每年下半年，有多少新入园、新入学的小豆丁，就有多少担心孩子不适应学校生活的家长。

有朋友说希望孩子听话一点，但又不能太听话，万一在学校遇到什么事情了，第一时间都不敢跟老师说。

这话听着是有点道理，但如果没有继续往下教，那也可能成了一句废话。

咱们上点实操，就讲讲，怎么教孩子学会“告状”。

01

发生这些问题一定马上告诉大人

别只是和孩子说，遇到事情第一时间告诉老师，不妨和孩子讨论一下，哪些事最重要，必须立刻找大人求助。

无论是在上幼儿园、小学、还是兴趣班、甚至只是在公园、广场、遇到下面这些情况，一定要让娃学会马上告诉大人或者老师。

1、感觉到身体不舒服了：健康安全是底线问题，一定要跟娃强调，身体不舒服，不要硬抗，哪怕是在上课，也可以三步走：先举手，再起立，告诉老师请马上帮助我。

2、大小便、口渴了、想休息了等基本需求：平时好好的，到了学校害怕、忍着、导致尿了、拉了的孩子也不少，甚至到了中学、大学，还有孩子身体不舒服了，不敢告诉老师，坚持上完体育课的情况，这些时候，也一定要让娃学会敢于为自己发声。

3、情绪达到你受不了的程度：当你害怕、紧张、特别委屈、被身边的人恐吓了时，不管发生了什么，不管是什么时候，不舒服了，而且自己解决不了的，你都可以第一时间告诉老师。

让孩子知道，自己的身体、生命安全，是高于一切权威的，真的不必事事都等老师批准。

0 2 表达需求的勇气

当然，娃不敢求助，可能有很多原因，不是家长叮嘱就够用了，主要区别这两类情况：

第一，胆小，不敢跟老师说。

像小D这样的慢热孩子，可能需要第一个突破的，就是心理关口：让孩子知道，和老师沟通是可以的、甚至是舒服的。

可以怎么做呢？先从跟老师打招呼、分享一件特别小的事情开始。平时有意识地多在自己家里邀请朋友、小孩子一起玩、在家进行角色扮演等等，尽量保证整个经历都是正向的，孩子是舒服的就可以。

这里更想说的是另一种情况：就是关于“告诉”老师的衍生物，那就是孩子为了自己的目的而向老师“告状”。

当孩子变成“人民警察”，慢慢地，老师都会“烦”、忽视，让他管好自己的事，不要随意“告状”，甚至很严肃地让孩子告状前，先说自己的问题。

结果，很多孩子遇到问题了，真的就一直忍到下课才和老师说。所以，我们还需要教娃理清告状和需求的区别。

什么是告状？

怎么判判自己是否在“告状”？可以问他：你去找老师反馈情况时，并没有很想解决问题，而只是希望老师管一下，或者是觉得如果老师不管，那你也跟着做。

比如：上手工课，明明没带剪刀，如果你是真心想要帮助明明解决问题，那么是不是可以想一想，有什么更好的方式呢？你完全可以和明明轮流用你的剪刀，而不一定要和老师说，对么？

那什么又是需求呢？

表达需求，就是从自己出发表达自己的需要，当你在说这件事时，你已经动过脑筋尝试自己先解决了。但你解决不了，所以才要请求帮助。

比如：你同桌上课挠你，第一次挠完，你就表达了不可以这样做，而且你还把椅子往另外一侧挪了一下。这就是你自己动了脑筋，用行动想要自己解决。

比如，你的身体不舒服了，自己难以忍受了，这时，你表达的是自己的合理需求。

“需求”、“告诉”这两个词大家可以结合学校发生的例子，结合孩子年龄不断不断地进行强化和区分。

当孩子越来越明确，自己的求助不是老师所说的“告状”，那么自然他就更有勇气来表达需求。 0 3 关于服从和规则

那遇到孩子因为老师太严厉、怕挨批评不敢沟通怎么办呢？我们还需要帮助孩子理解另外一对关键词，那就是服从和规则。

关于这一点，从小D很小的时候，我就把它当成很重要的一课。

这也是为什么，我一直蛮谨慎地使用“听话”来形容小D，我不希望她是盲目服从、太听话的，但我又希望她是个明事理懂规则的。

怎么做到呢？

学会区分行为和动机。

服从听话的本质是利用权力悬殊，是害怕和恐吓；而纪律规则的本质是理解规则，自发地内化规则。

举个例子：生活中，当小D遵守交通规则，与其听她说：妈妈，我很听你的话，我反而会引导、回应她：嗯，你很遵守过马路要牵着妈妈的手这个规则。

随着小D慢慢长大，我也会告诉她，妈妈的话也不全是对的，我也会犯错的，你遵守这件事，不是因为是妈妈说的，而是你认可这么做是对的。

即便这样，小D上学后回家也会说，还是挺长一段时间非常听老师话的，比如，老师说在课堂上不能说话。

面对这类情况，我采取的就是“对事不对人”，我会顺着小D的话，嗯，为什么课堂上不能说话啊？

我们当然不希望孩子的认知只是，这样老师会开心，这样我会拿到小红花，而是发自内心地认识到，课堂纪律的核心意义。

“你们班级有那么多人，如果老师讲课时，你说话，别人也说话，那么是不是就听不清楚任何人的话了？上课不能讲话，是保证每个人，包括你自己，可以更好地学习，是不是对大家都有好处？

这样的讨论，就慢慢能让孩子理解，我们为什么而听老师的话，而不是盲目地因为她是老师，我就要听话。

这样我们也帮助孩子理解了，老师并不是唯一高高在上的“权威”，那么一些本能需求（比如上厕所、口渴、不舒服等），他们自然也就更敢于提出。

而且，更关键的是，孩子就会有更好的独立思考能力。

哪怕现在，他仍然不敢挑战权威，但他可以保留一份对一些事一些人不同的看法，这一点真的真的很重要。

举例分析：

我回家和女儿角色扮演，女儿扮老师，然后双手叉腰非常凶地对我说，***请认真听讲，不许再玩了！听见没？演完，女儿说，老师就是这么凶其他同学的，我很害怕。

我当时就对小D说，你肯定吓坏了吧。把她抱到怀里后，继续说，老师为什么要这么凶啊？

小D告诉我，因为我们的自由玩耍时间到了，要上下一堂课了。

我就接着说，是啊，老师着急了，因为如果大家不到齐，课就要晚开始了，就像妈妈有时催着你出门，也会吼你。

但就像妈妈以前事后和你说的，妈妈仍然爱你的，但妈妈当时可以做得更好。对老师来说也是一样的，她仍然爱你们。

而且你想啊，妈妈只带你一个小不点，都会忍不住吼你，更不要说老师要带一个班级呢，所以有时就会忍不住声音大了。

这件事里面，我们先回应孩子的情绪，然后帮助孩子理解，老师为什么这么做，这就是理解动机。

在理解动机的基础下，再一起讨论行为。

帮助孩子理解：动机是对的，行为可以有更好的选择。但即使行为不够好，也不影响老师的本心。

案例二：

学校开始实行“光盘行动”，女儿现在每天晚上就很担心，说自己实在吃不下，但吃不完老师就会不开心，而且只有吃完的人才能有小红花，她也想要。

大家先不往下看，思考一下可以怎么回应呢？

一样的思路，先回应情绪，嗯，你很想要小红花，也很希望老师开心，但是你已经很努力很努力吃了，就是吃不下，吃不完。

解读动机：为啥老师希望每个人都要吃光食物啊？因为农民伯伯种菜很辛苦的，一粒米要从小苗苗变成我们碗里的饭都是需要花很多时间的，所以我们要珍惜。

分析行为：老师希望你们从小可以养成珍惜粮食的好习惯，所以就会鼓励你们都吃完。

这个案例里面，我还会多做一步，思考解决方案。但你即使很努力也吃不完，那怎么办啊？

我们每次午餐前可以和老师说一下，吃多少要多少，让老师少给你一点。

吃完了如果还需要，可以再加。每个人按需拿食物，那么浪费的机会就会减少。妈妈送你去学校的时候，也会和老师说一声的。

04

如何描述才能让别人真正帮到你

虽然我们总会强调“遇到事情要和老师说”，但日常生活中，别忘记和孩子讨论：这件事你能自己解决吗？

我们在学习育儿时，一定要学会区分“目标”和“手段”。

比如今天谈的，“告诉老师”就不该是目标，只不过是孩子“解决问题”的手段之一。

当我们越能清楚区分这两点时，我们越能明白，有些方法不能“懒”，觉得告诉孩子一句话就好了；也不能只是机械灌输，觉得只要孩子记住就好了。

身体不舒服了，哪怕举手被拒绝了之后，我们也可以大胆走出教室，向别人求助，虽然这一步也无法保证悲剧的发生，但也许就是这样勇敢一步，结果就会大大不同。

所以，怎么描述，才能让身边的人真正地帮到你，分享一个我经常使用的小技巧，就是5个自我追问。

还是以我和小D的对话为例子：

为什么要让孩子有事告诉老师呢？

为了保护自己。

为什么保护自己，就是要告诉老师呢？

那如果不告诉老师，还有什么方式可以保护自己呢？

所以这个归根到底是要提高孩子什么技巧呢？

这个是根据5W提问法的演变，就是可以追问5个为什么。

当我们问了第二个为什么后，自己就衍生了很多其他问题，最终就帮助我真正找到了想要提高孩子能力的靶心。

分析也写了，方法也写了，孩子就是孩子，说让孩子“保护好自己”最重要的一定一定是“学会求助”：我遇到了什么问题，我需要怎样帮助，当我求助而大人没有立刻支持时，我要如何坚持。

这些说到底，是“坚定地表达自我”，而这背后一定是让孩子相信，他的自我是无比重要的，会被倾听的。

同样，沟通的方法，步骤和勇气，都是可以日积月累锻炼出来的。

保护自己，其实可以学习一辈子。

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