但忽视、冷漠和孤立等，这些看不见的情绪暴力，同样会在孩子心里留下痕迹。

今天就想和大家聊聊，亲子关系中的“情绪暴力”。

1

在孩子眼里，爱有时会忽然消失

爱孩子的心，父母始终是确信的，无论如何都不会动摇。

可是在孩子的感受里，这份爱，真的一直都是一样的吗？

当父母喜笑颜开、轻松自在、随和温柔的时候，孩子会毫无疑问地感受到自己是被爱和接纳的。

可一旦父母情绪上头、脾气失控，尤其是在看到孩子屡教不改、言行让人失望，被吵得心烦意乱，或是在工作压力下身心俱疲时……

父母的态度就会在不知不觉中变得冷漠，缺乏温情。

虽然父母知道自己是一直爱着孩子的，可 当这份爱，被一层又一层情绪遮盖住时，孩子是感受不到的。

站在孩子的角度，当他看到父母情绪失控时，他会疑惑：“怎么回事？父母好像对我撤回了一份爱。”

那一刻，孩子会真切地感觉到父母的心门关上了，对他的爱戛然而止。

有些父母在情绪来临时，对孩子说起话来更是口不择言：

“你再这样，我就不爱你了。”

“你再不听话，我就走了。”

“你有病吗？你是傻瓜吗？”

有些父母甚至连一句话都懒得说，看都不看孩子一眼，试图用冷漠和忽视来“教训”他。

这就是赤裸裸的情绪暴力。

孩子看到父母对别人都是笑脸相迎，唯独对我黑着脸，甚至视而不见；

那么他们肯定会觉得，那一定是因为我很差劲，不值得被爱，我总是做错事，我不配得到父母的爱。

孩子虽然小，但他能敏锐感受到父母的情绪，也能切身体验到那种“被拒之门外”的痛苦。

这种被抛弃、被质疑、被否定的感觉，会在他心里种下不安全感和恐惧。

长久积累下来，可能影响他对自我的认知，也动摇他对爱的信任。

2

父母发火，为什么受伤的总是孩子

仔细想想，我们敢对谁使用情绪暴力呢？

对顶头上司？对长辈？对有权有势的人？

面对他们，即便我们再愤怒，都能硬生生把火气压下去，不敢随意发作。

那么，我们又会把情绪暴力发泄在谁身上呢？

无疑是那些最亲近的家人，那些爱我们、包容我们和依赖我们的人。

因为我们笃定：这些人不会轻易离开，会无条件包容，甚至依赖于我们。

正是这种笃定，给了我们一种无形的“特权”，让我们觉得无论对他们多差，关系也不会因此破裂。

尤其在亲子关系中，这种情绪暴力似乎来得更容易。

父母天然拥有身份、地位、权力上的优势，孩子却年幼、弱小，抗议的力量微不足道。

他们的衣食住行、情感归属、未来发展，全都系在父母身上。

于是，父母一旦情绪失控就会显得格外沉重；父母一句话、一声吼、一个冷漠的眼神，就足以让孩子“投降”，甚至不需要费一兵一卒。

但这样的“胜利”，其实是以孩子的受伤为代价。

孩子会逐渐把父母的情绪暴力内化为一种自我否定：

“是不是我真的不够好？”

“是不是我总是惹人生气？”

“是不是我不值得被爱？”

久而久之，必然打压他们的自信心，压抑他们的表达欲，让他们无法爱和接纳自己原本的样子。

父母绝不应该成为孩子生命里的“霸凌者”。

在孩子的小小世界里，父母就是天和地。

当父母释放出情绪暴力，就像在他们的小世界里掀起一场暴风雨，轻易摧毁他们的安全感和信任感。

所以，面对只能依靠我们的孩子，温柔一点吧。

用更多的包容和爱心，让他们在被接纳和被认可中成长。

3

可以表达情绪，而不是情绪表达

面对调皮捣蛋的孩子，父母要时刻保持情绪稳定，的确是不可能的事。

之前我和一位朋友聊到这个话题时，她苦笑着说：“我才不是情绪不稳定才吼孩子的，而是因为有了孩子之后，情绪才变得不稳定。”

这句话让我很有共鸣。

想想看，一个人日复一日、昼夜不停地陪着孩子，几乎所有的责任都压在肩上，做得太多，太累了，心力交瘁。

无论换成谁，情绪都不会总是稳定的。

我太理解这种状态了，我和队友独立在海外带三个孩子，我深知带娃的不容易，尤其是没有帮手时，那种身心俱疲的感觉，是外人很难体会的。

所以，父母偶尔对孩子发火，其实是人之常情，因为孩子有时真的会让人抓狂。

不过这些年我逐渐明白一点：我们不能要求父母像圣人一样不发脾气，面对孩子的“胡作非为”都没有任何情绪；

情绪可以有，但我们可以选择如何表达情绪，而不是情绪化的表达。

所谓“表达情绪”，是指把感受清晰地说出来，比如：

“你刚才那样说话让我很失望。”

“看到你乱丢东西，我心里很烦。”

“你对弟弟妹妹不友好，让我有点伤心。”

这种方式是把情绪说出来，而不是情绪上头时的一阵怒吼。

现在当我察觉自己情绪状态不太对劲时，我会先清楚地告知孩子；

随后，我就会独自去房间里待一会儿，有一些调整的时间，等情绪恢复平稳后，再去陪他们。

这样，可以避免无谓的情绪爆发，还能给孩子示范，情绪可以被觉察、被表达、被调节。

久而久之，孩子也会学会如何面对和处理自己的情绪。

4

对事不对人，好好说活

孩子做错事时，除了表达情绪，父母当然也要去提醒和纠正。

但需要特别注意的一点是： 对事不对人。

比如，孩子不小心打翻了水杯，如果我们情绪上头，冲口而出一句：“笨蛋！一个杯子都拿不稳！”

听到这句话，孩子要么开始为自己辩解，要么陷入深深的自责。

可“水洒了一地”这个问题，却没有得到任何解决。

这样一来，孩子会越来越怀疑自己，觉得自己怎么连最简单的事情都做不好。

如果换一种方式，效果就会完全不同。

比如，不指责，而是递给孩子一块抹布，平静地说：“水洒了，快擦一擦吧。”

这不仅是在教孩子如何收拾残局，更重要的是在传递一种态度：“遇到问题，我们不互相指责，而是一起想办法解决。”

在这种氛围中，孩子会感受被支持和被理解，同时也在学习责任感和解决问题的能力。

成长中的孩子注定会犯错，会有很多地方做得不够好。

但父母的责任不是用怒气去放大他们的错误，而是用合适的方式去帮助他们变得更好。

好好说话，就是最重要的起点。

或许很多父母会觉得自己天生就是暴脾气，是个直性子的人，看到不好的就忍不住要发火。

再加上成年人的生活本就不容易，已经被工作和重担压得喘不过气，哪里还有心思顾及孩子的每一个感受？

所以，“好好跟孩子说话”，谈何容易？

但其实，好好说话，就像学习一门新的外语一样，需要不断练习，需要有意识地提醒和调整，才能渐渐掌握。

下一次，当你忍不住想吼孩子时，可以先深呼吸一下，换一个表达方式：

“如果你这样做，会更有帮助。”

“我们该怎么解决这个问题呢？”

“我相信你一定能做到。”

“你是想要……还是……？”

这些看似小小的转变，其实会带来很大不同。

让孩子切实感受到，应该学习如何管理情绪，该如何面对问题；同时也发自内心的知道，无论自己犯了什么错，依然是被爱和接纳的。

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